柳暗花明美文苑
这可是个来自生活的真实笑料：
话说大概是1973年冬的一天傍晚，我们部队冬训拉练行至辽宁某地一海边村落，借宿于村民家。
刚一住下，战友们都发扬部队的老传统:为房东担柴、挑水、打扫院落。时任营部上士的老乡启国抢过扁担，挑起两个空桶，迈着小碎步向远处的水井走去。
话说回头，当时刚刚一场大雪过后，尺把深的积雪把大地抹得一马平川。
不一会，启国见辘轳井离他还有数丈远，便加快了脚步。
忽然间，"轰"地一声响伴随着启国“啊”地一叫声，但见他仅有脑袋露在地平线之上。
“不好，那小伙掉粪池里啦！"房东惊叫起来。战友们和房东一众人等飞奔而去。大家七手八脚费了九牛二虎之力把他从粪池中拖出。只见此时的启国两只手还紧紧抓住两个桶把不放，两桶粪水遂随他一同拖出。
此时，幽默的营长闻迅赶到，不忘调侃一句:“小家伙，你这两桶挑得还蛮满的嘛！”众人笑翻。营长的吉普车载着启国向海边绝尘而去……
翁之心语
亲身经历，一定要看看吸取精验。简直让人笑到窒息（苦笑、冷笑、狂笑、无奈笑），全都因为有一个傻帽朋友，堪称行走的笑话。
如果生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。因为，踏马的根本就不是生活欺骗了你，而是你有一个BUG般存在的“神”队友。
——多么痛的领悟
请老实吧唧地对号入座，这些“神”队友说的是你吗？
01
昨天，朋友请我吃饭。
说好的等我过去点菜，点我能吃的（因为我是一个吃不了辣的广东仔）。
我去到时，朋友却已经把菜提前点好。
妈耶，那会真惊讶了十几秒，心里想着：这人啥时候变得这么贴心了，好怕怕哦。
上菜的时候，我发现我大错特错了。
这点的都是啥jb玩意菜啊，全部都是我不能吃的。
看到朋友一脸得意洋洋等着被夸的表情，真的是令人哭笑不得，掀桌子走人的心都有了。
02
去年，和大学室友一起爬衡山。
因为是临时决定去的，高铁票一票难求，只好
选择需要9个小时车程的火车。不得不说，肉到用时方恨少，屁股都要坐开花了。
于是朋友就开始zuo，中途要下站走几分钟。这傻帽，走着走着都忘记自己要上车了，我完美地被朋友“送别”。
03
有一次，和朋友计划去重庆。
飞机是10点左右登机，我朋友是快9点才赶到的机场。
急急忙忙办理登记手续的时候，她才发现忘记带身份证，那时补办临时身份证也来不及了，我当时被气得反手就想一拳打晕自己。
后来，飞机都起飞了，我们也在回家的路上。我朋友惊慌失措地发现身份证套在手机壳里。
哼，她还想偷偷把身份证拿出来藏好，结果她的做贼心虚还是被我犀利的目光逮到了。
她一脸无辜地盯着我，我忍她是一个萌妹纸，一口气就把整瓶矿泉水喝完，差点把自己呛死。
04
一月份的时候，和朋友坐高铁去香港。
都知道朋友是踩点担当，出发的前一天就再三嘱咐：调好闹钟，早点出们，别迟到。
后来，真的是值得祝贺。
这次，朋友真的没有踩点，而是直接迟到了半个小时，我们坐的那班车特么都已经开到香港了。
这种让人怀疑人生的剧情太多太多了，简直不堪回忆。有时，我都开始怀疑是不是自己活在电视剧里，每天都是各种猜得到开头猜不到结局的经历，太尼玛对心脏具有冲击力了。
能不笑吗？不强行笑一笑感觉都要气死自己。
§话说，你们身边有类似的BUG般存在的朋友吗？虽然口头上说着很嫌弃，却也不曾真的嫌弃，反而经常觉得有种莫名乐趣。
§完蛋，难道这就是传说中逗比多欢乐多的体验吗？怎么感觉哪里有点不对劲，又说不上点什么。（懵逼脸.jpg）
知课
1、上次高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你什么态度，指，你在指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了手……
2、我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下，今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后，你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来，就是情意还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
3、十二岁那年，弟弟有天哭着跑来，说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗，然后我被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我们俩去找那条狗，也被咬了，最后我们三，一起打的狂犬疫苗。
4、问：“如何优雅的夸女朋友？”
神回复：“你不丑，是镜子丑。”
5、高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
6、与女朋友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”
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爱笑的少年有皱纹
谢谢阅读。
1 初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。结果第二天早上，班主任提了个花圈就去他家了，，，，，
2 妈妈给六岁的儿子出算术题：“你有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个？”
结果儿子听后很激动：“这是人干的事吗？？”
3 小时候有次感冒了，晚上睡觉前妈妈给了我几片药，睡到半夜爸爸突然喊了我几声，我问咋了，他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。”我：“，，，，，，”
4 小侄子一边看西游记，一边手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就问他：“傻儿子，你是孙悟空啊。” 侄子直接来了句：“正是，你爷爷在此！”
打到现在还在哭😂😂😂
5 哥们结婚，让我去帮忙写请帖，写了好多了，感觉哪不对，可就是看不出来。
这时候哥们媳妇来看了下：“你，你能不能把新郎名字改一下？我们是不可能的，，，”
我：..........
