大愚童書
3到12歲孩子的閱讀樂園
大家好，我是大愚童書的小愚老師。現今絕大多數家庭還是獨生子女比較多，孩子從小沒有兄弟姐妹的陪伴，很容易產生孤獨感。為了減少獨生情況對孩子身心發展的不良影響，更多的家長喜歡讓自己的孩子出去走一走，認識一些小朋友，因為同齡人之間才能玩的更好。和同齡人一起玩耍能夠增長孩子的交往能力，並且對以後也會有很大的幫助。
有人的地方或多或少會產生摩擦，不僅出現在成年人身上，就是在兒童身上同樣有所體現。都是同齡的小孩總會產生一些摩擦，就比如說孩子的玩具被搶走了，或許這個孩子會哭鬧，也許會傷心，也有可能會記恨其他小朋友而變的敏感。但遇到這種情況家長的做法又會怎麼樣呢？
朋友去親戚家，她女兒瀟瀟隨身攜帶一些漂亮的小卡片，是瀟瀟非常珍愛的。瀟瀟一開始就跟親戚家的小女孩玩得很愉快，就給她看了小卡片。沒想到，那小女孩竟把卡片緊緊揣在懷裡不肯放手。
瀟瀟急了，開始大哭起來。小女孩的父母只是象徵性地教育女孩不要搶人家的東西，結果小女孩變本加厲地說喜歡，一定要拿走。
瀟瀟奶奶還出來打圓場，跟瀟瀟說：“沒關係，就幾張小卡片嘛，就給妹妹玩一下，大方點呀！”瀟瀟還是哭個不停，奶奶就火了，說：“哎呀哭什麼啊？幾個小卡片有什麼捨不得啊？”
此時朋友從外面回來，看到自己的女兒滿臉淚水，瞭解情況後，二話不說，直接走到小女孩身邊，把卡片拿回還給孩子，並說：“親愛的，這不是你的東西。”
朋友想讓孩子知道，這東西該誰的，就是誰的。
其實，我相信，很多父母一般都會採取奶奶的方式去打圓場。然而對於孩子來說，對方搶走了我的卡片，跟搶走了我的玩具、破壞了我心愛的寶貝，甚至隨意入侵我的界限、踐踏我的權利，從本質上說是一樣的。
當大人輕描淡寫地說出“沒事、沒事”，對孩子到底意味著什麼？
這其實是在跟孩子說：你這根本不算事，你不該這麼難受，你不開心只說明你太小氣了。簡言之，你生氣是不合理的。說到底，這是在教孩子：
被侵犯時，你得忍著。這是人為製造的權利的不平等。總是這樣被對待的孩子，他們很容易在人際衝突中失去反擊的勇氣。習慣於委屈自己並聽從大人的孩子，自己越活越自卑，很難真正為自己的人生負責。“謙讓”一直是中華民族的傳統美德，孔融讓梨的故事很多孩子從小聽到大的。很多時候，我們都會教育孩子，要做個懂得分享的人，不能做小氣鬼。
可遇到上文這類情況：有別的小孩搶走了自己的東西，你會讓孩子謙讓嗎？
謙讓、分享是一種自願的行為
當我們以為在教孩子無條件去“分享”的美德，其實是讓孩子放棄保護自己心愛物品的權利。不要強迫孩子分享，“分享”其實是一種自願的行為，結局是愉快的，而不是一種被動的強迫。
大人突然覺得孩子怎麼變得不好相處，總是說“不”，變得不如以前聽話，那是因為寶寶的自我意識在萌芽，不願意再接受大人的支配，更願意去做自己的事情。孩子的物權意識也是自我意識裡的一種。
自家孩子的東西被搶了，究竟該怎麼做
如果你的孩子還很小（5歲以內），他手裡的一個玩具、一本書、亦或只是一片從地上撿起來的樹葉子被搶走，如果他可憐兮兮地望向你，你會礙於面子安慰孩子，還是乾脆幫孩子要回來。我建議採取後者。
物歸原主，可以教會搶東西的孩子：誰的東西歸誰，這是人際關係中最基礎的界限。
一個小小的孩子搶別人東西，乍一看是無關緊要的。但如果等長大了這個孩子再搶別人的東西，更多還會站在自己的角度看問題，那麼事情就不會再無關緊要了。
這樣的孩子若習慣了本滿足，那麼在人際交往中遇到有人拒絕，他很可能無法承受。他們長大後也容易因為不尊重別人和別人的界限，而遭遇人際關係上的困境。
一直讓孩子忍讓的最壞結果
要知道，一直要求孩子忍讓，最要命的後果就是孩子未來一旦遇上校園霸凌，他們基本就沒跑了。從這個角度說，父母通過言行親自告訴孩子：你不必退讓，真的非常非常重要。
如果一個孩子在父母的權威強壓之下，早早習慣了隱忍和服從，甚至是討好，那麼當他遭遇霸凌時，他的概念裡是沒有“反抗”二字的。
甚至連求助的想法可能都不會有。他會下意識地認定：表達是沒有用的，反抗也是沒有用的，我只能默默忍讓，默默承受。其實一個孩子若總被校園霸凌者“欺負”卻無力回擊，那麼很可能他已經在自己的家裡，被自己的最親的人，“欺負”過千百次了。
其實就是在一次次的得到與失去中成長，每一次的爭搶的小摩擦就像是一次次的海浪衝刷，潛移默化地塑造著孩子的性格，讓他們有機會去探索能適應這個社會的更好方式。
而作為父母，我們要做的就是，適時、合理地引導，讓孩子的性格更善良、內心更強大。
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