父母課堂卓越
這個我認為跟父母的教育有直接關係。
家有兩個小棉襖，老大八歲半，老二三個月，到現在老大一直很自豪，妹妹是我哭著求來的，這個到底有什麼淵源呢？
放開二胎之前我們夫妻並不符合生育政策，但是我們兩個人都是對孩子特別喜歡的人，早在結婚之前我們就特別羨慕雙獨家庭生二胎的。所以我們就總幻想著有一天能有兩個孩子，對於女兒的教育一直都是傳播兩個孩子的好，女兒那個時候對她的表弟表妹就特別友愛。
13年，單獨二胎放開，我遺憾了好久，那個時候就總有報道，父母生二胎老大怎麼怎麼不願意的，碰到這樣的新聞我們就總是跟女兒一起討論，讓女兒意識到生二胎的好，也總透漏出我們不能要二胎的遺憾。
還好天隨人願，終於在15年迎來了二胎政策的放開，但是因為身體原因一直沒有要上。但是同時，身邊那些原來鐵了心不要二胎的媽媽們，忽然都意外的有了二胎。
有一天我再跟我女兒說哪個小夥伴的媽媽懷了二胎的時候，女兒居然傷心的哭了起來，說別人都有弟弟妹妹了，就我沒有。
後來在我成功懷上二胎之後，又開始了對女兒另一番心理疏導，畢竟，之前演練是一回事，如今實際操作又是一回事。碰到關於二胎的新聞我總是和大寶一起討論，也邊逗邊開導女兒。
可能正是因為這些準備工作的做的早做的比較深入了吧，從懷上二寶到現在二寶出生三個月，快一年的時間，大寶沒有過任何覺得我們偏向的想法，對妹妹是愛護有加。
所以平衡二胎關係最好從懷孕的時候就開始做準備，讓老大一天天感知老二的存在，讓他有一種對老二的嚮往，碰見網上那些極端的關於二胎的新聞把老大當成大人一樣平衡；這個方法兩三歲以上的孩子都適用，潛移默化的開導孩子。
還有父母一定要以身作則，大寶二寶都是寶，千萬不可以厚此薄彼。
家有早上好
愛不需要平衡，因為我們對孩子的愛不應該有所區分。但是可能家庭成員的行為、表達方式、給予機會上會有區分。
首先 公平並不是統一，一模一樣。而是根據孩子的性別、年齡、能力不同，給予孩子不同的機會提供
其次 如果孩子年齡差別大，三歲以上，建立父母建立一個單獨與大寶在一起特殊時光。哪怕每次十分鐘，每週一次，也是幫助老大有一種沒有被忽略的感受。
第三 千萬抹掉“大的要讓小的”。所以小的孩子就永遠在二寶矛盾中有優勢。這對於兩個孩子都不公平，老大覺得委屈，老二覺得只有自己比別人小，別人就應該讓著自己
第四 可以多組織兩個孩子能玩在一起的遊戲，但是不要總讓老大充當“照顧弟弟妹妹“的角色。因為他也有自己的時間需求，也有自己的朋友。就是孩子是老大，他也仍然是一個孩子。
另外，很多時候父母會不由自主的比較兩個孩子，幾乎所有的人都會說 “老二比老大好帶，老二比老大機靈。”
我想說，其實最重要的是我們把養老大吸取的經驗都已經放在養育老二身上，所以我們的焦慮降低了，也會意識到自己養育老大的時候犯的錯誤，當我們準備越充分，有更多的經驗，狀態就會更好，孩子也會更好
最後，我想告訴大家，不要焦慮。孩子們能夠感受到愛，不要因為我們有太多的顧慮，擔憂，自責而會影響我們的判斷。
愛，是紮紮實實的付出.
