需要遵循的就是，原生家庭裡面三種關係，夫妻關係/母女關係/父女關係。海靈格曾經說過，家庭悲劇的源泉就是家庭成員關係的錯位，當你將父女關係帶進了夫妻關係。或者是夫妻關係裡面又摻雜了母女關係，這樣的話，你就會為那些不必要的事情擔上責任。其實跟你沒有任何的關係，你要處理的就是你跟你父親的關係。
你不需要對你父親或者母親的婚姻負責，那跟你沒有任何關係。所以你不要想著去勸導你的父親或者母親，變成怎麼怎麼樣，那是沒有任何效果的。因為這麼幾十年來，他們都按照他們的相處模式在維繫他們的關係。
現在最大的問題是，你父親將父女關係，裡面摻雜了他夫妻關係，將你當成一個攻擊母親的工具來使用。你母親也在做同樣的事情。當你去處理這些關係的時候，你一定要把這其中的界限釐清。你就想著，正常的父女關係該是什麼樣的？正常的母女關係該是什麼樣的？正常的夫妻關係該是怎麼樣的？如果你有興趣去追溯你父親的原生家庭，你會發現它其實是一個翻版。他也是受害者，他自己不自知而已。
原生家庭導致的傷害有兩個，一個是神經症，也就是抑鬱症和焦慮症，另外一個傷害，就是你父親那樣的人格障礙。這兩者之間的區別是非常明顯的，前者是把所有的責任往自己身上推。而後者就把所有的責任往外推。從這一點來說，你父親他就是個受害者，他也是一個病人。
人格障礙最大的問題，他不知道自己有問題。往往意識不到自己的問題才是最大的問題。同時如果你不在你這裡將這種錯位的關係把它釐清，終止他這種傳遞，你還會將這種關係傳遞給你的兒女，那麼他們也無外乎於成為原生家庭的受害者。
你先生是最無辜的，他夾在中間，因為你把原生家庭父母關係，又帶到你的再生家庭夫妻關係裡面來了。這對他來說是非常不公平的。而實際上，你也不要因此感到內疚，因為再生家庭的作用就是起到療愈原生家庭的。你可以看看你先生，怎麼處理他的家庭關係？他其實是你最好的心理療愈師。那麼我們，如何去處理這個父女關係呢？
小時候點點滴滴的不愉快湧入你的腦海，構成了你恨你父親的理由，其實愛跟恨是等量齊觀的，你有多愛你就會有多恨。你父親其實他很可憐，他可憐的地方在於他不知道他自己很可憐。他也不知道他自己有病，他比你母親還要可憐，你母親，至少有人可憐他，他也知道自己很可憐。
不自知的人會表現出一種盲目的強大，那麼你會見到父親會用一種，憤怒的表達方式，不正確的表達方式來宣示自己的存在感，所以他會發一些威脅你的短信，因為這樣會激起你的情緒上的一個反應，這是他想要達到的目的。他的目的只有一個：你必須重視我！而在《了凡心療愈》裡提到，往往這種虛張聲勢的憤怒之下掩藏的是深深的恐懼思維：他害怕你會拋棄他。
所以最關鍵的一點是，不要跟他做情緒上的對抗。另外不要參與到，他跟你媽媽的關係當中去分析誰對誰錯？此外你一定要提醒自己，他是一個病人，他是一個很可憐的病人。你只要把這些信息傳達到了就好了，把你的感受傳達給他就好了。不要想著去改變什麼，也不要想著過分的去討好他，那樣的話會過猶不及，你想著正常父女之間的關係是怎麼樣的就好了。想做正常的母女關係是怎麼樣的就好了。
那麼，這三個步驟是必須去做的，第一個步驟，就是要釐清這之間的關係，想想正常的家庭關係應該是怎麼樣的？第二個步驟，就是在跟父母相處的過程當中，遵循剛才說的那三點。它同樣適用於，母女關係，夫妻關係。第三個步驟就是如果遇到情緒上的刺激，或者是他故意挑釁你，該怎麼辦？我的書裡有個方法叫合一，你將你的意識從頭腦思維裡面，拉出來放到你的身體的感受上，你的感官，你的觸覺，你的視覺，你的嗅覺，你的味覺，越敏銳越好，不要再放在頭腦思維裡面。這樣做的目的啊，就不會讓你一直想著過去的某件事情。
抑鬱心境最大的問題就是以過去某件事情，某個人，作為故事的素材，再頭腦層面編織作為受害者的故事，在這個故事裡面，你是受害者。你的情緒會非常的波動，這種波動，源自於你對父母給你教導的東西，對那些限制性信念的認同，同時你又要擔負起再生家庭的一些責任，這是你真實的自我，所以你父母認同的你，跟真實的你會發生對抗，這種對抗越劇烈就越痛苦。
所以你會感到內疚，感到自責，你覺得父母說的都是對的，他說你不孝順。你認同了你的不孝順，同時你內心真實的自我告訴自己，我所有的傷害都是他們造成的，所以這兩個你在內心裡面相互鬥爭陷入了嚴重的內耗，幸好你遇到了你先生，如果沒有他的幫助，一般人很難度過這個坎，你應該及時把你的專注力從思維裡轉到你的感覺上，感覺才是真實的，思維是虛幻的。你跟你先生在一起，感覺到幸福，只有你才能感覺到，別人任何人都感覺不到。
但這是實實在在的，這是非常真實的，你跟父母的那些愛恨情仇，都已經過去了，它只存在於你的思維當中，它是虛幻的。生活是你的，你可以繼續留在你的頭腦裡面，生活在你過去的故事裡面，也可以實實在在的活在當下，感受你的幸福。這一切取決於你。
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