淡淡的憂傷7856

問得好。

我們每個父母幾乎都遇到過這個困境:孩子調皮搗蛋，講道理竟然油鹽不進、全然不理！

於是我們發火，甚至打罵孩子。而過後，毫無例外是追悔莫及。但下次遇到同樣的問題，我們又會重蹈覆轍。

那麼，該怎麼辦？

在此，我們家長要意識到，我們可能沒有用同理心理解孩子，而是現在自己立場上，按照自己的意志，按照成年人的認知水平對待孩子。

而6歲前的孩子都是用右腦思考的，他們偏重於感性，根本不顧社會規範和家長感受，他們會陷於不能自控的狀態，想要什麼必須立刻得到，否則就會大哭大鬧，在公共場所會更嚴重。

此時父母怎麼辦？

本文推薦一個比較理想的“暫停技巧”。即迅速抱孩子到一個相對封閉的環境，比如車裡、房間或者其他僻靜地方，讓孩子獨自待幾分鐘。它的目的並不是要懲罰孩子，而是要用非暴力手段中止孩子的無理取鬧，釋放孩子的消極情緒。而且，通過認識自己的感受，孩子開始感覺到對父母的愛和被愛、理解支持和建議指導的需要，這樣就喚醒了他們與父母合作的意願。

注意:1.“暫停”是萬不得已才用的方法。2.剛開始孩子會鬧，這時千萬不要鎖門。3.不同年齡段不同對待:一歲孩子需要一分鐘，3歲需要3分鐘，5歲需要5分鐘。本方法適合2~7歲，14歲以上基本沒有效果。

心理諮詢師空山大有

有這麼一句話“發脾氣是本能，控制脾氣是本領”。

孩子淘氣那是經常的事，作為父母您必須有這個本事才能教育好孩子，如何掌握這個本領呢？
首先我們要弄明白孩子為什麼淘氣？

一般來說孩子淘氣有7大原因：

1、孩子想要獲得家長的注意

孩子有時候也會焦慮、緊張；會生氣、疲憊；會想要表現得到認可等，而父母往往沒有給予足夠的重視，孩子可能會選擇淘氣的方式吸引父母的注意。

2、孩子無法真正理解父母的意圖

很多父母在養育孩子的過程中，想把世上最好的都給孩子，什麼都讓孩子學，什麼營養品都讓孩子補，而作為孩子，還不能完全理解父母的用意，達不到父母的期望，又沒掌握正確的溝通方式，只能用淘氣的方式表達自己的不滿。