超級育兒師蘭海
最近火遍大江南北甚至火到國外的電視劇《香蜜》的確撩到不少少女心。不過今天我要說的不是關於虐戀和撒狗糧的話題，是一個嚴肅的教育話題，即家有兩小寶的養育話題。
1
在《香蜜》中有個鏡頭是這樣的。天魔大戰前，有回憶旭鳳和潤玉小時候玩耍嬉戲的片段，兩人飲酒，旭鳳想起第一次喝酒還是跟潤玉兄長一起偷了仙人的酒喝，說：經常想起小時候的快樂時光，那時候可真是無憂無慮呀。
潤玉說：對你來說美好的回憶，可對我來說是噩夢，是折磨。
原來，這兩兄弟小時候偷酒喝，旭鳳年幼不勝酒力，喝醉了，發功引發大火，把自己圈在了火中。
潤玉趕緊發功為他至滅火。正在這時，恰巧被旭鳳的親生母親天后看到，天后大怒，不問青紅皂白，出面阻止，以為是潤玉要傷害旭鳳，潤玉被誤解而受到了懲罰，當時潤玉的心情會是多麼難過。
說到這裡，大家可能認為天后畢竟是潤玉的後媽。後媽才會這樣子誤解孩子，不問青紅皂白，不問對錯，不辨是非，是在故意刁難。如果是親媽的話，絕對不會這樣對孩子。
但事實上，在我們現實生活當中，常常上演親媽變成後媽的戲碼。尤其是在兩孩家庭中，老大往往如潤玉一樣，總是很受傷，有的還出現各種症狀。
2
我們的粑粑麻麻往往會想：兩孩都我的，我儘量做到了公平公正，不偏愛誰，我是絕對的親媽親爹！
但是孩子的內心是裡面，我們真的是親媽親爹嗎？不，經常在大寶心理，親媽親爹不經意變成了後媽後爹。
在我的日常工作當中，經常會遇到二孩家庭前來接受輔導。其中有不少是大寶，因為有老二後，大寶出現了一些讓粑粑麻麻棘手的問題。
三歲的小姑娘圓圓是個皮膚白皙，兩眼炯炯有神，口齒伶俐，十分討人喜歡。媽媽的審美不錯，特別用心的為孩子準備服裝和鞋子，每次見她都感覺是他個人的時裝秀，總是讓人忍不住要去抱抱逗逗。
這樣一個惹人愛的孩子，她出現了什麼情況需要輔導呢？
3
媽媽說，幾個月之前孩子會突然尖叫，並且尖叫的非常的頻繁，聽到它叫，大人都十分的煩躁。跟他講道理，讓她別叫了，軟硬兼施威逼利誘都沒效，依然我叫我的，做啥都不管用。
我問媽媽，圓圓的這幾個月的生活有沒有發生什麼變化？
媽媽說家裡生了一個弟弟。她尖叫是從弟弟快出生的一個月時間開始的，其他都沒有什麼變化。我敏銳的感覺到可能孩子的尖叫跟這個有關係。
在課堂上我仔細觀察孩子發生尖叫的情形，在他身上投入了全身心的關注，尖叫的次數並不多。
當我埋頭記錄沒有關注他的時候，她會尖叫；
等他自己把沙子弄到地上的時候，她會尖叫；
當他夠不到自己想要的玩具的時候，他會尖叫；
當其他小朋友要靠近她搶她玩具的時候，她要尖叫。
似乎他所有求助和不開心，都可以通過尖叫來表達。我想，尖叫可能他是吸引注意力，表達情緒的方式，因為這樣是有效的。
4
在媽媽生寶寶的非常時期，事務繁多，對她照顧不周或者有所忽視，肯定是有的。尤其是有的家人還會用“媽媽生了弟弟就不要你了”這樣的話來嚇她。
她只有使用這樣強烈的方式才可以引起粑粑麻麻的注意，彷彿在告訴大人：我在這裡，我在這裡！
儘管這種方式讓爸媽感覺不好。後來我跟家長溝通，增加了一些單獨陪伴孩子的時間，翻看小時候的一些照片，過了半個多月，孩子不再尖叫了。
5
小朋友瑞瑞是因為不斷眨眼睛而來治療的，這是第二次來治療。提起這個孩子，媽媽一臉的委屈和無奈。
媽媽說，孩子總是認為我們不愛他，只愛弟弟。但其實我們在出去玩的時候，經常是帶著他的，沒有帶弟弟出去，在我們的心裡是更偏向她的。
但是他還總是不滿足，還是覺得我們更愛弟弟，平時還喜歡打弟弟，就是拿他沒辦法。
從媽媽臉上的每個表情，每個細胞都能看到媽媽的無助無奈，不知如何是好。
