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昨天是週末。
開心爸爸一如既往的坐在電腦前面碼字，開心在床上自己玩玩具。
突然，開心像是自言自語的說了一句“爸爸，昨天凱凱打我了”。凱凱是開心的幼兒園同學，雖然比開心小3個月，但是人家吃飯不錯，比開心高不少也比開心重不少。更重要的是，這個凱凱就不是一個安分的孩子，總是喜歡動手動腳，平時玩的時候，經常把別的小朋友推來推去的，很多小朋友都這樣被凱凱“欺負”過。沒想到今天輪到開心了。
孩子被欺負是一件很重要的事情，開心爸爸馬上停下碼字，想讓開心說一說事情的經過。
其實很簡單，就是週五上午大家一起玩的時候，老師給每個小朋友都發了一個鈴鼓。凱凱覺得自己拿的那個沒有開心的好，就”蠻橫“的要換過來。開心當然不同意了，說什麼都不給。最後人家凱凱直接一拳頭打在了開心身上，在把開心打哭的同時搶過了鈴鼓。就這樣開心被欺負了，而且被欺負的哭了。
看著傷心到哭起來的開心，開心爸爸該怎麼辦？
02
按照大部分爸爸媽媽的想法，大概有這麼幾種做法：
第一是惹不起還躲不起型：“那就別和凱凱玩了，下次離他遠點就好了”告訴開心，確實是有一些小朋友比較“壞”，我們惹不起就離他們遠一點，不和他們玩就是了。
第二是從自己身上找原因型：“是不是你惹人家了，你不惹人家，人家怎麼可能打你呢？”，拋開問題，先從自己身上找原因。經常的結論就是孩子自己的問題，並且反問，要是你很好的話人家是不可能來打你的。
第三是有仇報仇有怨報怨型：這個就更簡單了，直接就告訴孩子別人要是打你，你就要打回去。甚至還有一些爸爸媽媽們這樣教孩子，使勁的去打，有什麼問題爸爸給你解決。
這些做法怎麼樣？估計大家心裡都有自己的判斷。
第一種做法會讓孩子變得唯唯諾諾，在日後的人際關上有了陰影；第二種做法更是讓孩子對爸爸媽媽失去信心，以後再有類似事情發生的話，孩子也很難再選擇向爸爸媽媽求助；第三種做法，看上去比較有道理，實際上是放任孩子由一個受害者變成一個施暴者。
03
所以說上面的三種做法其實都很有侷限性，無論是對孩子的心理健康，還是對親子關係的建立都有很大傷害。那麼到底該怎樣教育孩子呢？
開心爸爸的建議就是，勇敢的“吵回去”！
看著在那裡傷心的開心，開心爸爸說“寶貝，不要哭了，凱凱這樣做確實是不對，現在爸爸教你該怎樣去做！”
於是開心爸爸就在家中和開心分別裝作兩個小朋友，還原開心和凱凱的矛盾。只不過現在開心的話變成了“這樣做是不對的”“我不要”“我不要給你”“我不喜歡”“請放手”“這是我的，不是你的”。邊說邊還搭配上兇狠的眼神，就像是真的在爭執一樣。
玩的中間，開心爸爸故意裝作是要動手的樣子。見此情景，開心直接就是皺著眉，瞪著開心爸爸，邊說話還邊用胳膊把開心爸爸推開，一副要阻擋的樣子。雖然只是個小遊戲，但還是能看出效果來的，而且這種遊戲玩的次數多了，日後如果再有類似的矛盾，開心也會勇敢的“吵回去”的。
其實“吵回去”這個方法就是解決孩子被欺負後的心理問題，一方面可以幫助孩子釋放出自己的不快，不至於一直憋在心裡面醞釀成更大的陰影。另一方面也可以讓孩子知道，個子大小並不代表我就怕你了，不管是孩子還是大人，競爭是要靠頭腦的。解決問題不一定非要動手，只要方式正確動動嘴照樣可以達到目的。
除了吵回去我們還能怎麼做
上面那個遊戲玩了一會，開心又停下來了。接著他又說了一件和凱凱之間發生的事情。
原來，還有一次也是和凱凱玩超級飛俠的遊戲。凱凱說什麼都要當樂迪（超級飛俠中的一個人物），開心爭不過他，只能是讓凱凱來當。就這樣凱凱一直當著樂迪，不管玩幾次都是這樣。如果開心表示自己也想當樂迪，凱凱就會很生氣，甚至是把他推開不讓他繼續玩了。
“我也想當樂迪，怎麼辦呢，爸爸？”開心抬起頭看著開心爸爸。
這個問題和上面那個問題不一樣，“吵回去”這個方法明顯就不適用了，那該怎麼辦呢？
開心爸爸說“這個其實也好辦，直接和凱凱說，你可以先當樂迪，我也可以這樣和你玩一次。但是下次必須讓我來當樂迪，否則的話，我這次都不會和你玩。”看著開心懵懵懂懂的樣子，開心爸爸繼續解釋。
“既然是玩遊戲，肯定是小朋友們都參加，一個人是沒法玩下去的。你想，如果只剩下凱凱一個人了，他還能繼續玩超級飛俠的遊戲嗎？”說到這裡，看上去開心有點聽懂了。
開心爸爸給開心講的是“威脅”的方法。
其實關於孩子的“威脅”技巧還有很多。比如上面開心爸爸說的和凱凱輪流玩，這是一種方式；還可以一起玩，比如開心可以當成多多，兩人都有各自的角色，就都可以滿意的玩了；還可以按照一定的規則玩，比如說可以給遊戲加一點趣味，玩一會兩個人就互換角色，豈不是更有趣味?
如果這樣做了，哪裡還能被欺負？兩個小朋友早就玩的開心不已了。
碰到小朋友要動手我們怎麼辦
當然事情的發展肯定不會只有開心爸爸上面說的那兩種，還有一個最大的可能一一如果小朋友要動手我們該怎麼辦？
如果對方沒有動手的跡象，我們可以教育孩子“去吵”“去威脅”。但對方要動手的話，就只能是先保護好自己了。而且，保護自己的方式有很多，可以跑到老師那裡尋找保護；可以找別的小朋友來一起對抗凱凱；也可以暫時不說話，先跑開避免被欺負......這些可以都告訴孩子。
對於講道理的小朋友，我們可以和他講道理；如果小朋友不講道理呢，那隻能是先保護好自己，再尋求機會來解決了。只有保護好自己，才能夠避免在身體和心理上都受到傷害。
這一點對於孩子來說也是很重要的。
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在面對孩子被欺負這件事情上，很多爸爸媽媽都不知道怎麼做才好，教育的時候也是畏手畏腳的。既怕解決的不好給孩子帶來陰影，又怕解決的過分了，讓孩子朝著另一個方向發展。
正確的方法應該是讓孩子在做好自我保護的同時，又能夠有效的解決問題。如果只是單純的告訴孩子打回去的話，並不是一個很好的方法。孩子並不能夠很好地掌握動手的度，但是“吵架”和“威脅”的方式就不一樣了，既能夠明確的表示出自己的不同意，還能夠以極大的概率解決掉問題。如果孩子被欺負了的話，您也可以試試這個方法。
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