3、孩子的安全感不足

部分父母從小就用打罵或威脅的方式管教孩子，極易導致孩子的安全感缺失，在面對新面孔，新環境的情況下，變的不知所錯，導致孩子做事不配合或者反應慢半拍的狀況出現。

4、孩子犯錯誤了，自我偽裝

這些孩子其實是極其聰明的，他們已經能意識到自己的錯誤，只是缺少改正錯誤的方法，容易用新的錯誤去掩蓋舊錯誤，表現出既淘氣又可憐的模樣。

5、孩子在模仿父母或者電視中的不良行為

父母在很多時候都是孩子模仿的對象，其次是電視節目中的一些節目，所以孩子有很多淘氣的行為都只是在模仿，並非有意為之。

6、孩子對新鮮事物的好奇

孩子從小好奇心就特別中，有一百萬個“為什麼”父母來解答，在得不到自己需要的結果前，很容易做出家長覺得淘氣的行為。

7、孩子對父母不滿的一種反抗

孩子也有脾氣，這也是他們表達不滿最直接的方式，可能是他們自身的問題，但孩子還無法正確的理解，需要父母更好的引導。

其實只要對孩子多一分耐心，多一分容忍，多一分關注，多一分鼓勵，控制脾氣就變的很簡單了。

微妙人生悟

孩子淘氣了，怎麼才能控制住自己不發脾氣？

我想這個問題應該是很多父母共同的問題，很多時候父母發完脾氣後悔又會自責，陷入內疚的情緒，甚至發誓下次一定不發脾氣，結果下次一樣會發脾氣。

首先，我想說孩子淘氣，你先問問自己為什麼會感覺生氣，為什麼要發脾氣呢？

是孩子做的不好？做的不對？還是說孩子做的你本能地認為這樣很麻煩，很沒面子，又或者是因為你小時候這樣做的時候被你父母批評教育過？

葫蘆娃洗澡的時候拿著一個毛絨熊，說要給小熊洗澡，我當時立馬反應就是：不行，這樣的小熊不能洗澡，弄溼了多麻煩啊。

於是我就換了塑料的娃娃讓她洗，可是她卻不同意，哭鬧著也要給毛絨熊洗澡。

說真的，當時我也很想生氣，想發脾氣，感覺這小孩子怎麼這麼不聽話，不知道毛絨的東西怎麼能隨便洗呢。

可這時我停頓了幾秒鐘，意識到我自己的情緒了，這不是孩子淘氣，也不是孩子做的不對，而是我們自己本身有情緒了，本能的認為這樣做不對，可是對於孩子來說卻是很正常的事情，他需要慢慢的去了解，去探索。

所以我很快調整了情緒，她想洗就洗唄。

再次，孩子鬧情緒，淘氣時，要看看他們是無理取鬧還是說真的是因為你沒有看到他的需求，沒有滿足他？

就好像她現在在外面看到小朋友玩泥玩水，他也想玩，可是你卻不讓，這時他會淘氣甚至哭鬧發脾氣。

這時的你更應該好好考慮，是為什麼不同意？如果只是因為怕髒，那更不需要發脾氣了，因為這是孩子想玩的。

如果她無理取鬧，很可能她有情緒需要表達，或許害怕恐懼委屈又或者最近一段時間積攢的情緒，他的淘氣發脾氣，都是說明需要你的傾聽，耐心的陪伴，這時也不需要發脾氣。

最重要的事是，在孩子淘氣時，我們要看到她行為背後的原因。

知道原因後我們就很容易控制自己的情緒了。

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想要不那麼生氣，首先要了解兩個問題。

一，生理上的限制。

按照人腦發育規律，通常到25歲左右，掌管複雜信息處理的前額葉部分才發育完全。而小朋友的腦部發育狀況決定了他們不能像成人一樣，正確又快速的去處理外界帶來的複雜信息，這其中也包括瞭如何表達他的情緒。

主導他們的，是所謂的“爬行腦”或者“原始腦”，就是俗稱的“本能反應”。他們在有情緒的時候只能通過打、哭鬧、逃跑等行為去表現。同時，成年人一旦有不好的情緒，也會立刻接通“爬行腦”，這就是傳說的“失去理智”。

絕大多數父母在忍不住衝孩子發脾氣或者打了孩子之後，都會後悔，卻又不知道怎麼就控制不住。其實，就是這“爬行腦”在做祟。

所以孩子不是不講道理，而家長們也不是天生暴力，一切源於情緒控制的開關處在什麼狀態。

二，孩子為什麼淘氣不聽話。

孩子的種種行為背後都有其獨特的心理訴求。所謂的淘氣不聽話等等不良行為，根據其背後的心理活動，被分成了四種：

1.尋求過度關注

2.權利之爭

3.報復

4.自暴自棄

每當我們的孩子又不聽話了或者又幹壞事了，那我們就得好好想想孩子內心深處，到底是哪種想法呢。正所謂對症下藥，才能藥到病除。

三，如何疏導自己的情緒

當了解了上面兩個問題以後，這個問題就簡單了。首先不是孩子故意惹你，他很可能只是想讓你陪陪他，或者別的目的。但孩子都是沒有惡意的。

其次，你會生氣是因為孩子這個行為觸發了你的情緒按鈕。那麼你可以採取的措施主要有以下幾個：

深呼吸，慢慢讓自己平靜；

轉換環境，讓自己從剛才的崩潰中解脫出來幾分鐘，哪怕是躲進廁所也可以；

去做一些讓你很快感覺好起來的事情；

跟孩子好好說，媽媽或者爸爸現在不太開心，需要冷靜一下。

去一個可以讓你平靜下來的地方，可以是家裡你熟悉的，讓你感覺舒服的地方。

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關鍵是要從自己身上找原因。

1、是否擁有足夠的幸福感。如果沒有，請你首先好好地愛自己，心疼呵護自己，讓自己擁有良好的心態，讓自己成為一個快樂的人，讓自己的內心有滿滿的愛。人只能給出自己所擁有的東西，如果你的內心沒有滿滿的愛，又怎麼能夠把愛給到孩子呢？