媽媽口中，瑞瑞是真的很不喜歡弟弟，跟弟弟爭寵，還打弟弟。在我跟孩子後面的交流中才知道，瑞瑞有時候也是喜歡跟弟弟一起玩的，最讓他傷心的不是弟弟，而是媽媽。
因為弟弟打了自己，反而要去跟媽媽告狀，媽媽不問青紅皂白，就會來怪罪一番，總說要讓著弟弟，不能打弟弟。他說，其實我根本沒有打弟弟，後來次數多了，便很討厭弟弟。
雖然媽媽還是經常抽時間陪瑞瑞，但是在瑞瑞心裡，自己始終是被冤枉的那個，不被公正對待的那個，心裡滿滿的委屈。
因為媽媽非常的嚴厲，又不敢跟媽媽說，心裡非常害怕媽媽。只有把委屈藏在心裡，有時也把憤怒發到弟弟的身上。這樣瑞瑞成了一個令媽媽頭疼的孩子。
這樣的例子太多太多，不勝枚舉。獨生子女的家庭教育，讓我們倍感棘手，那同樣的兩個寶寶的家庭也同樣面臨著嚴峻的教育問題。
一位心理諮詢師在她的個人分析裡面這樣寫到：我的弟弟比我小三歲多。自他來到這個家庭，我想我就開始懷疑父母是不是不愛我了，才弄來這麼個小鬼。
尤其是在我懂得了男孩和女孩的不同後，多了一個不確定，是不是因為我是個女孩，不夠好，父母才會弄個弟弟來填補遺憾。
孩子生病，有時病根在爸媽那裡。
在前面的兩個例子中，他們的病因跟父母的狀態，家庭教育有一定的關聯。在二孩的家庭當中，往往隨著二寶的出生，全家會把關注點，放在小寶的身上，大寶會在不經意間被忽略。
尤其是大寶在2到4歲，小寶在這個階段出生的。 因為2到4歲的孩子，是很依戀媽媽的，同時又開始進幼兒園，需要足夠的能量去適應新的環境。
但是這個時候發現另外一個人突然到來，他霸佔了寵愛自己的爸爸媽媽。他們原本完全屬於自己，他們自然會吃醋，會緊張，會慌亂，會以為爸媽不愛自己，才生弟妹。
同時他們會想盡辦法吸引爸爸媽媽的注意，不管這是好的，還是不好的，只要能吸引住了，爸爸媽媽注意，他就成了。
當他發現當自己表現得令人頭痛的一些行為的時候，更能成功的吸引家長注意，他會持續的採用這種方式，慢慢就成為令家長頭痛的問題。
為防範於未然，不讓親媽親爹在孩子心裡變成後媽後爹，帶二寶的家庭可以從以下幾點來幫助大寶順利過渡。
第一，單獨陪伴。準備屬於每個孩子跟父母單獨相處的精心時刻。比如單獨陪大寶外出玩耍，每天抽20分鐘陪大寶讀書等。
第二，善用傾聽。當大寶小寶發生矛盾時一定要聽清來龍去脈，容許他們有申辯的機會和權利，不可武斷行事，避免拉倒大的或者自認為會惹事的一個一頓打罵，這樣會有很多冤假錯案。
第三，學會放手。對於大一點的寶貝，他們之間互相打鬧或者爭風吃醋，鬧鬧小脾氣也不是啥大事，不妨讓他們自己去處理，這樣他們終會摸索出一些相處的方式出來，也鍛鍊了他們自己解決問題的能力。
最後還跟爸媽支一招，面對爭寵的大寶，可以把他從小到大的有爸媽陪伴的各種照片給洗出來，貼個照片牆。
讓他理解他也是從小寶這樣長大的，粑粑麻麻都是愛他的，就像現在粑粑麻麻照顧小寶一樣，這樣可以降低吃醋寶貝的心中的酸度喔。
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我也是剛生二胎不久，對此也有深刻的體會！我老大是兒子，老二是女兒！自從女兒出生，兒子開始還蠻新鮮，覺得很好玩，慢慢的家裡人注意力全在妹妹身上，就開始不樂意了！一開始還是嘴上說說，經常說爸爸媽媽不愛他了，只愛妹妹一個人，聽的我和他爸心裡好難受，覺得虧欠他了，就有點由著他了，可能後面覺著自己這招挺好的，開始轉行動上了，各種調皮搗蛋，只為我們把注意力放他身上，哪怕是我們兇他，揍他！後面我和娃爸開始覺得不對勁了，也意識到了他是怎樣想的，每次趁著妹妹睡覺就陪著他，不管玩遊戲還是看動畫片，去照顧妹妹的時候也讓他參與，問問他的意見，讓他加入進來，慢慢的他就自己變了，不跟我們唱反調了，也越來越有哥哥的樣子，時刻想保護妹妹！
