你是一个常常牺牲自己的底线,以满足爱人要求的人么?
这么做,你快乐么?
我们常听人这样说,自己在爱情中不断付出、付出、付出,却得不到应有的回报。
你曾经想知道原因么?
《谁是我的理想伴侣》这本书指出:爱也有仿品。
有一种虚假的爱跟真爱看上去很像,我们很容易被误导,追逐了错误的目标。
这种高仿的爱就是『讨好型』爱情。
书的作者诺曼·莱特,是美国著名的心理咨询专家。他说,很不幸,有些人把成为一个讨好的人,当成自己在爱着别人。我们必须能分辩虚假之爱的警示标志,才能检视自己或者伴侣的爱。
『讨好型爱情』不仅容易被外人误解为真爱,连『讨好型爱人』自己也信以为真。
下面我们就进入这本书,一起来看看,最容易被人误认为真爱的『讨好型爱人』究竟有什么特征?
讨好型爱人牺牲自己让伴侣快乐
讨好型爱人,她们既温和又关怀人,不仅主动考虑伴侣的需求,通常还会多做一点,他们把让伴侣快乐当成自己的责任,牺牲自己也无所谓。
朋友叶子是一个典型的讨好型爱人。因为工作,爱人老王和她分居两地。叶子为老王邮寄指甲刀、颈椎按摩器,当季水果,老王的办公室,就数他快递最多。
但老王性格大大咧咧,很少主动给叶子打电话。周末回家,家里换了大衣柜他都没发现,吃完午饭,老王着急去农村亲戚家看他寄养在那的60只鸽子。
叶子感到很委屈,这些年老王创业失败,不仅没往家里拿过钱,对这个家连点关注都没有。
叶子希望老王能在家陪自己,但她不但没阻止老王出门,还说:你好久都不回来,肯定想它们了。你开我的车去吧!
讨好型的爱人总是扮演着最善解人意的角色,该说『不』得时候说『是』,并且会让错误持续。
老王走后,叶子觉得很郁闷,自己喝了一瓶红酒,吐的一塌糊涂,但第二天老公从村里回来,叶子还是积极主动地问,鸽子还好么?亲戚怎么样?
老王说鸽子有的得病了,担心自己走后鸽子喂药不及时,叶子主动提出自己去替老公照看,隔两天就开车去看看,好让老公放心……
老公觉得娶了叶子真是捡到宝,其实叶子为自己说的话,肠子都悔青了。
讨好型爱人牺牲自己满足别人,不是自愿的。
他们忍不住承担超出自己能力的责任,答应不切实际的要求,是因为如果没有让爱人快乐,她们就担心自己不被人喜欢。
作者把『讨好型爱人』比喻成救生员,但她们要拯救的人并没有溺水。
讨好型爱人从不表达真实想法
千万不要询问讨好型爱人的喜好。他们看上去没有主见,永远不会直接说出自己的意见,因为她怕自己的选择不能讨好别人。
小静和老公在餐厅吃饭,服务员向她们推荐新饮料。
老公问她,要来一杯么?小静反问老公:你想喝吗?
老公说想喝,小静就跟随老公的意见,说『那我也来一杯』。
老公说不想喝,小静就会说我也不想喝。
当然,依从爱人的喜好不代表讨好型的爱人不想被关心,但他们希望自己不开口,对方也知道自己的需要。
讨好型爱人平日对伴侣关怀备至,特别擅长记得伴侣忽略的小事,本身就是暗示对方要以『其人之道还治其人之身』。
小静对待公婆,非常尽心。买吃买喝,为公公的腰病打听偏方,逢年过节给婆婆买衣服。她满心期待老公也这样对待自己的父母。自己妈妈要过70大寿了,她希望老公给定个大包间,庆祝的排场点。
但日子近了,老公完全没提这茬,估计老公给忘了。小静在厨房赌着气做饭,老公平淡的问了句,过两天你妈过生日,我去给买个蛋糕吧,要买么?
小静听了气不打一处来,老公就这么轻视自己的父母,不仅没提前计划,连买个蛋糕还要问有没有必要!
讨好型爱人通常很难如愿得到自己想要的爱。
因为他们已经写好了剧本,期待对方在不知情的情况下演出来。即便对方有心,行为跟自己的剧本不符也不能让他们满意。
小静非常生气,老公如果这样不把自己的父母放在心上,以后自己再也不管公公婆婆了。
但小静的抱怨和不爽,绝不会直接说出来,就算『讨好型爱人』脸色不好,或者提出了反对意见,也是假以为别人着想的理由。
在《我的前半生》里,凌玲听见陈俊生说想把儿子接到家里来住,凌玲虽然心里反对,但她一口答应。
陈俊生很高兴,他以为凌玲会有顾虑。凌玲说自己确实有顾虑,陈俊生的前妻能答应么?自己的儿子虽然也不一定能答应,但自己可以去做思想工作。还有很重要的一点,陈俊生的父母年纪也大了,两个男孩肯定吵吵闹闹,父母能受得了么?