2、是否能夠很好地進行情緒管理。如果你心情好的時候，對待孩子滿面春風，心情不好的時候，對待孩子凶神惡煞。這就是你的不對與不公，你就需要好好地反觀自己了，並且學習情緒管理的方法，不把自己的怒氣遷移到那個無辜的孩子身上。

3、是否能夠客觀地理解孩子的行為。如果不能，說明你的育兒知識已經相當地匱乏，不過不要灰心，從此刻開始學習也不算晚，只要你用心學習，科學的育兒知識會為你撥開迷霧、指點迷津，讓你來得及看清孩子行為背後的真相，讓你真正聽到孩子內心的聲音。

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父母如何調適自己的情緒？

1. 培養覺察能力。

如果我們拿“生氣”這種情緒來舉例，情緒的發展有四個階段：

第一階段：無知無覺

發完脾氣了以後，也不知道自己剛才在生氣。

第二階段：後知後覺

發完了脾氣以後，才知道剛才自己很生氣。

第三階段：當知當覺

當下知道自己在生氣，但是控制不住自己的憤怒的言行。第四階段：先知先覺

在情緒起來的那一刻就能有所覺察，然後積極地處理它，從而避免對他人的傷害。

因此，情緒發展是否成熟， “覺”是一個重要標誌。

通過練習，覺察能力是可以培養的。比如，當憤怒情緒來的時候，我們可以：

◆ 暫時停止傷害性的語言（指責、抱怨、謾罵等）和行為（打人、摔東西、用力摔門等），◆ 暫時停止頭腦中那些讓你憤怒的思維（“他總是和我作對！”“他總是自以為是！”“他只會給我惹麻煩！”），

◆ 閉上眼睛，深呼吸，不要有任何地牴觸，靜靜地感受你的身體對情緒做出的反應，“我的心跳加速嗎？肌肉發緊嗎？呼吸很快嗎？”

◆ 如果可以，離開當時那個觸發你憤怒情緒的人或場景。“媽媽現在很生氣，沒有辦法幫助你，不過媽媽的情緒和你沒有關係，我需要到另外一個房間呆幾分鐘，處理一下自己的情緒”

有過幾次的練習後，當憤怒情緒再一次光臨的時候，你就能很快地覺察到。

2. 學會為自己的情緒負責任。

許多人認為，我們的情緒是外在的世界造成的，如果要改變我們的情緒，必須改變他人或他物。“是你讓我生氣了，所以你必須改變！”,“是孩子的無理取鬧惹怒了我！”,“你只有這麼做，我才能高興!”，“他罵我是笨蛋，我當然會生氣！”

其實，雖然我們的情緒和外在的客觀經驗有關，但其實，情緒的產生和責任都在於自己，因為所有的情緒都是出於你自己的期望（對自己、對他人、對情境）、自己的觀點/看法、自己內心的需要。

案例1：孩子要大人陪他玩。媽媽可能覺得很煩惱，因為她此刻需要的是休息，做一些自己喜歡的事情，放鬆身心，但是，她的觀點告訴她，作為媽媽，她應該滿足孩子的需要，去陪伴孩子。但是，奶奶可能覺得很開心，因為她需要被人需要，需要通過指導孩子游戲，體現自己的價值。（需要不同）

案例2：孩子被老師罵成是笨蛋。如果孩子本身就缺乏信心，深信自己就是一個笨蛋，而且他深深厭惡自己的這個特質，那麼，老師的話正好觸痛了他，孩子會非常生氣，或者難過；但是，如果孩子很自信，堅信自己聰明又能幹，那麼，孩子會不以為然，把老師的指責當成他錯誤地釋放情緒的一種方式，因此既不會生氣，也不會難過。（觀念的不同）

