柳暗花明美文苑
這可是個來自生活的真實笑料：
話說大概是1973年冬的一天傍晚，我們部隊冬訓拉練行至遼寧某地一海邊村落，借宿於村民家。
剛一住下，戰友們都發揚部隊的老傳統:為房東擔柴、挑水、打掃院落。時任營部上士的老鄉啟國搶過扁擔，挑起兩個空桶，邁著小碎步向遠處的水井走去。
話說回頭，當時剛剛一場大雪過後，尺把深的積雪把大地抹得一馬平川。
不一會，啟國見轆轤井離他還有數丈遠，便加快了腳步。
忽然間，"轟"地一聲響伴隨著啟國“啊”地一叫聲，但見他僅有腦袋露在地平線之上。
“不好，那小夥掉糞池裡啦！"房東驚叫起來。戰友們和房東一眾人等飛奔而去。大家七手八腳費了九牛二虎之力把他從糞池中拖出。只見此時的啟國兩隻手還緊緊抓住兩個桶把不放，兩桶糞水遂隨他一同拖出。
此時，幽默的營長聞迅趕到，不忘調侃一句:“小傢伙，你這兩桶挑得還蠻滿的嘛！”眾人笑翻。營長的吉普車載著啟國向海邊絕塵而去……
翁之心語
親身經歷，一定要看看吸取精驗。簡直讓人笑到窒息（苦笑、冷笑、狂笑、無奈笑），全都因為有一個傻帽朋友，堪稱行走的笑話。
如果生活欺騙了你，不要悲傷不要心急。因為，踏馬的根本就不是生活欺騙了你，而是你有一個BUG般存在的“神”隊友。
——多麼痛的領悟
請老實吧唧地對號入座，這些“神”隊友說的是你嗎？
01
昨天，朋友請我吃飯。
說好的等我過去點菜，點我能吃的（因為我是一個吃不了辣的廣東仔）。
我去到時，朋友卻已經把菜提前點好。
媽耶，那會真驚訝了十幾秒，心裡想著：這人啥時候變得這麼貼心了，好怕怕哦。
上菜的時候，我發現我大錯特錯了。
這點的都是啥jb玩意菜啊，全部都是我不能吃的。
看到朋友一臉得意洋洋等著被誇的表情，真的是令人哭笑不得，掀桌子走人的心都有了。
02
去年，和大學室友一起爬衡山。
因為是臨時決定去的，高鐵票一票難求，只好
選擇需要9個小時車程的火車。不得不說，肉到用時方恨少，屁股都要坐開花了。
於是朋友就開始zuo，中途要下站走幾分鐘。這傻帽，走著走著都忘記自己要上車了，我完美地被朋友“送別”。
03
有一次，和朋友計劃去重慶。
飛機是10點左右登機，我朋友是快9點才趕到的機場。
急急忙忙辦理登記手續的時候，她才發現忘記帶身份證，那時補辦臨時身份證也來不及了，我當時被氣得反手就想一拳打暈自己。
後來，飛機都起飛了，我們也在回家的路上。我朋友驚慌失措地發現身份證套在手機殼裡。
哼，她還想偷偷把身份證拿出來藏好，結果她的做賊心虛還是被我犀利的目光逮到了。
她一臉無辜地盯著我，我忍她是一個萌妹紙，一口氣就把整瓶礦泉水喝完，差點把自己嗆死。
04
一月份的時候，和朋友坐高鐵去香港。
都知道朋友是踩點擔當，出發的前一天就再三囑咐：調好鬧鐘，早點出們，別遲到。
後來，真的是值得祝賀。
這次，朋友真的沒有踩點，而是直接遲到了半個小時，我們坐的那班車特麼都已經開到香港了。
這種讓人懷疑人生的劇情太多太多了，簡直不堪回憶。有時，我都開始懷疑是不是自己活在電視劇裡，每天都是各種猜得到開頭猜不到結局的經歷，太尼瑪對心臟具有衝擊力了。
能不笑嗎？不強行笑一笑感覺都要氣死自己。
§話說，你們身邊有類似的BUG般存在的朋友嗎？雖然口頭上說著很嫌棄，卻也不曾真的嫌棄，反而經常覺得有種莫名樂趣。
§完蛋，難道這就是傳說中逗比多歡樂多的體驗嗎？怎麼感覺哪裡有點不對勁，又說不上點什麼。（懵逼臉.jpg）
知課
1、上次高鐵出差，忽然前面就吵了起來，然後一個小姑娘就喊道:你佔著別人座有理啦，你什麼態度，指，你在指我一下試試，然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也緊緊護住小姑娘，小姑娘說:大姐你別怕，我能打過他，我散打教練，然後勸架的大哥大姐不約而同的鬆開了手……
2、我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下，今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後，你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來，就是情意還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。