joan9484
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其實一胎二胎很多問題是要看一胎和二胎的男女性別 如果一胎是男生二胎是女生或者一胎是女生二胎是男生的話那很好平衡 只要二胎時的胎兒和一胎時的胎兒性別不同的話 就不用太注重如何平衡對兩個孩子的愛 當然如果一胎和二胎相差四五歲最好
如果一胎和二胎都是同性別的話那就要看家長如何教育了 但是一定要記住一胎二胎都是同性的話那千萬不能讓孩子的爺爺奶奶帶孩子 因為如果先生一胎在生二胎的話 爺爺奶奶會偏愛一胎 因為畢竟相處的比較長
建議生二胎是兩個孩子相差四五歲那樣可以慢慢給一胎的孩子灌輸要愛護保護弟弟妹妹的思想 讓一胎多接觸一些比他還小的孩子 從小養成要謙讓 和保護弟弟妹妹的意識 那樣以後就可以對二胎有一些多一點的愛
陌幽殤186908910
愛孩子的爸爸媽媽們，一定要做到四個絕不說。
老大和老二之間，是最容易產生對比心理的，不僅父母心理有，孩子的心理也有這個問題。
小孩子之間，總會在比較，爸爸媽媽更喜歡誰？更偏向誰？
這時候，父母如果處理不好這個關係，很容易就會孩子的這種心理更嚴重，甚至是讓老大討厭老二，讓老二不喜歡老大。
這時候怎麼辦呢？
多多的家裡恰好也是兩個寶貝，也遇到過很多類似的問題，所以，也就和孩子的爸爸達成了一個共識：那就是絕不說這樣幾句話。比如——
絕不說”誰更漂亮“絕不說”誰更聰明“絕不說”誰更可愛懂事“絕不說”誰更學習好“可以說，這些話每一個都是地雷，踩了不是立刻爆，就是在孩子的心理埋下隱患，將來一定爆！
所以，也請家有二寶的家長一定要注意，這樣的話是絕對不要對孩子說的。
如果孩子還有其他成長或學習方面的困惑，也可引導孩子閱讀我的作品《胡小鬧日記》
樂多多兒童文學作家
小寶寶2歲以前可以無條件讓他讓著大的，孩子小什麼都不懂，讓大的覺得對他沒有危險，媽媽最愛我了。2歲後，孩子會爭寵了，就建議儘量公平，家長一定要制定規則，並且可以適當給大的一些特權，但是給大的承擔更多義務。比如我兩個孩子相差還小，才差2歲，競爭很激烈。什麼都要比，但是我給大的零用錢，小的不給，我讓大的做家務，小的從旁輔助，玩遊戲引導他們換位，兩個人感情好得不得了，週末可以玩一天不打架，偶爾矛盾，自己就解決了。調解矛盾，一般聽他們一個個先說，大部分是都個打一巴掌，指出他們激化矛盾的地方，告訴他們怎麼做才好。慢慢的他們就有相處之道了。有了兩個，大人不用陪玩。
西西雪
我家兒子比女兒大六歲半，兒子一直想要弟弟，現在二寶是女孩，還在肚子裡，我準備讓大寶一起加入照顧小寶的行列。讓兒子知道弟弟會做的，妹妹會做的更好。兒子有時候被鄰居大孩子欺負，他想帶著小弟弟出去打架，我就找了一個跆拳道女孩打倒男孩的視頻。告訴他小妹妹會更厲害，我並不是真的鼓勵孩子出去打架。愛打架的孩子，我們就不和他玩了，上次一個打女孩搶我兒子自行車，搶不到就瘋狂打我兒子頭和臉，我用語言教育她，還追到她家，告訴他的家長，其實那孩子是不是真會被她媽媽教育，我也無所謂，但是這樣我兒子也不會委屈，受到心裡創傷了。
春雨綿綿無
家裡有了二寶多少會忽視大寶感受，往往在大人認為大寶大了應該多給二寶一些照顧，什麼事都優先二寶，這樣大寶會認為二寶搶了爸爸媽媽的愛，大寶心裡會很難接受，所以才會打二寶，在爸爸媽媽眼裡只有孩子大小之分，但在孩子心裡他們就會認為爸爸媽媽愛我少一些，所以父母一定不要忽視大寶的感受，多和大寶溝通交流，以免影響寶貝身心健康