陈俊生一听只好放弃了这个念头。凌玲又补了一句,我是没问题的,要是这些问题都能搞定,我是没问题的。
讨好型的爱人,永远不会表达自己的真实想法,她们永远维持着善解人意的人设。
讨好型爱人发怒像火山爆发
讨好型爱人不具备处理冲突的能力。
他们不知道如何在自己的意愿和他人的利益之间保持平衡。通常她们通过牺牲自己,取悦别人,推迟处理冲突的时间,当忍耐到达极限的时候,愤怒会像火山一样爆发。
妮妮一直以来都由着老公晓斌任性,这一次,老公又随意扒了两口饭就抬屁股走人,去和兄弟们喝茶。晓斌刚离开餐桌,妮妮突然站起身,摔了晓斌的碗,接着又摔了盘子。
老公吓了一跳,平日好脾气的妻子突然毫无征兆的发怒了。
妮妮一边摔一边抱怨,『你眼里就没有我』!歇斯底里一发不可收拾!
两人一起旅行,晓斌招呼都不打自己去周围逛,把妮妮自己晾宾馆。
每天都和那些狐朋狗友在茶业店玩牌到深夜一两点,甚至睡在朋友店里,夜不归宿。
喜欢狗就往家买,买了又不管,三条狗又喂又遛,都是妮妮打理。狗在家拉了便便,看见也不收,即便妮妮睡着了,也要叫醒妮妮,让她打扫狗屎。
嫌妮妮炒菜不好吃,让妮妮跑了五趟菜市场,不停换调料。
非要让妮妮一起参加发小的婚礼,妮妮推掉了和父母约好的旅行,父亲后来查出癌症,那是最后一次,一家人去旅行的机会。
妮妮质问老公,为什么全家都要照顾你的感受?你为什么从来不照顾我的感受?
讨好型爱人做出的牺牲、受的委屈,一直都记着,他们并不是真的宽容,只是压抑了。
晓斌这下才知道妮妮对自己有这么大的意见。妮妮平时笑脸相迎温柔体贴,其实都是装的,老公被妮妮打了个措手不及,他不敢再相信妮妮了,他觉得妮妮如果不喜欢自己,不要委屈,可以离婚。
妮妮听晓斌这么说,心都凉了。自己这么付出却没有人爱自己,不仅没得到应有的回报,还被人利用!她也受够了。
开始时最好相处的人,变成了最难相处的人。
通常,在持续讨好没有回报之后,讨好型爱人会因为忍耐到达了极限而暴跳如雷。
明明是想讨好拉近与爱人的距离,但最终却把爱人推的更远。
讨好型爱人不真诚
也许你会说,不是人人都要为别人着想么?成全别人的快乐有错么?
没错,讨好型爱人做了『对的事』,但动机是错的。
他们想通过讨好交换爱,但爱不是交易,爱应该是真心实意,无条件的。
一个真诚的人,应该恰当的表达自己的感受,而不是压抑隐藏真实的自己。
一个带着面具的人很难与人建立关系。
作者曾经做过这样一个尝试。
她为自己的一场演讲,准备了一个遮住全脸的橡胶面具。上场前,她戴上这个面具,遮住自己的脸。然后她站上台,没有对这个面具做任何解释,直接开始了演讲。
作者讲的很卖力,用生动的语言,例举了一个又一个例子,但台下的听众很松散,甚至窃窃私语的声音越来越大。
底下的人都没把她讲的内容当真,一个带着面具的人讲『真实做自己』的话题很荒谬。她的面具推翻了她的观点。最后,作者把面具摘下来,望着大家。台下几乎马上安静下来,大家立刻明白了作者的用意。
当人们戴上有形的面具,没有人会被骗,精神的面具不容易被人看见,所以能暂时骗过很多人,但终归不长久。
讨好型爱人,如果想与伴侣建立爱的联系,必须脱掉面具,做真实的自己。
虽然袒露真实的自己有风险,有人会因此不喜欢我们,但虚假的爱,得来也要受苦。
真诚是『讨好型爱人』想获得爱情必须做出的改变。
『讨好的爱』是虚假的爱,它并没有爱的价值,虚假的爱会让双方都受到伤害,如果我们对爱都认真追求并且充满了期待,识别出虚假的爱的警示标志就是最好的保护。
将目标定在正确的地方,花更多的时间去经营真实的爱和真实的自己吧。
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