6 一个学生嫌学校食堂做饭太硬咬不动，就把厨师打了一顿。
校长把他叫到办公室，指着厨师问他：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的回答：“它做的油条，，，”
关注我不迷路，持续更新各种段子，动图呦
搞笑周猩猩
我上小学的时候手表是稀罕物件，好羡慕别人戴手表。有天上语文课，老师上面讲什么也没听进去，就无聊的在手腕上画手表，用墨水瓶盖印个圈，然后画上刻度和指针，再画上表带。也许是忙活得太投入了，根本没有发现老师什么时候站在我的边上了。我那语文老师是个年轻的女老师，平常比较就比较幽默，但是也很厉害，我们是又爱又怕她。老师一把把我画了手表的那只手捉过去，一面端详，一面啧啧称赞:“哟，这手表真不错啊，好漂亮哟，我看看几点了，咦，手表咋不走啊，是没上弦吧，我来给你上上弦啊。”然后捏着我手颈子上的肉使劲的拧了起来，“一圈，两圈，三圈，咋还不动啊，要上18圈才会动吧。”痛得我龇牙咧嘴赶紧讨饶，怕她真的拧我18圈啊！
苇一笑
以前发表过的一个笑话，自己的亲身经历，朋友们反馈不错，在发一遍！
同事在日本买蜂蜜。因为语言不通，加上实物包装完全看不出蜂蜜的感觉。于是重点来了，同事拿起一瓶蜂蜜，拦着一个日本小姐姐问：please，This is（接下来就是动作--把双手放在腋下，上下抖动，嘴里发出嗡嗡的声音。具体情况你们自己可以脑补）？
好吧，当时把小姐姐整懵了，后来也是笑到不能自理，我们同伴也是十分嫌弃。
在路上的乐歌
1.一位以前的朋友，一大早起床洗漱，他老舅问他：你昨晚上和没？给他整一脸懵逼……原来他老舅昨晚和他一铺（过年家人多），半夜听他说梦话：扣听……😂
2.这是一同事给我讲的真事。说他一邻居当年学开车，老师傅跟他讲呀：这车要是撞了人，这人的鞋一掉，人的魂就没了，肯定死里……😱结果有一次他开车出门还真撞了一个人，当时就把人撞飞了，结果那人穿的鞋比那个人飞的还远。这小子当时就懵了，下车后也不去看被撞的人伤的怎么样，而是绕过被撞的人到更远处把那人的鞋捡了回来给他穿上。😂后来被撞的人没有生命危险。😅
kolon07
欢迎阅读
1.阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
2.“爸爸，什么叫有其父必有其子？”“就是说，有什么样的父亲就有什么样的儿子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”
3 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
4.一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
5.瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
6.儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的
7.捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
8.一天小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”
最后再来几张搞笑对话图
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搞笑有锦集
记得在工厂子弟学校读初中时，夏天学校组织学生上海游泳洗海澡，工厂出車拉我们去大连市夏家河子海洗海澡，夏家河海水浅沙滩好。
当我们全体男女学生，一帮一伙地走上海滩下海时，一名工人司机穿着一条大花格的裤叉子，走在我们学生的前面，显摆着在沙滩上，一个旁立跟头，接着一个旁立跟头，侧身翻着向海里翻去，当翻到海水时，就一个猛子扎进水里，当他浮出水面时，回过身来想显摆地等着大伙的赞扬，这时他猛然发现身边的水面上漂着一条大花方格的裤叉子，就捞起来，举过头顶一边轮摇着一边喊"谁的裤头！谁的裤头！"并逐步走出水面，一边走一边还喊着"谁的裤头！谁的裤头！"当他看着迎面走来的男女学生大笑着，捂着眼睛蹲倒在沙滩上的时候，自己低头一看，妈呀！露馅了…裸体了！扭头就往海里跑，又一头扎进水里再也不敢出水上岸了。
洗完海澡回家后，我们一边模仿着一边喊着"裤头，裤头"！都学给自己的父母听，打那以后这位司机师傅就有了一很好听的绰号，叫"裤头，裤头"！从此，不论在哪儿只要一看到大海，我就会自然而然地想到中学时期洗海澡的那个乐景…。
天马3951
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
下面我分享几个发生在夫妻间的笑话，能不能令人喷饭？大家看完才知道。
1、 谁说我没有文化
老婆：你看你，干啥啥不行，工资就那么点，还没有文化。
老公：谁说我没有文化，我看着你，立马就能写出一副对联。
老婆：你写啊！
老婆：上联：小鼻子小眼睛小嘴巴还挺精致。下联：大屁股大圆脸大粗腿那是真大。
老婆：给我走。
老公：别慌，还有横批，丑爆啦！
老婆：赶紧给我滚！
2、 梦想
老公：老婆，你有梦想吗？
老婆：有啊！
老公：什么梦想？
老婆：就是我希望靠自己的努力能月入百万，和我爸一样。
老公：你爸那么有钱呀！你都没有跟我说。
老婆：不是，这也是他的梦想。
3、 忘记跟你说了
老公：老婆，快点，专门给你点买的西瓜。
老婆：哦！
老公：快点吃。
老婆：吃完了。
老公：你才吃那么点，专门给你点，多吃点。
老婆：哦！
老公：再吃点，老公专门给你买的。
老婆：吃饱了，我实在吃不下去了。
老公：那好吧！走吧！
老婆：去哪里？
老公：哦！刚才忘记给你说了，今天小王请我们吃饭。
