引言
我们作父母，其实每天过的都很小心。
我们谁也不敢保证自己在对孩子的教育中每一步都是对的，只能跟着感觉是对的方向走，如果不能时常彼此共勉与自省，难保不会走偏。
孩子的成长轨迹是只有一次的机会，你带他画的好了，助益他一生，带的一般或不好的，孩子也不一定就长得差，但我们谁也不想冒着长咧的风险让孩子自求多福去啊。
今天要曝光一组我跟荣爸的聊天记录。在孩子的教育问题上，不管是多么睿智的人，也会陷入焦虑和对自我局限的恐惧。
2019年开年，我跟荣爸进行的一次关于孩子教育问题的非正式会面的重要对谈（其实就是一个快递物流引发的一次家庭矛盾的争论）。整个谈话过程经历了分歧、辩论、理解及达成共识。
01 导火索之买玩具
起因是元旦的时候我们带大荣逛玩具店，结果他看上了一个机甲变形金刚，但店家要价太黑，在我跟荣爸的劝说下，大荣起初不情愿，但最终同意了荣爸提出的在网上买的主意。看到荣爸给大荣买了玩具，那我也不能亏待我闺女，于是给依姐买了三只小猪的玩具。
小小解释下，我是个猫派，基本东西都是天猫定。荣爸是个狗派，买个牙签也要去京东。荣爸爱京东是因为到的快，他不想让儿子等太久。我爱天猫是因为售后服务好。我们原本以为京东送的会快，没成想是个第三方物流（邮政啊，往往会跟慢联系在一起）。结果我的包裹先到了，他的包裹才发出。于是我们商量着依姐的玩具先不取，省的李大荣看见了眼红。
老父亲心疼儿子求玩具心切，甚至提出再买个快的，也是难为他各种盘算最终落空。
原本话题就该结束，没曾想，荣爸话锋一转又引出了前一天晚上的事情。
02 旧事重提之数独
这事儿要倒腾的前一天晚上，我跟大荣闲来无事，就想挑战一下数独积木。原本是舅爷圣诞节的礼物，但一直没有顾上教大荣玩。
首先，我教了大荣按照说明摆棋面，第一步按图索骥他其实表现的很好，基本上每个数字都能对应指南摆到正确的位置。就在我开始教大荣规则的时候，依姐闹着要我给她讲故事。我抽不开身，荣爸就赶来救场。
我知道荣爸数独玩的好，他愿意教我当然乐得省事，可李达荣害怕爸爸严厉，坚决要求让我教。可妹妹实在闹得进，我最终还是给依姐讲故事去了。
没成想，我们家老李头认真起来是真的要命，严肃、严格、严苛得李大荣战战兢兢……大荣第一次接触原本就各种懵逼，加上席间它也表现的吊儿郎当，种种缘由，荣爸就立下了“不做完就不准睡觉”的flog。
原本玩数独的初衷就是培养兴趣、寓教于乐，到了荣爸这里就变成对待事情不认真和逃避型人格要不得……
03 翻旧账之气球事件
谈到了大荣的逃避型人格，荣爸又举起了前两天抢气球的例子。
气球事件也是元旦这两天发生的事。我跟荣爸带大荣和依姐参加搏击俱乐部跨年，在年会上各个俱乐部的小朋友欢聚一堂，有个男孩子抢了李大荣的气球，李大荣有去讨要，但那个男孩子不给还跑走了，大荣也没有去追要回来。
荣爸当时有鼓励大荣去要回来，但大荣最终也没有去，他选择再拿个新的，这件事让老李头耿耿于怀。
要不说男人记仇起来，那心眼儿真的是连针鼻儿都不如，对方还是孩子，有什么可记恨的，荣爸骨子里是根本看不得儿子受一点点委屈的，但这个人又很分裂，还总是要用高标准来苛责儿子。
气球这件事，在我看来，既可以看成是荣爸小题大做借题发挥，也可以说他是见微知著、洞穿人性。
围绕着李大荣的行为背后折射的问题，我跟荣爸的分歧到达了顶点。荣爸定性大荣为软弱逃避的人格，而我却认为这是趋利避害的人之常情。
后面的聊天记录还有十来页的截图，怕你们看起来烦，我简短做个总结。
争论焦点一
我认为：教育孩子可以严格，但也要注意情绪，如果总是用苛责和大发雷霆来教育的话，最终我们也很难分清孩子的顺从是迫于大人的淫威，还是真正信服。
荣爸认为：日后他会面对比爸爸不高兴难应付一百倍的好事情，难道要永远被吓怕，战战兢兢的屈从就是好事吗？趋利避害是天性，但挫折与苛刻也是男孩子必须从小要承受的。
争论焦点二
我认为：在买玩具问题上，我们当时并没有强硬专断地把李大荣拉走，而是晓之以理地跟他讲明爸爸妈妈认为店家就是诚心宰客，大荣最终接受了我们的折中方案，这其实就是不必动怒、推心置腹的好例子，孩子是明事理的，是可以讲通的。
我会选择费尽唇舌讲道理，而并不是用大人的权威去镇压，并不只是为了当下让他好受一点，而是希望他了解世事和父母的苦心，往后总会还有类似的事情，希望他能够豁达理智地看到所求未所得。
