最近很多頭條文章都在狙擊“討好型人格”的壞處，這話題的燃點發生在奇葩大會里，蔣方舟痛陳自己從小如何被討好型人格禍害。
蔣方舟說自己的討好型人格表現在，無論在普通的人際交往裡，還是親密關係中，她都會盡量避免表達自己的真實情緒，害怕起衝突，害怕讓別人不高興。
特別是當別人侵犯了自己的原則和底線時，明明自己已經很不愉快了，還是會一忍再忍。
忍耐和不敢說真心話是討好型人格的紋理。
蔣方舟說自己在人際關係裡，一直都在迷失自己，被自己的討好型人格折磨得不輕。
其實過度的討好型人格真的會讓人痛不欲生。
前段時間80後互聯網創業明星茅侃侃自殺事件被傳得沸沸揚揚，很多人分析說，因為他負債嚴重，心裡沒辦法承受巨大的壓力才想不開。
但最近在一份報道里看到茅侃侃身邊的朋友說，他選擇自殺是因為他是一個特別不願意辜負別人的人。
別人的期待對於他而言就像一塊壓在胸口的大石。
別人評論茅侃侃的朋友圈，無論那個人他見沒見過面，茅侃侃都會回覆對方的評論，因為他不想冷落微信好友。
哪怕是心情最難過時，他也不會表露出來，而是繼續扮有趣扮開朗，不讓身邊的人有半點不舒服。
這是典型的討好型人格，因為他害怕別人失望，別人的看法永遠是他衡量自己價值的尺子，這為他後來的想不開埋下了伏筆。
沉溺在極端討好型人格里的人，真是又善良又脆弱，他們處處為別人著想，唯獨忘了自己。
無論是蔣方舟還是茅侃侃，他們的討好型人格都比較極端。
如果別人三番四次觸碰你的底線，像蔣方舟一樣依然不敢生氣和表達不開心，這種討好型人格很受罪。
但，在地球上，在人類社會里，完全沒有討好型人格，也真的很難活下去。
捫心自問，如果我們真的完全一丁點都不會去討好這個世界，估計我們也寸步難行。
跟討好型人格相反的是任性地表達自己，不說討好人的話、不做討好人的事，自己快樂最重要。
這樣也挺瀟灑，只是世界上任何的一種任性都會在背後標好價格。
最近在追韓劇《迷霧》，裡面的女主高慧蘭簡直是神一樣的存在。
她為了維護自己新聞價值觀，不顧一切地懟上司、懟同事、懟一切攔著她的人。
她也完全不考慮老公和公婆的感受，知道自己有身孕了，為了前途，她瞞著丈夫，去醫院做了流產手術。
如此徹底地做自己的人，看上去真的很燃，激勵者無數想成為女強人的姑娘。
可是在現實生活裡，這樣的人有點自私，她雖然做了自己，但完全不顧別人的感受，她在職場上好像能披荊斬棘，但情商太低。
如果在現實的宮鬥裡，其實她是活不過前三集的。
我不贊成大家過度地沉溺在討好型人格里，這樣活著會失去個性，很容易被世俗挾裹。
但完全沒有討好型人格，我行我素，從不站在別人角度考慮的人，也很容易會淪為沒有同理心、自私和低情商的人。
在我眼裡凡事都不能走極端主義，在人際交往裡，只要別人沒有觸碰你的底線和原則，真的沒必要懟天懟地發脾氣。
有中庸意味的適度討好型人格不會讓我們喪失自己，反而能讓人際關係更和諧。
適度的討好別人不是拍馬屁，而是一種顧及別人感受的善意，他們是人際情商高的人，具備解決人際衝突的能力。
現實生活裡能擁有解決人際衝突的能力是基本的生存技能。
那些完全沒有討好型人格的人，他們的人際情商是比較弱的。他們很難會身臨其境地考慮第三方的感受，覺得自己永遠是上帝。
我從前有位舍友小琳，從不會討好別人，只會討好自己，本來我也覺得她很有個性，但長期相處下來，覺得她的性格特質裡有極讓人不舒服的分子。
比如，有次，另外一位室友小同在學校附近的女人街買了一雙高跟鞋，歡天喜地回來展示給大家看，有人說性價比挺高、有人說質量不錯、有人沒發表意見。
只有小琳很直率地說，這種地攤貨看起來就很低檔呀，還不如花多點錢買雙高大上點的。
用廣東話說，誰有頭髮會想做瘌痢啊！小琳是典型的飽漢不知飢漢餓，小同家裡比較窮困，好不容易靠兼職存到點錢買雙鞋，還被室友損，心情可想而知。
也許小琳真的只是想表達自己的想法，不想像其他人一樣說些討人喜歡的門面的話，但是她說的這些話完全沒有同理心，在她刻薄的話語裡看不到一點人性的善意。
我並不是鼓勵大家不說真話，一味逢迎別人。
我也很討厭馬屁精，但有時候說一些真話是要分場合的，有些真話如果說了會傷害到別人，那還不如先放在心裡。
而那些完全不會說些討好人的話的人，有時候也挺容易傷害到周邊朋友的心。
有適度討好型人格的人，是善良、讓人舒服的人。
前同事Amy，不僅在工作上表現好，人緣好，家庭也很和睦。
經過和她的相處發現，她就是個有適度討好型人格的人。
跟她在一起幹活，簡直如沐春風。
有次我們在做一個團隊項目，分配任務時，大家都會挑一些自己得心應手的子項目做，有些難啃的硬骨頭，大家都不太願意幹。
但Amy會自告奮勇接下來，而且完成得很出色。也許這個任務並不是她想做的，內心也有過掙扎，但為了團隊的協助能順利，她寧願吃點虧。
但她也不是一個不會生氣發火的人，一旦別人觸碰她原則，她也會怒髮衝冠，但如果有些事還能在底線內，她一般會退一步海闊天空。
因此在職場裡，她的情商很高，她能順暢地解決職場分歧和矛盾，同事們喜歡她、領導信任她。
在家裡，處理婆媳關係，她也有兩把刷子。
有次去她家做客，她婆婆做了一大桌子菜，其實她婆婆手藝並不好，其中有幾道菜堪稱難吃。
但她依然能開開心心地吃著，對於做得好的菜，她熱烈地讚揚，不好的就不發表意見。
婆婆被誇得心花怒放，那頓飯大家也吃得很舒服，氣氛很融洽。
很難想象如果同事完全沒有一點討好型人格，很直接地說出婆婆做菜的缺點，不知那頓飯後，她們倆還能不能愉快地相處。
我覺得說話讓別人愉快，是一種能力，這也需要有一點討好型人格的高情商才能做到。
武志紅說，我們擁有討好型人格，是因為怕被拋棄。
這很正常呀，我們誰不怕被這個世界拋棄呢，馬克思老人家也說過，我們人類就是社會動物，我們之間是彼此聯繫的，而且是時時聯繫、處處聯繫。
既然我們是要聯繫和彼此依賴的，就很難做到完全不討好別人。
我們無需因為自己有討好型人格而心生內疚。
只要你的討好型人格是有額度的，能有原則地維護自己內心不被侵犯的，那其實也無傷大雅，反而是你人生裡的一筆情商財富。
當然我也不反對那些特立獨行，不討好這個世界，想說什麼就說什麼的人，只是這種任性是要付出代價的，世界被你刺痛了，它也會反彈地刺痛你。
但無論任何，只要你願意承擔不討好、不妥協帶來的風險，別人也無話可說，畢竟，只要你開心就好。
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