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昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因為聖誕節加了兩天班很累一點興趣都沒有然後拒絕了，老公寧死不從。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手問我幹嘛，我說讓你嚐嚐你不願意別還一定要捅你的滋味。。。。
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古代女子是如何上廁所的，茅坑都那麼髒，裙子又那麼長，裙襬會不會總是能沾到尿和屎?據史料記載，女子如廁時，會把裙子挽起來，用嘴叼著，這樣既可以發力，又不會出聲!。。原來如此。。
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作為男人怎麼能讓女人在氣勢上壓過自己，所以一旦發生爭吵的時候，我都會毫不留情面地大聲吼女朋友：我錯了!求求你不要生氣了!!你想要什麼我都給你買!!!
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小時候街頭有那種舊式的爆米花機，爆米花的老頭說是什麼都能爆，五穀雜糧都可以爆。有一次放學我從家裡偷了一個紅薯去給老頭，老頭二話不說就塞爆米花機裡。過了一會兒砰的一聲一坨翔噴了出來，老頭黑著臉回去了。我只想說，我的紅薯呢。
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姐姐給我介紹對象，非得讓我帶4歲小外甥去。到了咖啡廳，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮!我要抱抱!我心裡這個氣呀!才4歲就跟舅舅搶妞?誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅!皮膚特光滑，腰細，沒有海綿鋼絲，是真貨!比我媽還大…
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先生，請問附近有警察嗎?”“沒有啊!”：“那請問短時間能找到警察嗎?”：“這地方肯定找不到!”：“哦!那好，不許動，打劫～～～
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