（一）背景
最近這兩週我一直在給孩子們上SEL社會情感冬令營的課程，遇到一個讓人很頭疼也很心疼的孩子。
這個孩子現在上一年級，叫他小A吧。
當他在互動中只要感覺到一點點被孤立、被忽視或者被拒絕時，就會處於全身戒備的狀態，會躲在桌子下、椅子下，雙手抱頭，不看我們，也不說話。那個樣子，讓人既無奈又替他難過。
我們柔聲細語的安慰他，見他放鬆一些後，再給他適當的肢體接觸，讓他慢慢感覺到安全，過了半個小時，他才從椅子底下鑽出來，和我繼續上課。
課後他媽媽來接他，我試探性的問媽媽：“我感覺小A有一種比較強烈的不安全感，我想知道，在他的成長過程中，是否發生過什麼事情嗎？”
因為我也是第一次見到這個孩子，第一次見到他媽媽，對他的成長經歷一無所知，只能這樣模糊的詢問。
這個媽媽想了想說：“在他弟弟出生後，我就把他送到他奶奶家裡了，送去了將近兩年的時間。”
我聽到這句話，對小A感覺更心疼了。他弟弟出生時，他才不到三歲，正是需要父母建立安全感的年齡，卻被送走兩年，一週才能見到媽媽一次。這兩年時間他是什麼感受？內心該有多難過、多煎熬？
如果我們沒有做好兼顧兩個孩子的心理準備，就請不要輕易生二胎！
我們不能用犧牲老大的方式來要一個老二！這對老大太殘忍了！
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（二）要二胎，一定要徵求老大的意見！
有的人可能會說：是我自己生孩子，我自己養孩子，又不需要他來養！我憑什麼要徵求一個小屁孩的意見？又不會少他吃、少他喝？！
如果你非要這麼較真，這麼不管不顧，那麼剩下的文字，也就不用再費時費力的往下看了。
如果你還在意老大的感受，還在意老大與老二的感情，還在意一家人的和諧，那麼，老大的意見是不得不重視的！
1.兩個孩子的年齡間隔在三歲之內，最順利！
如果像我一樣，還沒結婚就有“要生兩個孩子”的堅定態度，那麼最好早點要二胎，最好讓孩子的年齡間隔在三歲之內。
我是意外懷上的玥玥，和哥哥淏仔相差兩歲半。當時本想等淏仔上了幼兒園再要二寶，那樣我會輕鬆一些。但是現在，我非常慶幸玥玥的提前報到，因為兩歲半這個年齡差，非常完美！
（1）小孩子最單純
孩子小的時候，思想非常單純，不去想雜七雜八的東西。
而且也沒有大人和一個這麼小的孩子碎碎念一些讓我們糟心的話。
比如：你媽媽生了小弟弟就不喜歡你啦！好吃的都要分給弟弟吃啦！你媽媽以後要摟著弟弟睡覺啦……
這麼小的孩子，會非常單純的想要一個玩伴兒，能陪著自己玩就好，其他的世俗想法都不會有。相信會有很多小孩子，看到周圍的小朋友有弟弟妹妹時，會主動向媽媽提出請求：“媽媽，給我生個小弟弟/小妹妹吧！”
這時候，給他生個弟弟或妹妹，他們沒有任何雜念，只會非常開心！
（2）年齡差距小，玩得很開心！
我的兩個孩子相差兩歲半，在玥玥兩歲的時候，就天天跟在哥哥屁股後面跑。晚飯後，就是兩個孩子一起玩耍的時間，而我可以做點自己喜歡的事情，也可以和老公聊聊天。
有時候，一邊和老公聊天，一邊看玩的如此開心的兩個孩子，就感覺很溫暖，很有成就感。
我認為：我送給他倆最好的禮物就是他們彼此。
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2.年齡差距超過三歲，一定要保護好老大！
我說的這個保護，包括這樣幾個方面：
（1）在家裡，少談論兄弟相爭的話題
在家裡，營造一個和諧的氛圍，儘量別說誰家兩個孩子吵架、搶東西、爭媽媽之類的事情。你以為孩子只是在旁邊玩，但孩子沒搭話不代表孩子沒聽到。任何讓孩子對小寶產生牴觸情緒的話，都儘量少說。
（2）別因為要二胎而焦慮、擔憂
還沒要二胎呢，你在心裡先心疼起老大來了，想著有了弟弟或妹妹以後，老大得到的關注就少了，得到的陪伴也少了……
孩子是天生的微表情專家，他會捕捉到你這種擔憂、焦慮和心疼的感受。
他一旦認同你隱藏在心裡的想法，認為老二就是來分媽媽對我的愛的那個人，
