群里有个妈妈咨询我“子玲，昨晚儿子半夜10点跑来问我，说要吃冰淇淋，我拒绝了他，结果他不依不饶大哭了一顿，你说这孩子是不是有问题呀？”
我当时反问到:当孩子说要吃冰淇淋时，你第一反应是什么？
她回复我说:“当然是不同意啊，我跟孩子说这么晚不能吃，会坏肚子的。”
接着我问:当孩子继续说就是非要吃的时候，你做了什么呢？
她回复我说”生气了，我觉得孩子不懂事不讲道理，而且这么晚了还不去睡觉，我可能有点凶吧。”
类似的场景估计很多小伙伴都有面对过吧。我们想当然的以我们成年人的阅历告诉孩子“这事你不可以做。”、“这样不对。”、“你不听话，没按照我说的做”。
可，当我们在工作中面对一个“巨婴”、“妈宝男”一样的成年人时，你内心是不是觉得这些人缺乏担当、不够独立，甚至对于他们的工作能力、职业发展也心存疑虑？
如果，你不希望自己的孩子成年后也成为一个被别人疑虑的“巨婴”,那么从现在开始，请把孩子的选择权、抉择权交还给孩子。
不要把孩子的请求都定位于不合理的要求，在孩子的每一个请求、每一个行为的背后，都是我们可以和他一起成长，塑造个性的时机。
好吧，我承认，我自己偶尔半夜爬起来喝点红酒、吃点冰箱里的酸奶。你看成年人的自由就是不会被指责，而孩子愿意告诉你而不是自己去偷偷开冰箱，你就应该高兴孩子对你的信赖了。
如果我是那位妈妈，我会首先很真诚的看着孩子，把他拉倒我身边，拍着他的肩膀或者拉着他的手臂告诉他“孩子，我很高兴你能告诉我你的这个想法，这说明我们之间很坦诚，说明你信赖妈妈，这一点妈妈很高兴。”
但是，我也会继续告诉孩子“你看现在已经10点了，你已经准备睡觉了，而且天气这么冷，如果这会吃冰淇淋，你会肚子疼甚至是着凉感冒，如果感冒了可能明天就不能去学校而是要去医院，医生可能需要先给你化验、扎针，如果很难受的话还需要吃药、打针，这样一来好几天都见不到你的朋友们，也不能出去玩，你愿意吗？”
这个时候，我们把事实呈现出来讲述给孩子听，但把选择的权利交给孩子，而不是帮他去做不能吃冰淇淋的决定。
有的孩子可能会选择去睡觉，也有孩子可能还是想吃。
这个时候，我们可以再给孩子一次选择的机会，也就是我们常说的“延迟满足”。我们可以给孩子一个建议“如果你现在不吃冰淇淋了，那明天放学，妈妈可以带你一起去＊＊地方吃你最喜欢的蛋糕，你愿意现在吃冰淇淋呢还是愿意等明天和妈妈一起吃蛋糕呢？”当家长把这一些选择权、事实、延迟满足的选择都交给孩子后，也许孩子的决定不如你意，那么也请尊重他。偶尔让孩子承担一次不那么严重的自然后果，下次当他再面对这类事情时，他会有自己更成熟的想法，这不就是成长嘛。
要知道,成长不是光靠讲大道理就能做到的,成长来自每一次具体事情的经历和结果的承担,我们自己不也一直是这样在成长吗?!
如果我们想要孩子未来成长为一个有担当的成年人，面对孩子提出的问题时，我们可以:
1、眼神和肢体语言拉近与孩子的距离；
2、对孩子来跟你说这个行为表达认可；
3、呈现孩子这个请求的后果事实；
4、把选择权交给孩子。
关于今天的话题你有什么看法吗？如果爸爸妈妈还有其他想要了解的话语，或者有育儿困惑想要一起交流，可以私信回复“爸妈交流”就能和子玲老师交流育儿经啦。
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