3、十二歲那年，弟弟有天哭著跑來，說巷子裡有條狗咬了他的腿,他領著我去看那條狗，然後我被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我們倆去找那條狗，也被咬了，最後我們三，一起打的狂犬疫苗。
4、問：“如何優雅的誇女朋友？”
神回覆：“你不醜，是鏡子醜。”
5、高鐵上有個大叔吃麥當勞，把番茄醬滴在了我的鞋子上，我看著他空氣靜止三秒後，他遞了一根薯條給我。
6、與女朋友一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說:“我有點害怕。”我問:“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說:“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。”
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愛笑的少年有皺紋
謝謝閱讀。
1 初中同桌老爸是我們校長，一天這傢伙翹課出去玩，臨走時讓我幫他寫個假條，我就隨便編了個理由，說他爺爺去世了，回家看看。結果第二天早上，班主任提了個花圈就去他家了，，，，，
2 媽媽給六歲的兒子出算術題：“你有六個蘋果，爸爸拿走兩個，媽媽拿走四個，你還剩幾個？”
結果兒子聽後很激動：“這是人乾的事嗎？？”
3 小時候有次感冒了，晚上睡覺前媽媽給了我幾片藥，睡到半夜爸爸突然喊了我幾聲，我問咋了，他說：“沒事，你媽說給你拿錯藥了，讓我看看你還在不在。”我：“，，，，，，”
4 小侄子一邊看西遊記，一邊手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就問他：“傻兒子，你是孫悟空啊。” 侄子直接來了句：“正是，你爺爺在此！”
打到現在還在哭😂😂😂
5 哥們結婚，讓我去幫忙寫請帖，寫了好多了，感覺哪不對，可就是看不出來。
這時候哥們媳婦來看了下：“你，你能不能把新郎名字改一下？我們是不可能的，，，”
我：..........
6 一個學生嫌學校食堂做飯太硬咬不動，就把廚師打了一頓。
校長把他叫到辦公室，指著廚師問他：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？”
學生內疚的回答：“它做的油條，，，”
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搞笑周猩猩
我上小學的時候手錶是稀罕物件，好羨慕別人戴手錶。有天上語文課，老師上面講什麼也沒聽進去，就無聊的在手腕上畫手錶，用墨水瓶蓋印個圈，然後畫上刻度和指針，再畫上表帶。也許是忙活得太投入了，根本沒有發現老師什麼時候站在我的邊上了。我那語文老師是個年輕的女老師，平常比較就比較幽默，但是也很厲害，我們是又愛又怕她。老師一把把我畫了手錶的那隻手捉過去，一面端詳，一面嘖嘖稱讚:“喲，這手錶真不錯啊，好漂亮喲，我看看幾點了，咦，手錶咋不走啊，是沒上弦吧，我來給你上上弦啊。”然後捏著我手頸子上的肉使勁的擰了起來，“一圈，兩圈，三圈，咋還不動啊，要上18圈才會動吧。”痛得我齜牙咧嘴趕緊討饒，怕她真的擰我18圈啊！
葦一笑
以前發表過的一個笑話，自己的親身經歷，朋友們反饋不錯，在發一遍！
同事在日本買蜂蜜。因為語言不通，加上實物包裝完全看不出蜂蜜的感覺。於是重點來了，同事拿起一瓶蜂蜜，攔著一個日本小姐姐問：please，This is（接下來就是動作--把雙手放在腋下，上下抖動，嘴裡發出嗡嗡的聲音。具體情況你們自己可以腦補）？
好吧，當時把小姐姐整懵了，後來也是笑到不能自理，我們同伴也是十分嫌棄。
在路上的樂歌
1.一位以前的朋友，一大早起床洗漱，他老舅問他：你昨晚上和沒？給他整一臉懵逼……原來他老舅昨晚和他一鋪（過年家人多），半夜聽他說夢話：扣聽……😂
2.這是一同事給我講的真事。說他一鄰居當年學開車，老師傅跟他講呀：這車要是撞了人，這人的鞋一掉，人的魂就沒了，肯定死裡……😱結果有一次他開車出門還真撞了一個人，當時就把人撞飛了，結果那人穿的鞋比那個人飛的還遠。這小子當時就懵了，下車後也不去看被撞的人傷的怎麼樣，而是繞過被撞的人到更遠處把那人的鞋撿了回來給他穿上。😂後來被撞的人沒有生命危險。😅