案例3：孩子下棋輸了，找茬發脾氣。如果你認為孩子是無理取鬧，專門找你的麻煩，那麼你可能會覺得非常憤怒。如果你認為，孩子需要釋放沮喪的情緒，因為孩子信任你，所以希望從你那裡得到幫助，那麼，你就會很平靜，甚至竊喜。（觀念的不同）

案例4：看到客廳的地板上堆了一地的玩具，而你提醒了幾次，孩子還置若罔

聞，專心地看他的動畫片。如果你內心期待，孩子每次都能認真聽你講話，

並且馬上採取行動，那麼你可能會非常生氣，如果你沒有這樣的期待，你

可能就很平靜。（期待的不同）

案例5：拿到90分的卷子。一個孩子高興，因為他期望自己能及格，父母也是如此，因此他心裡想：“這個成績太好了！”另一個孩子悲傷，因為他期望自己能拿滿分，因此他心裡想：“這個成績太差了！”（期待的不同）

所以，同樣的事情，因為人們的期待/願望不同，對此的觀點/看法不同，內在的需要不同，會引起完全不同的情緒。

這意味著，當不良情緒發生的時候，我們無須去改變他人或他物，無須要求別人為我們的情緒承擔責任，情緒只是提醒我們，要我們去關注自己的內在，去審視自己的期望是否合理、觀點是否正確，並通過自己的努力，或者與對方的直接溝通，來盡力滿足自己的需要。

比如，孩子下棋輸了，找茬發脾氣。我們好言相勸都不管用，終於忍不住怒火中燒。這時，我們需要反省一下，在這件事情上，自己的期望（孩子遇到挫折能妥善處理自己失望的情緒，不衝別人發脾氣）和觀點（孩子不可以發脾氣，如果允許孩子發脾氣，就會養成亂髮脾氣的壞習慣）。這時，我們會發現，對於5歲的孩子，這個期望太高了，而我們的觀點也站不住腳。

再比如，我們累了一天，回家想看一會兒電視休息一下，孩子過來纏著要你幫他做這個、做那個，還搶你的遙控器換臺，你不同意，他就大哭，結果你也火了。這時，你可以關注一下自己的願望（獨處10分鐘）和需要（休息、放鬆），通過與孩子溝通（“媽媽陪你玩10分鐘，然後媽媽需要安靜地休息10分鐘，可以嗎？”或者，“媽媽需要休息10分鐘，然後再來陪你玩，你可以等我嗎？”），來滿足自己的需要，同時兼顧對方的需要。

3. 及時與孩子溝通，把傷害降到最低。

當我們被憤怒情緒困擾的時候，難免會做出一些不理智的事情、說出一些傷人的話，孩子不會認為這是父母的問題，他們通常會把這些歸咎到自己的責任，認為自己有問題、一無是處，如果這些事後不予處理，就會對孩子造成永久的心理傷害。

所以，當雙方平靜下來之後，你可以：

◆ 真誠地向孩子道歉。

當你意識到自己的行為和語言已經對孩子造成傷害的時候，就應該正式向孩子道歉，而不是通過非正式的方式，比如，事後對他特別好，送他禮物等。

在孩子面前承認自己的錯誤並不會失去孩子對你的信任和尊重，相反，因為你勇於為自己的行為承擔責任，孩子會更加尊重和信任你。

比如，“每次因為你的失誤，我不得不做更多家務的時候，比如看到你不小心把飯菜弄撒，把洗腳水打翻的時候，媽媽就會控制不住地衝你發脾氣，媽媽向你道歉。因為小孩子在學習做事情，失誤總是難免的，媽媽不應該批評你，更不應該罵你。”

◆ 分析自己。

每一次衝突，都可以看作是一個良好的契機，通過分析當時你真實的情緒，以及情緒背後你的期望（願望）、觀點（看法）和需要，可以幫助你和孩子更加深入地瞭解自己和對方，培養對於內在世界的洞察力，建立對於內在世界的秩序感。

比如，“我今天大掃除，特別累，很想好好休息一下，看到孩子把洗腳水打翻，想到還要擦地板收拾，我覺得特別煩惱。我希望孩子能像大人一樣，做事情沒有任何失誤，我現在知道，這個期望根本不合理，小孩子正在學習做事，失誤是難免的，小孩子正是通過不斷地失誤，才慢慢學會各種本領的。所以，孩子沒有做錯，是我的期望太高了。”

