寫在前面：已有數月不曾更新，過去近一年，在全職呼召的事上，我一直與神摔跤，最近給長老會提交了呼召見證，算是正式落下帷幕，把自己交給神，交給主基督的教會了。最近會漸漸恢復寫作，求神保守和帶領。分享給大家，問大家平安。
從文化使命到全職呼召
兩年前，上帝帶領我進入神學院，當時的呼召是文化使命。然而，人心籌算自己的道路，惟耶和華指引他的腳步（箴16:9）。這兩年在神學院的學習，加上生命中所經歷的一些事，神讓我清晰地看見，他的心意是讓我成為一名傳道人。
面對這樣的呼召，剛開始，我內心很抗拒，也很恐懼。我難以想象，神怎麼會使用我這樣的罪人，我害怕自己搞砸了，羞辱神的名。此外，雖然教會分堂的事和我關係不大，但卻給我造成一些心理陰影，導致我一想到服侍神，就心有膽怯。所以，儘管這兩年來我一邊讀神學，一邊在教會有服侍，但對全職呼召，我一直敬而遠之，想都不敢想。
此外，就個人來說，我有時候會有那種“逍遙派”的想法，想著神學畢業了在家裡看看書，寫寫文章，自由支配時間，沒事外出旅行，悠哉悠哉。說白了，這是比較自私的想法，一味貪圖安逸享樂，不願奉獻自己的時間和精力。
然而，神看穿了我心中的隱情、軟弱和詭詐，祂使用很多手段來操練我，讓我一步步順服，漸漸願意直面呼召。
很多人說讀神學容易理性化，心裡冰冷，我恰恰相反，我經常讀得又激動，又感動，尤其是救贖歷史和教會論相關的內容，常常讓我內心深處忍不住歌唱讚美神。神是何等耐心，何等智慧，又何等愛我們。我感覺有一種無法言表的情感拉著我，一步步親近神，願意跟從神。就這樣，我的服侍漸漸開始多起來，生命也開始慢慢落地。
去年沒有去成雅加達，被帶到派出所，神通過這件小事，讓我有機會獨自面對自己的內心。我很認真地默想“殉道”，既然我們的信仰是真理，救恩是真實的，死亡有什麼可怕呢？如果我此刻死去，就可以與神同在，多麼美好。人生一輩子，並沒有什麼值得留戀，能夠蒙召做傳道人，這是神對我的抬舉，“他從灰塵裡抬舉貧寒人，從糞堆中提拔窮乏人”（詩113:7）。窮乏卑汙的罪人，能夠與神同工，榮幸之至。
在信主之前，我覺得我自己還是比較真實灑脫的，屬於那種表裡如一的罪人。信主之後，我發現自己活得越來越分裂了，從裡到外，全然虛假和敗壞。尤其在神學院學習，加劇著我內心的分裂，課堂上是激動人心的神學，每一段經文都是“原子彈”，但在我的生命裡卻難以爆炸，難以產生威力。
有好幾次主日禮拜完，我都發覺自己特別虛偽，我口裡禱告說，求神幫助我，讓我靈裡誠實正直，願意追求神。但是，另一個我卻自私透頂，完全捨不得把自己獻給神。這還怎麼火熱呢？不是人格分裂嗎？在上帝面前，我侷促不安，心裡慌張。
有一段時間，我內心很波動，像是有強迫症一樣，心裡兩個小人你一句我一句吵架，一個小人責備和打擊我，一個小人挑戰和鼓勵我。我找幾個主內肢體聊了好多次，我很不喜歡這種黏黏糊糊的感覺，我知道自己必須回到神面前，做一個決斷。
我在神面前禱告了好久，求神加添給我分辨的智慧，回應呼召的勇氣。這個過程有點熬心，也有所反覆，期間我認真讀了一遍四福音書，專門找主耶穌的話閱讀。主耶穌說話有個特點，就是“絕”，決絕而尖銳，不留後路，正如他的侍奉，全然順服，絕不保留。隨著時間的推移，我在神面前的禱告有了清晰的回應，內心漸漸安寧，全職服侍的心志開始變得堅定。
“一次奉獻，永不收回”，我自被神接納，悔改認罪那天起，就知道從此自己是肩負使命和責任的人，今生無論做什麼，必然是為福音的緣故。最早，我進入神學院學習是受趙天恩牧師“三化異象”激勵，如今神要帶我走得更深，成為一名傳道人，感謝神的帶領。
之前讀到出埃及記，摩西三番五次不肯回應神的呼召，我也是有類似心態，感謝神對我的耐心，當我來到他面前向他祈求禱告時，願意和渴慕的心愈來愈急切，感謝神。求神使用我，焚燒我，今生今世在地上的短暫年月，願與眾弟兄姊妹同心侍奉，榮耀我主耶穌基督的聖名。主說：“我可以差遣誰呢？誰肯為我們去呢？”我說：“我在這裡，請差遣我！”(賽6:8)。
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