一、說教，只會讓孩子離父母越來越遠
前些天，有一個朋友和我吐槽自己的孩子不懂事，具體的情況是這樣的：
週日晚上，孩子從同學家裡回來，吃飯時還好好的，到了休息的時間，就是不肯上床睡覺。先是摔了遙控器，又是噘嘴，不讓父母睡，後來甚至哭了起來。
朋友的耐心被耗盡了，怒火從心裡躥到了嗓子眼，對孩子吼了起來：”到底什麼事，你說！我和你爸爸累了一天了，你這樣胡鬧，真是夠了！”
孩子被嚇到了，哭得更兇了。僵持到了凌晨，孩子才勉強開口，原來是作業沒做完。
接下來，朋友開啟了暴走模式：
和你說了多少次了，放學之後先做作業，越拖越不想做！你說說你，整天淨想著玩，自己沒做完作業，還在這裡折騰我們，你還好意思哭！
你和我說說，你到底有多少作業沒做完？我和你爸陪著你寫成不？你能寫多少算多少，寫不完大不了明天去了被老師批評。
在朋友的批評和說教下，孩子不僅沒有去做作業，還把自己關在屋裡，連著好幾天都不肯去上學。
生活中，我們陪伴孩子成長，會遇到很多這樣的情況。孩子總是發脾氣，也不願意和你說出實情，不論這件事是不是他的錯，當你去批評、說教、建議時，他們根本聽不進去，還會和你對抗到底，說你討厭，說你壞。惡性循環，最後越來越難溝通。
事實上，當孩子心情不好時，批評、說教、給出建議，這些看似以解決問題為導向的方式，都不是孩子最需要的。
他們最需要是：父母願意接納他們的情緒。
二、孩子的情緒，直接影響孩子的行為
1.什麼是接納孩子的情緒？
阿黛爾.法伯在《如何說孩子才肯學》中舉了一個例子。
書中假設其中一個叫肯的老師，是個十幾歲的熱愛足球的少年，剛剛被選入了足球隊，他帶著滿腔熱血去參賽，教練卻告訴他被除名了。
肯的同事們給了各種各樣的反應，我簡單敘述一下。
你沒必要生這麼大的氣，球隊又不是非你不可。
生活就是這樣，有時並不公平，你要讓自己變強大。
別沮喪，你可以試試其他的球隊呀！
那麼多隊員怎麼就開除你了？你是不是做錯什麼了？還是別人都比你好？
也許教練有教練的道理吧，別糾結了。
好可惜啊，你做了這麼久的努力，真令人同情。
你已經被球隊選中了，現在又被除名，你肯定很失望吧！
如果你是肯，你願意接受哪句話呢？無疑是最後一句。
接納情緒的核心，就是在孩子心情不好時，直接說出孩子的感受！
我們回到文章開頭的事例中，朋友應該說：
孩子，你看起來心情很複雜，又難過又生氣，你一定很不好受！如果你願意說的話，我們很樂意傾聽。
2.為什麼接納孩子的情緒才會奏效？
對成年人來說，我們有一定的閱歷和認知，也在成長的過程中錘鍊了一顆強大的內心，我們知道，遇到事情，首先要想著怎樣解決。
但孩子的思維方式，和成年人有著很大的區別。
阿黛爾.法伯在書中提到：
孩子的情緒直接影響他們的行為。當他們情緒良好的時候，他們的表現也好。如何幫助他們獲得良好的情緒？接納他們的情緒。
對於孩子們來說，感到被人理解是多麼重要。當學生們有情緒時，他們不能集中注意力，不能獲取新的信息。接納他的複雜感情後，他才告訴你他真正的煩惱。
也就是說，當孩子心情不好，或者說出遇到的難題，父母直接批評或提出建議，會讓他們覺得自己被忽視了，自己是不被理解的，是不被愛的。
舉個例子，我小的時候走路經常摔跤，到了夏天總是把膝蓋磕破。而在旁邊的家人，總會和我說，下次走路注意點，慢一點。沒有人和我說：你一定很疼吧。
我當時覺得自己並不被重視，他們肯定覺得我很丟人，所以急著糾正我。
三、接納孩子的情緒的完整過程，分為三步。
我們已經知道，和孩子溝通的正確打開方式，原來是這樣的！具體應該怎樣做呢？
《如何說孩子才肯學》同樣給出了答案：
1.認同孩子的感受
這一點在上文已經提到很多次了，就是要先說出孩子的感受。值得注意的是，我們是認同孩子的感受，不是認同孩子的行為或者想法。有時候，孩子的想法和做法可能是錯的。一味地認同，會混淆他們的是非觀。
2.用語氣詞做回應
當我們認同了孩子的感受時，孩子會願意把事情的原委說出來，在孩子敘述的過程中，我們可以用”恩“、”啊“、”是“、”我明白“，這類的詞或者句。
用這種詞句的好處就是，孩子在敘述過程中，會把重點放在這件事上，而不是放在對事情的恐懼上。
我在以前的文章中提到，可以一邊認同孩子感受，一邊給他們指出建議。但這適合年紀小的孩子，比如幼兒園，小學，他們的認知還不太全面，不會在敘述的過程中，反思自己的行為。
當孩子已經上了中學，或者父母覺得他們會懂一些事情的時候，就需要用這些簡短的詞，讓他們把重點放在事情上，而不是我們做出的反應上。獨立思考，比家長直接說教，更利於年齡稍大的孩子。
3.說出孩子的願景
在經歷以上過程後，我們可以幫孩子說出，現實生活中還沒實現或者不能實現的願望。
回到文章開頭的那個例子，我們會說：
“如果老師沒有留作業，或者今天是週五，就好了。”
當我們說出孩子的心願時，孩子就更能面對現實，因為他們已經意識到，這不可能是真的。
4.最後，要給出建議
我們說過，批評、詢問、建議，不要在一開始就做。但是當孩子已經和我們進行友好溝通，也沒意識到自己的過錯，我們需要再一次說出孩子的感受，然後給孩子建議、忠告。
例如：我知道你確實很害怕，但我們還可以寫一會兒，寫了總比沒寫強。
生活中，我們愛自己的孩子，可我們愛的方式，孩子並不能接受。我們要尊重孩子成長時的心裡特點，不拿成人的要求去對待和看待孩子，唯有這樣，才能起到好的溝通效果。
親子溝通是一面鏡子，也讓我們想起小時候。為什麼接納孩子的情緒這麼難？除去成人和兒童思維方式的不同，還有潛移默化的遺傳。在我們小時候，父母也是這樣對待我們的。而當我們知道這些後，就可以打破這種影響，讓親子關係更美好。
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