◆ 分析孩子。

當孩子的情緒平穩後，你可以帶著好奇和關愛，而不是評判和指責，和孩子聊聊，努力去理解他的真實感受（比如，失去心愛玩具的難過心情、對新環境的恐懼、對自己的失望、對疾病的擔心、遇到困難時的無助感）、他的期待（得到玩具、現在就吃蛋糕、不上幼兒園、媽媽能陪自己玩、老師能表揚自己）、他的觀點（吃了蛋糕不會影響吃飯、媽媽不喜歡我、幼兒園沒意思），以及他的需要（自由、自主、玩耍、尊重、陪伴、接納等）。

3. 尋求幫助。

如果你發現，每次你陪孩子寫作業，看到他馬虎、不專心、磨蹭，就會忍不住發火，那麼，你該怎麼做呢？是硬著頭皮，強壓怒火，繼續耐心地輔導孩子嗎？

如果你在拖地板，累的腰痠背痛，地板上是一堆玩具，老公坐在沙發上看電視，你是繼續拖地板，同時嘴裡不停地指責、抱怨嗎？

當然不是! 當你狀態不佳，被負面情緒困擾的時候，首先要做的是照顧好自己。這時候最好的方法，是找孩子的爸爸來陪他寫作業，或者暫且把拖把扔一邊，或者找個鐘點工。你呢，可以聽聽音樂、做個按摩，練練瑜珈，或者找個人聊聊，給自己一些空間和時間，充分地思考和感受，瞭解自己的感受、需要和期望，慢慢走入自己的內在世界，和自己有更好的連接。通過這種方式，調整自己的情緒，重新獲得面對挑戰的力量。

心奕心語xinyixinyu

愛發火的家長，孩子也會發火，忍得自己內傷的，孩子不但不領情，而且孩子也學會了影藏自己，其實隨著育兒理念的深入人心，越拉越多的人意識到了對孩子是打不行，吼不能。

面對熊孩子到底要如何才能控制自己的怒火呢?關鍵是怒火是真的能被控的嗎？為什麼我就是控制不了呢？

這三個問題是在辦公室我經常被問道的，一般這樣的父母都有兩個誤區，第一，他們認為情緒是不受自己控制的，第二，他們認為父母不能在孩子面前出現情緒，結果把自己憋的內傷了

咱們先來看情緒是否受自己控制這個問題，請回憶一下這個場景：一天，你心情不錯，當你看到自家熊孩子在地上爬來爬去這個時候你內心想的可能是“孩子就是孩子，不懂事，所以才會爬在地上。”然後你可能會寵溺的說：“寶貝地上髒，不能爬了。”然後很溫柔的把孩子扶了起來，心情愉快的跟孩子講道理。

不巧，今天你回來心情不好，滿臉陰沉，這個時候你看到自家熊孩子又在地上爬來爬去呢。立馬火冒三丈，想到“這個孩子怎麼這麼不懂事，不知道地上髒嗎？”兇狠的走過去一把抓起孩子扔到了沙發上。惡狠狠的對孩子說：“不是說過嗎？不能在地上爬。”那兇惡的嘴臉你自己都覺得自己像惡魔。

請問同樣的事情，為什麼你的情緒不同呢？到底是誰左右你的情緒呢？是你自己的想法，而不是孩子的行為。所以情緒是可以自我管理的，面對熊孩子大吼大叫是自己的一種選擇，面對熊孩子用更溫和的方式對待他們也是一種選擇，問題是你到底想選擇什麼。

現在我們來看父母能否在孩子面前展現自己真實的情緒呢？我們不是神，我們是人，是人就有情緒，讓孩子知道我們的情緒並不一定會傷害到孩子。

我的一個諮客自己滿腔怒火，卻不願意在孩子面前表現，當他勉強擁抱孩子，跟孩子說媽媽愛你的時候，她的兒子推開了她說：“你在騙我，你這個大騙子，你根本不愛我！”

很多時候我們自以為掩飾的很好，其實孩子即便聽不懂我們所說的話，他也能感覺到我們的情緒，我們散發出來的能量，與其憤怒的要死，把自己憋成內傷，不如坦蕩的告訴孩子：“我快要被氣死了，我現在就好像是爆發的火山，怒氣可以燒燬一切。”

