1、女友：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡 居然不拉窗帘。”男友：“哪儿，在哪儿？”女 友：“你看，就在那儿。”三秒后，男友看到对面 的一个女人正在给她的宠物洗澡。
2、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的 公交车上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉 了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位 给占了。
3、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运 当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要 钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住 了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我 看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃， 我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹 道，老先生算命真准！
4、侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不 起床。对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特 林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐 说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食 说！”于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往 说：“爸爸，我们边走边说吧……”
5、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一 只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次 老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出 来果断把老公手咬断了！看完新闻我问男 友：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听 他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆 时要把狗栓好。
6、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗 地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦 中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买 菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉 了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包 里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢 多拿腿都打断掉！”“好咧！”
7、狂风中业务员男友靠在墙角大声的对着电话 说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下， 后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给 了他。
8、男友要出差到外地，我听说那里“益母 草”多，就叫男友带此草药。男友心不在焉，或 许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上 记着。”“益母草。”男友大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！
9、和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居挥舞着菜 刀问她光着身子的老婆和我:“临死之前有什么说 的？”邻居老婆:“事已至此，要杀要砍随你，和你 这个说话不算话的人我没什么说的。”邻居:“我什 么时候说话不算话了？”“你不是说今天不回来 么。”邻居:“……”
10、据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘， 会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时 间基本不会有30秒的误差。这意味着，我无需过 多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点一刻时 候守在窗前，就能给手表对时啦.
11、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼 儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死 不可。”
12、老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好 时光？” 老公：“嗯，是啊！” 老婆：“那你最怀念什么呢？？？” 老公：“没认识你的时候！”
13、“老婆，你出去有没有人夸你？” “夸我什么？” “夸你有运动员的身材！” “没有啊！我的身材适合哪项运动？” “举重。”
14、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每 次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。 一天，老公蒸蛋，我洗漱。 一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的 蛋来吗？” “为啥呢？” “因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
15、女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十 八变嘛！” 男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒 三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望 吧？”
16、A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂 的多角恋。 B：说说如何复杂。 A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜 欢那个高富帅。。。 B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半 毛钱关系？ A：但是这个高富帅只喜欢我。。。 B：。。。。。。
17、男：“我发誓一辈子对你好！” 女：“真的？” 男：“嗯！” 女：“那你愿意为了我死吗？” 男：“愿意！” 女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然 后转身走了。。。
18、“结婚后你会不会有小三？” “那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有 小三。” “那老婆不是我呢？？” “那你就是我的小三！”
19、女：你不爱我。 男：我怎么不爱你了啊？ 女：我指头撞破了你也不帮我吮一下。 男：那是因为你有脚气啊。
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