1、姨媽巾說：在撕開包裝的那刻，我知道我要紅了。火柴說：在取出我的那刻，我知道我要火了。螢火蟲說：在飛起來的那刻，我知道我要亮了。抽紙：我。我。。我。。。當主人把我放在鍵盤邊上時，我就知道我要溼了！
2、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬耳朵：“等會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領。”女友嬌羞地說：“討厭～人家不來了～”到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前大聲說：“就不讓你進！”
3、一剩男和一女孩相親過後，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完後結賬的時候，女孩提出實行AA制付賬。剩男聞聽，立馬打住了她：“這不行，說出去我多沒面子！就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？”
4、剛剛在超市買辣椒，突遇女神，女神對我嫣然一笑說：“買菜呢？”我心裡一慌，急忙打開袋子說：“是啊是啊，吃個辣椒吧！”
5、考試前，阿杰為求個好兆頭，早餐準備吃一根油條、兩個雞蛋，預示100分。誰知第一個雞蛋是雙黃，他思前想後，終於放下了另一個雞蛋。成績一公佈，阿杰大叫：“真準！”眾人一看：18分
6、姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特麼還真敢藏私房錢！活膩了！
7、一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫生拔！於是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽！病人喝了後，醫生問：“現在可以拔了嗎？”病了擼了擼袖子，說到：“媽的，我看看誰敢拔老子的牙。”
8、女人一過30歲，皮膚鬆弛，肚子上也開始出現贅肉。某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了！”
9、老師：“戀愛可以大致分為：單戀、暗戀、兩情相悅，一廂情願，苦戀！”老師：“那麼，狼愛上羊屬於什麼？”小明：“食物鏈。”
10、老爸在客廳邊抽菸邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽菸搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我說：你媽快下班了，家裡煙味一時半會散不去，你快跑吧！
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