滚，不只是一种身体姿态，
也是一种生活状态!
“财务”这个群体对于大多人来说，存在误解与偏见。
关于财务的段子也数不胜数，有调侃的，也有中伤的，大多以偏概全，或者断章取义，让大家对于财务有了更深的误解。
今天这篇文章，从财务自己的视角来打开脑洞，搞笑之余，也会让大家从不同方面了解“财务”这个群体。
关于表白
一财务暗恋隔壁公司一姑娘几月有余，遂鼓起勇气，一个月黑风高的夜晚，他在楼下堵住了刚加完班准备回家的姑娘：
“你还记得我吗?在第三个月报结帐后的第三天，我们相见了。
你那时穿著一件成本不高但无形资产巨大的粉红色外衣，迈着收支平衡的步伐在初春下显得那样夺目!
那一刻，我忽然明白了你就是我日夜搜寻的贷方，我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。
于是，我在心里开始刻着图章，我发誓一定要成为你的借方。”
姑娘呆住10秒后：滚，劳资不想和你们这些财务说话。
关于鱼和鱼竿
一高僧问财务：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?
财务说：我要一筐鱼。
高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!
财务说：我要一筐鱼然后把它卖了，可以去学习垂钓技术并购买一些鱼竿。然后把鱼竿出租给别人并且付费请我当钓鱼教练，用他们钓上的鱼作为费用列支，如此循环，他们要是累了还可以去建立二级资金体系，有助于资金结构的合理搭建。
高僧：阿弥陀佛……劳资不想和你们这些财务说话。
关于买手机
有一财务陪女朋友路过手机店，女孩看中一个最新手机。
财务问她：喜欢吗?
她说：喜欢!
财务说：喜欢就多看一会吧!
他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢?
财务回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人!
姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们做财务的老爷们!没钱还特么做作!劳资不想和你们这些财务说话。
关于买房
一财务和异地女朋友相恋多年，承诺要在北京10环以内买套房子结婚。女朋友放心不下，于是到北京查探。到京后打车问司机师傅，怎么去10环。
司机师傅吓的一脚踩刹车上，回头问：姑娘，喝高了吧?北京修6环呢，7、8环估计在河北，9,10环看着要到陕西了，您这是要回家?
女朋友含泪拨通电话问询。
财务答道：我老家西安的啊，你忘了?
女朋友哭着说：我就喜欢你们这些做财务的老爷们!制定年度预算的时候太smart了，充满迷惑性!劳资不想和你们这些财务说话。
关于卖保险
某日一财务接到一通电话。
财务：你好，哪位?
推销员：我是保险公司的，请问您开车吗?
财务：我不开，司机开。
推销员：您的车有保险吗?
财务：应该有吧，回头我问问。
推销员：您的车值多少钱呀?
财务：没问过，我估计不便宜。
推销员：大哥，您啥车呀?
财务：地铁啊。
啪，电话挂了。劳资不想和你们这些财务说话。说话永远不说死，给自己留条路……
关于上天入地
一个财务死后，因为生前为人处世太过认真，与人结怨不少，于是就入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找到天堂来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
上帝问：“怎么回事?”，阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天分析数据、算概率，多少比率上天堂，多少概率入地狱，生前做什么好事权重最高……我说话都没人听了，他还要我做预算、搞制度，说地下工作者也要提高综合素质。
上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个财务被您收拾得怎么样了?
上帝停住脚步，回答说：“我没有时间和你闲谈，我要去做这个季度的财务分析和明年的预算表了，这么多年都没人好好给我算过账了，浪费的钱够我再建一座天堂了，你们地狱的预算表下周五之前交过来……
关于扶不扶
今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了。
我过去问道：大爷，我是做财务的，能扶您起来么?
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。
我：好嘞!
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
关于加班
一财务加班很晚后回家，一民警迎面巡逻而来。
突然对财务大喊：站住!
民警：身份证拿出来。
财务：没带。
民警：你是做什么的?
财务：做财务的。
民警：哎…走吧。
财务：不用身份证了?
民警：深夜还在街上走，不是小偷就是财务，看你这么寒酸窘迫苦哈哈的样子，肯定是财务，快回家吧。
财务：……劳资都不想和自己说话了。
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