那麼老二沒出生，敵意已經在了。我們要想想，為什麼要二胎？
是因為老大是女孩，想要一個男孩嗎？——這個想法應該不太多。更多的父母是想著再給老大有個伴兒，兩個孩子互相陪伴成長。
如果是這樣，我們就要相信：我們再多的陪伴，都不如兄弟姐妹間的陪伴！
生了二胎後，我們對大寶的陪伴確實少了，但是他的弟弟或妹妹給他的陪伴多了很多！這來自於同胞陪伴的快樂，是父母不能給予的！也是父母之愛無法取代的。
別說什麼兄弟之爭、姐妹吵架、爭財產之類的事，我認為孩子們若真走到這一步，不是一天兩天的事情，而是十幾年幾十年的一點一滴的生活瑣事中累積出來的。箇中緣由會因為家庭不同而各有不同，但都離不開家庭環境這個重要因素。
我相信，如果父母正直有愛、和諧相處，家裡的幾個孩子都會互幫互助，感情深厚的！
淏仔和玥玥出去玩
（3）遠離愛說糟心話的鄰居和親戚
孩子本是單純的，所有的雜念都是親戚朋友間貌似閒聊的過程中，有意無意中給孩子們灌輸的！我真的非常討厭這類人！
下面這些話都可以稱之為“糟心話”：
- 以後你媽媽就要摟著弟弟/妹妹睡覺了，你怎麼辦啊？
- 以後好吃的好玩的也要給弟弟一份啦，你舍不捨得啊？
- 媽媽以後就會更愛小弟弟了，不要你了！
- 以後你爸爸賺的錢也要分給弟弟/妹妹啦，要不你來我家過吧？
- ……
無論你在說這些話的時候，笑容多麼燦爛，都無法抵消這句話給孩子帶來的傷害！
一個孩子面對這些大人這樣的看似玩笑、實際上卻很戳心窩的話，心裡該是多麼忐忑、多麼擔憂！
小弟弟/妹妹還沒見到，或者剛剛生下來，他還沒來得及好好看看ta親親ta，還沒有和ta建立感情的時候，卻先要面對這麼多的問題，他小小的肩膀，該如何抗下？
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有人說：現在孩子太脆弱了！
以前我們不都是被逗過來的嗎？！沒見有幾個就承受不了啊！
我們小的時候，都是幾個孩子結伴出去玩了，爬牆上樹，跳大繩過家家，在家的時間有多少？每個孩子都是出去瘋玩，有幾個是窩在家裡和爸爸媽媽黏在一起，想著爸爸媽媽是愛我多一些還是愛弟弟多一些的？
《遊戲力》這本書讓我們知道，在和夥伴們遊戲玩耍的過程，既可以鍛鍊我們解決問題的能力，也可以提高我們交流合作的能力，還能療愈我們心中的小創傷、小擔憂。
很多負面情緒，會在與夥伴玩耍的過程中消失不見。
可是現在，這種4+2+1的模式，孩子和小夥伴們瘋玩的時間太少了！都是和爸爸媽媽爺爺奶奶在一起，無論是去公園，去爬山還是去遊樂場。如果父母不知道或者沒有意識到孩子的負面情緒，不能幫孩子疏導，那麼孩子自然就會積聚在心裡，然後遇到一些小事會爆發出來，在我們看來就是脆弱敏感。
我們看不到孩子心裡的傷，卻還在想：這麼一點小事兒，至於嘛！
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（4）不斷給孩子建立正向信念
既然我們堵不上別人說糟心話的嘴，我們除了儘量遠離這些人之外，還要不斷的告訴孩子：
- 即使有了弟弟或妹妹，媽媽會繼續很愛很愛你！
- 有了弟弟或妹妹，就會多一個人來愛你，媽媽對你的愛一點兒也不會變少！
- 弟弟現在小，他需要吃奶，需要更多的照顧，就像你小的時候一樣，在你小的時候，媽媽也是這樣摟著你抱著你，給你餵奶的。媽媽現在雖然陪你的時間少了，但是媽媽對你的愛是一直不變的！等弟弟長大了，他就能和你一起玩了，媽媽也能有更多時間陪你了！
- 不管別人怎麼說，說什麼糟心話，我們要不斷的向老大輸出這樣的正向話語，讓老大知道，他依然在被愛著，以後還會再多一個人來愛他。他會知道沒人想搶走他的零食，他的玩具，他的媽媽……
我們不但要多多這樣說，而且還要這樣做，讓老大感受到，媽媽依然在愛我，在關注我。
