”妈妈，哥哥拿我的玩具了！”
”妈妈，我没有！妹妹乱说！”
”爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！”
”奶奶，他们的蛋糕比我大块！”
如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。
我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起衝突，得到的回覆总是：”你是姊姊，应该让妹妹。”是的，”姊姊让妹妹”天经地义；一次哥哥抢我玩具，我逮到这个”哥哥让妹妹”的大好机会，兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是：”你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！”我两边都吃不开，真是无言啊！
年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让，长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。这种”以和为贵”的解决方式，我总觉得有问题……
但是大人这样的处理方式很普遍：”家和万事兴”是固有观念，”大事化小，小事化无”也是华人的处事模式；另外，父母在外为了生计奔波一天，回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。所以遇到孩子争执，父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外，就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起”教训教训，看你们以后还敢不敢”。
有的父母很认真地当起包青天，希望能把如罗生门般谜样的”兄弟阋牆”事件釐清，但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理，父母被搞得头晕转向，结果多半”误判”。被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心，侥倖开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况，下次还可以如法炮製、故施重技。一轮下来，全家都输了。
2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月，隔壁班幼稚园的小朋友起衝突了，两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。
有着棕色卷髮及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms. E.来自瓜地马拉，教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子唸书，看到两个孩子吵了起来，笑咪咪地说：”亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见，意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执，现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。”
当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。两个圆都都的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面，教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌，桌上放置了一个小地球仪，象徵世界公民，地球仪旁边还放着一隻纸鸽子，象徵和平。
对话开始了：
玛丽：”我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。”
汤姆：”我喜欢你的铅笔。”
玛丽：”我的铅笔断了，我很难过。”
汤姆：”你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。”
玛丽：”我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔，请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。”
汤姆：”对不起。”
玛丽：”这次没关系了，下次请跟我说。”
汤姆：”好的。”
玛丽：”还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？”
整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：”解决了！”，Ms.E笑咪咪回应：”好的，欢迎你们回来上课！”
我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、或是处罚学生的画面完全没有出现。在短短的两分钟内，孩子学到：表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。小玛丽甚至懂得为”自己未来的利益”堆筹码！
之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程，更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象，要做的是学习如何处理，而不是避免。
学校的做法更是”把孩子的事留给孩子”，老师除非在特殊情况下是不会介入的。当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法，所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。这件事情从三、五岁就可以开始。
看到Ms.E的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。
回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。我笑咪咪说道：”你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。”
三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。我继续：”你们要是意见不同，我会把你们请到房间，门关起来，吵完才能出来。”
六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。
我接着：”妈妈要教你们如何吵架”
第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。
第二：说话时，要把自己的感觉说出来。
第三：开始协商。
第四：协商不只是解决当天的争执，还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。
第五：谁也不淮让谁，我们家就是要没大没小，我们也不爱吃梨，也不用孔融让梨，所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。
第六：吵完后，一起来跟我会报结果。
接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。
解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪，这样子才不会沦为没有意义的攻防战；每个人的意见、个性不同，我要孩子”谁也不用让谁”。
比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争，不用因”怕妈妈不高兴我们吵架”而委屈自己；还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。
一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。
我把他们三个”请”到另一个房间裡，把门关上，让他们自己”乔”事情。不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听，趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光，我心中默默期望他们”议事冗长”，这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。
没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来，跟我报告”吵架高峰会”结果：”我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说，但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。”
从此之后，孩子练就一身吵架本事，”吵架高峰会”会程越来越短，我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事，速速出关后跟我抢饼乾吃。事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣，远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。
另外，他们对彼此的”战术”也越来越娴熟，三两下就能抓出彼此的”破绽”，对于彼此的底线也有默契。就这样，他们从小到大真正开过”吵架高峰会”次数寥寥可数，三个人至今感情非常好，我准备多年的”河东狮吼”也一直派不上用场。
其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事，而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。
孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟，况且由父母处理孩子的告状，就像”打地鼠”一样，没完没了，到最后累的还是家长，何必呢？让孩子学习怎麽吵架，父母绝对会轻鬆得多，有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！
给父母的小分享：
1.教孩子要”没大没小”，不用”孔融让梨”。
2.不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。
3.孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力，父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。
5.孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。
閱讀更多 愛芽育兒 的文章