荣爸认为：虽然大荣做了让步并没有哭闹着在店里买，但前提也是我们提出了在他看来不太难以接受的替换条件，这算不得“懂事”。现实生活中，并不是什么时候想得到的东西，都能通过等一等就能得到，更多的时候他只有一个选择那就是“不买”，所以他应该面对更多的“得不到”的挫折。
争论焦点三
荣妈认为：我们完全可以通过柔性的引导使孩子得到学习的能力和学习后的成果。孩子的内在驱动很重要，但在目标物受阻的时候不给予帮助，只会打击孩子的自信心。
荣爸认为：至少80%的事情，需要的不是引导，而是给他制定目标，让他自己设法去达成。排除困难和逃避困难的软弱，最终凭借自己的能力达成目标，才是自信的源泉。
04 和解
最终，我们彼此还是吸收了对方的一部分观点，荣爸认同了我们教育孩子的初衷是要告诉并让他记住什么是对的，而不是让他觉得自己错了，错哪了。同时，老李头虽然没说，但他恐怕也意识到了自己那无处安放动不动就撒野的爆脾气。
而我，也认同了荣爸“说到做到”是有条件的，食言并不意味着就是“不公平”，这个世界上不公平的事简直太多了，李大荣总不能一遇到不公平的事情都是跳脚哭闹吧。需要让李大荣接受现实中的不公平，不能总是给他营造一个公平理想的世界。
看了整个的留言你就会发现，荣爸全程都在试图给我灌输一个思想，那就是“我儿子还小”这句话在他看来是不对的。教育男孩就要让他更多的去面对挫折和苛刻，我总是更乐于去表扬孩子的闪光点，但往往忽视了一些小事做不好更应该批评。
对于一个曾经也是个男孩子的荣爸来说，我想他一定比我清楚什么对于男孩子成长来说更重要。
其实，我们每个人，在孩子的教育上，或多或少都是蒙着一只眼的，我们得承认自身的局限性，所以才需要父母双方，一男一女站在不同角度上去看问题。
看上去我们掰扯的都是一些鸡毛蒜皮的事情，但我觉得父母双方的确应该见微知著地隔一段时间就好好地谈到一下孩子教育思路问题，互通有无，求同存异。这样在日后管教孩子的时候，明白彼此的底线和原则，才能更有默契。
小半个上午，我们俩洋洋洒洒竟打了4000多字，好在大家都是码字出身，打字效率高。
推荐大家在跟老公面对育儿分歧的时候，都用打字的形式，哪怕是你在这屋打字，我在那屋打字，都好过面对面交锋。
面对屏幕人会更加理智，就事论事，逻辑也会更加清晰，反而争论起来也更有效率。电脑前面没有声高，只看逻辑和条理，而man to man往往会有情绪上头变成争吵，而吵过了之后，彼此又谁也没记住吵了些什么。
这也算是荣爸荣妈独辟蹊径的育儿小妙招了吧。
05 后记
这篇发完，我已经料想到留言里肯定有讨伐荣爸的声音了，没关系，当我决定要发这篇文章的时候，荣爸就已经做好了被喷的准备。
但是我还是想给大家讲个故事。前几天，荣爸给我发了刘慈欣选集，里面有个故事叫《超新星纪元》，讲述的是全世界的大人受超新星爆发，13岁以上的人会在1年内死光，只留下13岁以下的孩子统治这个世界。这是刘慈欣上世纪90年代写的小说，但历经了多名编辑才辗转出版。更改的最终版本，把父母死去的时间改成了1年，但这个故事最开始的设定是——2天。
荣爸说，这看完之后吓出一身冷汗，作为一个有着两个儿女的爸爸，他不由自主地就会带入到这样情境中区，如果真发生了这样事，单凭李大荣和李依依真的能够存活吗？
你们可能会觉得好笑，荣爸这个人很分裂，外表一副强壮的大家长模样，内心其实是很脆弱的，孩子们是他的铠甲也是他的软肋。
所以，我特别能够理解，这位老父亲对他儿子教育的那些硬派观点，他潜意识里其实是报着即便是我们俩那天突然死了李大荣也能有勇气像个爷们儿一样带着妹妹活下去的觉悟在管教儿子，虽然他自己根本不承认。
所以我特别能够理解他对于李大荣的严苛，但同样的，我还是会坚守我的“以理服人”，继续做我的慈母多败儿。毕竟这个家需要中和，太软了不行，双鱼座的李大荣的确在性格上有优柔寡断不够果敢的问题，但太硬了也不行，因为这孩子真的是双鱼男的典型，细腻的让人有时候很心疼。
最后上传一张大荣当天没做完的数独。虽然荣爸强硬地说了：“今晚拼不完就不要睡觉！”但他怎么可能不让他心爱的儿子睡觉啊？最后还不是见好就收。我好好的留着这个棋面，放到了依姐够不着的地方，第二天晚上父子俩继续拼了它，最后最难的部分，是我拼好的。
没成想，一盘数独棋，让我跟荣爸都为彼此上了一课。
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