大愚童书
3到12岁孩子的阅读乐园
大家好，我是大愚童书的小愚老师。现今绝大多数家庭还是独生子女比较多，孩子从小没有兄弟姐妹的陪伴，很容易产生孤独感。为了减少独生情况对孩子身心发展的不良影响，更多的家长喜欢让自己的孩子出去走一走，认识一些小朋友，因为同龄人之间才能玩的更好。和同龄人一起玩耍能够增长孩子的交往能力，并且对以后也会有很大的帮助。
有人的地方或多或少会产生摩擦，不仅出现在成年人身上，就是在儿童身上同样有所体现。都是同龄的小孩总会产生一些摩擦，就比如说孩子的玩具被抢走了，或许这个孩子会哭闹，也许会伤心，也有可能会记恨其他小朋友而变的敏感。但遇到这种情况家长的做法又会怎么样呢？
朋友去亲戚家，她女儿潇潇随身携带一些漂亮的小卡片，是潇潇非常珍爱的。潇潇一开始就跟亲戚家的小女孩玩得很愉快，就给她看了小卡片。没想到，那小女孩竟把卡片紧紧揣在怀里不肯放手。
潇潇急了，开始大哭起来。小女孩的父母只是象征性地教育女孩不要抢人家的东西，结果小女孩变本加厉地说喜欢，一定要拿走。
潇潇奶奶还出来打圆场，跟潇潇说：“没关系，就几张小卡片嘛，就给妹妹玩一下，大方点呀！”潇潇还是哭个不停，奶奶就火了，说：“哎呀哭什么啊？几个小卡片有什么舍不得啊？”
此时朋友从外面回来，看到自己的女儿满脸泪水，了解情况后，二话不说，直接走到小女孩身边，把卡片拿回还给孩子，并说：“亲爱的，这不是你的东西。”
朋友想让孩子知道，这东西该谁的，就是谁的。
其实，我相信，很多父母一般都会采取奶奶的方式去打圆场。然而对于孩子来说，对方抢走了我的卡片，跟抢走了我的玩具、破坏了我心爱的宝贝，甚至随意入侵我的界限、践踏我的权利，从本质上说是一样的。
当大人轻描淡写地说出“没事、没事”，对孩子到底意味着什么？
这其实是在跟孩子说：你这根本不算事，你不该这么难受，你不开心只说明你太小气了。简言之，你生气是不合理的。说到底，这是在教孩子：
被侵犯时，你得忍着。这是人为制造的权利的不平等。总是这样被对待的孩子，他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气。习惯于委屈自己并听从大人的孩子，自己越活越自卑，很难真正为自己的人生负责。“谦让”一直是中华民族的传统美德，孔融让梨的故事很多孩子从小听到大的。很多时候，我们都会教育孩子，要做个懂得分享的人，不能做小气鬼。
可遇到上文这类情况：有别的小孩抢走了自己的东西，你会让孩子谦让吗？
谦让、分享是一种自愿的行为
当我们以为在教孩子无条件去“分享”的美德，其实是让孩子放弃保护自己心爱物品的权利。不要强迫孩子分享，“分享”其实是一种自愿的行为，结局是愉快的，而不是一种被动的强迫。
大人突然觉得孩子怎么变得不好相处，总是说“不”，变得不如以前听话，那是因为宝宝的自我意识在萌芽，不愿意再接受大人的支配，更愿意去做自己的事情。孩子的物权意识也是自我意识里的一种。
自家孩子的东西被抢了，究竟该怎么做
如果你的孩子还很小（5岁以内），他手里的一个玩具、一本书、亦或只是一片从地上捡起来的树叶子被抢走，如果他可怜兮兮地望向你，你会碍于面子安慰孩子，还是干脆帮孩子要回来。我建议采取后者。
物归原主，可以教会抢东西的孩子：谁的东西归谁，这是人际关系中最基础的界限。
一个小小的孩子抢别人东西，乍一看是无关紧要的。但如果等长大了这个孩子再抢别人的东西，更多还会站在自己的角度看问题，那么事情就不会再无关紧要了。
这样的孩子若习惯了本满足，那么在人际交往中遇到有人拒绝，他很可能无法承受。他们长大后也容易因为不尊重别人和别人的界限，而遭遇人际关系上的困境。
一直让孩子忍让的最坏结果
要知道，一直要求孩子忍让，最要命的后果就是孩子未来一旦遇上校园霸凌，他们基本就没跑了。从这个角度说，父母通过言行亲自告诉孩子：你不必退让，真的非常非常重要。
如果一个孩子在父母的权威强压之下，早早习惯了隐忍和服从，甚至是讨好，那么当他遭遇霸凌时，他的概念里是没有“反抗”二字的。
甚至连求助的想法可能都不会有。他会下意识地认定：表达是没有用的，反抗也是没有用的，我只能默默忍让，默默承受。其实一个孩子若总被校园霸凌者“欺负”却无力回击，那么很可能他已经在自己的家里，被自己的最亲的人，“欺负”过千百次了。
其实就是在一次次的得到与失去中成长，每一次的争抢的小摩擦就像是一次次的海浪冲刷，潜移默化地塑造着孩子的性格，让他们有机会去探索能适应这个社会的更好方式。
而作为父母，我们要做的就是，适时、合理地引导，让孩子的性格更善良、内心更强大。
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