這樣，老大會更願意親近小的，更願意陪伴小的一起成長，也會願意幫助媽媽一起照顧小的，因為他知道媽媽一直和他在一起，他幫媽媽多一些， 媽媽就能輕鬆一些，就能多陪他一些。
一家人在一條線上，心聚在一處，家就是溫馨的、和睦的、幸福的！
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（三）要了二胎後，老大更需要關注！
剛生二胎後，小寶需要的是身體上的關注，大寶需要的則是心理上的關注。
如果感覺到老大心情低落了，要及時去疏導。如果某段時間忙著老二，忽略了老大，也要及時與老大溝通。比如說：“媽媽剛剛太忙了，沒有顧上你，謝謝你那麼安靜的等著我。現在媽媽有時間了，你想做什麼？媽媽陪著你。”
值得提到的一件事：分床
如果，在要二胎之前，沒有實現與老大的分床計劃，那麼要了二寶以後，就不要再去分床了！等到過一兩年，再去談論這個話題。
一定不要讓老大認為，因為有了老二，才沒了他睡覺的位置！
如果你一個人看兩個孩子睡覺太難，那麼一定要在二寶出生之前，實現和老大的分床計劃。而且是以“你已經長大了，可以獨立睡覺了”這樣類似的原因去實現分床計劃。千萬不要說“因為媽媽馬上生弟弟了，帶不了兩個，所以你必須要自己睡覺”這種話。
（四）即使不得已把老大送到老人那裡，也要隨時保持溝通的暢通
我相信把孩子送到老人家裡的媽媽，是實在沒有其他辦法的！
也許老人就是不過來幫忙，自己又沒有經濟能力請保姆，或者其他的原因，不得已要把老大送走。
即使如此，也要每天聯繫，與孩子深入溝通！
無論是視頻，還是微信，還是電話，都可以。當然，最好的方式就是每天去看看他，或者讓老人帶過來一起玩一會兒。
也許每天一二十分鐘的單獨陪伴，就會緩解老大的很多失落與難過。
當然，如果老人很有耐心，能陪伴著孩子學習、遊戲、玩耍，還能與孩子聊天溝通，孩子有開心也認真傾聽和分享；孩子有難過傷心，也能幫孩子疏導情緒。讓孩子感覺到被關注、被愛著，也能給孩子建立起足夠的安全感，也能抵消一些媽媽不能陪伴的失落感。
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文章開頭提到的小A，他的媽媽不但把他送出去了，還因為公婆的原因，平時電話也很少，只有週末才能見上一面。
他媽媽不知道：
- 他會在半夜兩三點鐘突然醒了，坐在床上哭；
- 他爺爺奶奶一個看電視一個看手機，沒人陪他，他很無聊；
- 他好不容易盼來了媽媽，高興的和媽媽抱一抱，爺爺卻在旁邊說：“我們陪著你一整天了，你還好像挺委屈似的！”這句話給他帶來的傷害；
- ……
我打著這些字，想著小A躲起來的樣子，心都是顫抖的。這個孩子這兩年，是怎樣熬過來的！在本該窩在媽媽懷裡撒嬌的年紀，卻孤獨的承受著這些。
男孩子本來表達能力發育就晚，他年齡又小，太多的難過堆積在心裡，反而不知道怎麼對媽媽說出口。
還好，他媽媽有一次聽到婆婆隨意說起小A會半夜起來哭，她才意識到孩子難過的程度是她沒有想到的。然後，她就果斷的辭職了，把小A接回家裡，專心陪伴。
只是我不知道，兩年的創傷要用幾年才能修復？！
所以，如果沒有想好，真的不要輕易要二胎！
用犧牲老大的方式去要老二，太讓人心痛了！而且，如此長大的老大，能有多愛老二？這樣的兄弟姐妹之愛，是我們想要的嗎？
希望，這樣的事例越來越少！
希望，每個老大都能被父母溫柔以待！
我是兩個孩子的媽媽，正面管教家長講師和學校講師，“非暴力溝通”的學習者和踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是我的個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的原創文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！
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