书低
书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。
终于有一天，书生喊书童：“取书来！”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。书生看了看：“太低太低！”
书童又拿来《汉书》。书生：“低！”
书童又拿来《史记》。书生：“还是低！”
僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”
书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
狗父
陆某，机智善谈。
邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”
陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”
妇人一愣，随即笑了起来。陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”
妇人破口大骂。
仙女凡身
玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行，嘱咐道：“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。”
七月儿
妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”
写真
有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。
朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”
画匠答：“就是令爱。”
岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”
不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾......”
妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”
合买靴
兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎。
弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。
不久，靴子被穿破了。哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。
弟弟说：“我还要睡觉呢。”
大方打幼科
大方脉（给大人看病的医生）踩住小儿科（给小孩看病的医生）痛打。
旁人劝解：“你俩是同行，何苦如此？”
大方脉说：“列位有所不知，这厮实在可恶。我医过的大人，一经我手，立刻投胎转世成孩子给他医；可谁想他医过的孩子，一个也没长大成人给我医。”
箭靶助阵
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。
神说：“我是箭靶神，前来报恩。”
武官问：“小将我有何恩于您？”
箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”
训子
富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”
富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”
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