kolon07
歡迎閱讀
1.阿呆去買鞭炮，老闆說是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋說：我終於明白了！他說的一千響估計是帶回音的。
2.“爸爸，什麼叫有其父必有其子？”“就是說，有什麼樣的父親就有什麼樣的兒子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”
3 爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
4.一隻母雞指著一條被拴在門口的小狗諷刺道：“看門狗。”小狗答道：“那也比你們做雞正派多了，好歹我也是一個都市小保安，你們這些放蕩的雞就等著進公安局吧。”
5.瓶瓶問媽媽：“問什麼稱蔣先生為『先人』？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
6.兒子沉迷於網上聊天，今天吃飯的時候我趁機提醒他：“兒子，現在網絡上什麼人有，我看新聞上說，有些基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊。”兒子扒了一口飯說道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不會被那些小男生髮現身份的
7.捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發出來“味道好極了”……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會燻跑所有的人。
8.一天小明背歷史，只聽他說：“老子出生在公元前五百年！”他爸說：“你再說一遍？！”小明照辦了！他爸狠狠的扇了他一個耳光！說到：“你明明是五年前出生的！”
最後再來幾張搞笑對話圖
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搞笑有錦集
記得在工廠子弟學校讀初中時，夏天學校組織學生上海游泳洗海澡，工廠出車拉我們去大連市夏家河子海洗海澡，夏家河海水淺沙灘好。
當我們全體男女學生，一幫一夥地走上海灘下海時，一名工人司機穿著一條大花格的褲叉子，走在我們學生的前面，顯擺著在沙灘上，一個旁立跟頭，接著一個旁立跟頭，側身翻著向海裡翻去，當翻到海水時，就一個猛子扎進水裡，當他浮出水面時，回過身來想顯擺地等著大夥的讚揚，這時他猛然發現身邊的水面上漂著一條大花方格的褲叉子，就撈起來，舉過頭頂一邊輪搖著一邊喊"誰的褲頭！誰的褲頭！"並逐步走出水面，一邊走一邊還喊著"誰的褲頭！誰的褲頭！"當他看著迎面走來的男女學生大笑著，捂著眼睛蹲倒在沙灘上的時候，自己低頭一看，媽呀！露餡了…裸體了！扭頭就往海里跑，又一頭扎進水裡再也不敢出水上岸了。
洗完海澡回家後，我們一邊模仿著一邊喊著"褲頭，褲頭"！都學給自己的父母聽，打那以後這位司機師傅就有了一很好聽的綽號，叫"褲頭，褲頭"！從此，不論在哪兒只要一看到大海，我就會自然而然地想到中學時期洗海澡的那個樂景…。
天馬3951
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我分享幾個發生在夫妻間的笑話，能不能令人噴飯？大家看完才知道。
1、 誰說我沒有文化
老婆：你看你，幹啥啥不行，工資就那麼點，還沒有文化。
老公：誰說我沒有文化，我看著你，立馬就能寫出一副對聯。
老婆：你寫啊！
老婆：上聯：小鼻子小眼睛小嘴巴還挺精緻。下聯：大屁股大圓臉大粗腿那是真大。
老婆：給我走。
老公：別慌，還有橫批，醜爆啦！
老婆：趕緊給我滾！
2、 夢想
老公：老婆，你有夢想嗎？
老婆：有啊！
老公：什麼夢想？
老婆：就是我希望靠自己的努力能月入百萬，和我爸一樣。
老公：你爸那麼有錢呀！你都沒有跟我說。
老婆：不是，這也是他的夢想。
3、 忘記跟你說了
老公：老婆，快點，專門給你點買的西瓜。
老婆：哦！
老公：快點吃。
老婆：吃完了。
老公：你才吃那麼點，專門給你點，多吃點。
老婆：哦！
老公：再吃點，老公專門給你買的。
老婆：吃飽了，我實在吃不下去了。
老公：那好吧！走吧！
老婆：去哪裡？
老公：哦！剛才忘記給你說了，今天小王請我們吃飯。
