当你正和另一半在一起的时候，突然手机来电狂响，一个敏感的电话出现，你的心跳会变成多少呢？

这两天遇到这样一位朋友。结婚已经有些年头了，平时夫妻关系也挺好。偶然一个机会发现爱人手机里有“暧昧信息”，虽然她爱人一直是很礼貌的回复，但这位朋友的疑虑却越来越多。

很快她爱人也察觉到了异样，询问之下知道为什么会有担心，也很坦然的告诉这位朋友，他们之间没有问题，那只是来自公司同事的调笑罢了。接着邀着那位同事一起吃了饭，那位同事也表示真的没有什么，他是以同样的说话方式和每个人说话。这位朋友也稍微放下心了。

但怀疑的种子一旦种下，就会很自然的生根发芽，没多久这位朋友又开始怀疑，慢慢又发展成为一看到对方或者自己的手机，就会陷入恐慌的状态。

手机确实已经在我们的生活中占有比较重要的位置了，它承载着很多属于我们自己的秘密和隐私，变得跟伏地魔的魂器一样。这时候就有人把“能不能坦然的互相看手机”当做是判定是否为真爱的标准之一，是否真的是这样呢？

我想，用这个作为判定标准可能主要原因是，它从某个层面代表了双方的坦诚。但在这里需要特别说明的是，我们是基于对对方和这段感情有足够的安全感，才能够做到坦诚的。

安全感确实是一个重要的影响因素。

而对于感情中的安全感来说，它可以是在关系发展到一定阶段后才慢慢增强，然后慢慢的互相倾吐心声；亦可以是一方或者双方本身就拥有很强的安全感，这样在一开始就可以毫无畏惧的袒露心声和秘密。

这里你就会说了，如果对方本来就没想着和自己在一起，所以即便他出轨了，他也可以毫不畏惧的讲出来。这个确实。但是你看，他并不觉得袒露心声这个行为会对他有什么影响，虽然这不利于感情存续，但仍旧是一种有安全感的表现。

对感情的安全感和自负

在这里其实可以将安全感这个话题稍微深化一些，比如就拿坦然给对方看手机来说，我们可以将：信任对方不会看自己的秘密、确定对方看到后也会选择信任自己、知道自己不会被误解这三个方面当做有安全感的表现。

但如果这三个方面建立的基础是以为自己隐藏的很好、以为自己能把控对方、以为对方因为种种原因不敢摊牌，那这就属于自欺欺人的、虚假的安全感，它应该划分在自负这一块。而基于自负的安全感，自然是经不起现实考验的。

对对方和自己的充分了解是必要的

上面提到的关于安全感的三个方面确实可以拿到感情中作为参考，但它的建立并不是只有感情就足够的，也不是随着接触的加深这三方面自然会产生。

它们建立在你对【真实对方】和【真实自己】的认识，对【双方真实现状】的认识，还有在认识之上的理性判断。

有爱，只是让你倾向于选择信任，但你还是怀疑，有清楚的认识你才能确定，并且知道你所看到的并不是什么不利的东西。

哪些人会想要去看对方手机

看到这里我想你一定能够想到了，那些想要频繁看对方手机的人，一定是非常缺乏安全感的人。就像最开始提到的案例一样，即便他明确知道自己的担心是虚假的，依旧还是停不下来的不断陷入进去。

你看，有怀疑存在，并不代表真的有可以怀疑的事情。怀疑的产生和不断扩大，更多时候是在于，我们自己是否比较情绪化和是否内在足够坚定。

而停不下来的怀疑，就会促使我们去查看对方的手机。

我们想在对方手机里获得什么呢

当怀疑和内心的不安，把我们折磨的受不了的时候，我们当然想要去改变这种状况。即便有时候我们明确的知道，自己的担心是多余虚假的，心里面也总会蹦出来一个声音说“万一”呢，我们想要把万一否定掉，那么，摆在我们面前的办法就是通过质问对方和翻查手机。

是的，我们不过是想通过质问对方和翻查手机来获得一些信息好让自己心安罢了。

“万一”的力量

但万一的力量实在是太大了，总能轻易的勾起我们的怀疑，没过几天我们就又想要去质问、想要去翻看对方手机，以求能够继续心安。

但世界上本来就存在一些不确定，比如那些尚未发生、证明不了发生或没发生的事情，我们把注意力放在这样的事情上面，结果一会儿看起来找到了积极答案，一会儿看起来找到了消极答案，内在的不确定更加浓烈。

对于不确定的事情来说，唯一确定的就是它的不确定。

疯狂求证

我们的怀疑可能因为一些事情诱发，但基于陷入不确定、自身本来就容易怀疑和缺乏安全感，才使得怀疑不断的扩大。

为了摆脱这种怀疑，我们尝试了很多方法，想要去获得一些证据来让自己不那么怀疑。但出现一个怀疑，就去求证，出现一个怀疑，就去求证，甚至不断的变本加厉，这就很直白的说明了我们本身就是怀疑的，不怀疑就不需要求证。

那么，求证行为就是在削弱自己内在的信念。

还是要以事实为准的

说到这儿，就让我想起来另外一个朋友了。这位朋友因为她爱人出轨而闹离婚，各自分开冷静一段时间之后，男方也确实检点很多，就想重归于好。这位朋友呢，自己不确定就想让我帮忙分析分析。

然后我听了十几分钟她的描述之后就告诉她，你告诉我这些，我也不能保证自己能看到真实的她，但是我能够确定你已经不再信任他了，所以现在问题不是他是否值得信任，而是你不信任他，你可以不用计较他说了什么做了什么，而是基于眼前你已经不信任他这个现实去考虑怎么选。

陷入不确定中只会一直处于不确定中，问题不仅得不到解决，更可能越来越严重，所以无论是在感情中还是生活中，能够确定的东西才是你需要看重的。

那我们可以怎么做呢

我们啰嗦了很多，想来你已经有了属于自己的一些想法，也看到了在亲密关系中，不仅要有感情，更要有理性。理性成分就在于基于客观现实的，对对方和自己的认识、对双方状况的认识。

你也看到怀疑是人的天性，它的产生和自己有非常大的关系，只有自己成为一个情感独立和具有安全感的人，才不会被万一和手机所伤。

因为每一段亲密关系都有他们自己的特点，所以在这里仅仅只是提出一些简单的方向：

• 〇双方约定，定期进行一些比较深入的交流；
• 〇不要勉强对方，始终秉承尊重和信任；
• 〇不要求证和分析，不必要的怀疑；
• 〇接受对方的选择，即便可能会让自己不开心；
• 〇耐心倾听对方，提出自己的看法，而不生硬反驳；
• 〇如果你能感受到对方的爱，那就不要用一些硬性标准来判断对方对自己的态度。

而当我们的内心有了充盈的，来自自己和对方的爱的时候，我们才不会想着怀疑，猜不会想着去看对方手机。

今天啰嗦这么多，并不是在为对方开脱，亦不是想否定对方有的可能。我只是想通过从心理角度的解释来让更多的人看到：感情能否存续和手机没有多大关系；怀疑的产生与哪些因素有关，并受什么影响而扩大

明白这些我们才能够对症下药，改善自身的“易怀疑状况”，然后无论另一半来电多狂响，我们也能够优雅又无伤的出入对方的手机，活的轻松且潇洒。

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生活会因你的主动参与而变得更有色彩。感谢阅读。

作者：老友手札 普通心理咨询师 无他