每當我家大寶惹我生氣的時候，我都會大聲說：“我很生氣，特別的生氣。”然後轉身，去找個什麼東西，抱枕啊，泰迪熊之類的狠捶，等自己稍微平靜之後，我會轉身問大寶：“看到我的怒火多嚴重了嗎？這要是捶到你身上，多可怕啊，你還是快點寫作業吧。”

往往大寶會嘿嘿一笑說：“你別生氣了，深呼吸，我寫快點還不行啊！”

哪怕我們用的是誇張的肢體語言，孩子都能知道當下媽媽確實生氣了，媽媽有她的情緒，那麼我可以用什麼方法讓媽媽情緒好一些能？他們自己會想辦法。同時當他看到父母有情緒，並且可以把情緒說出來的時候，他也就學會了如何表達情緒，這遠比發火或者揍他一頓要高效的多。

所以有情緒不用忍著，至要用合適的方式表達出來就可以了。

好，解決了上面兩個問題，我們需要來解決第三個問題，也就是我們自己的情緒問題了，熊孩子實在是太熊了，我如何才能保證自己合理的發洩自己的情緒呢？

有些人可能會有這樣的感覺，第一次打孩子感覺很愧疚，但是打的多了，下手會越來越重，甚至覺得孩子就該打。其實並不是孩子該打，而是我們在打的過程中，逐漸放縱了自己，讓大腦中暴虐的那個區域擴大了。很多惡性事件就是這麼發生的。

所以想要不發脾氣首先我們就要觀察自己的憤怒閾限，沒有人是看到孩子就憤怒的，我們都是在和孩子的互動中逐漸的被施壓，最終才爆發出來的。但是沒有爆發之前我們也是有身體反應和情緒感覺的。

所以想要控制憤怒，就先去找到孩子的那些語言和行為經常讓自己憤怒，一旦這樣的行為出現之後，就讓自己離開當下的情景，去冷靜一下，換個環境，或者是洗把臉。深呼吸也很有效果，看個人喜好。千萬不要等自己憤怒了之後，再說如何控制，那個時候很可能是愈演愈烈而不是主動控制情緒。

其次，在日常生活中，要學會幽默的處理自己和孩子之間的關係，有些時候他確實是明知故犯，倒不是孩子多壞，更多的他也不過是想驗證父母是否愛我。看到這種行為的時候，我經常用的方式是誇張的語言來描述這件事情和我的情緒。往往孩子接收到信號之後就會收斂一些。

孩子並不是他自己想做熊孩子，其實每一個孩子都想當小英雄，可是他太小了，能力有限，做不好，所以他就選擇了一個最簡單的方法——做熊孩子，來吸引我們的注意。當我們能接受他還小，他能力有限的時候，我們也就不容易發脾氣了，所以

三寶美媽

想對孩子發脾氣的時候，你就想自己在牽著一隻蝸牛去散步，他一定是慢的，一定你自己也需要賣起來。對孩子一定要充滿耐心，充滿鼓勵，這樣讓孩子看到自己好的一面，優秀的一面，所以說他會更有信心，也會表現得更好，要讓他知道你表現的好，會有更多的人與你一起溝通，與你一起玩兒，你會得到更多社交和交流的機會，孩子就會慢慢的變好，需要時間，任何一種成長都是需要付出代價的，孩子的成長自有它自己的規律，也許你的孩子沒有過早的表現出天賦，但也許他是一棵大樹，會在未來的很多。很多年之後，變得枝繁葉茂，她不是一棵花21棵大樹，所以說每一個孩子身上都有優點，讓我們慢慢的去發現充滿耐心，只要孩子身體健康，卻有一顆善良的心，陽光的性格，那麼怎麼都不會太差，不是每個孩子都一定要學習好，馬雲當年還考了三次高考，才上了大學，他連去肯德基當服務生的機會都沒有得到，卻創造了一個在線商業帝國，每個人的生命的週期都不一樣那麼我們只是在陪她一起好好度過，共同一起成長。

於子熹

教育孩子的過程本來就是父母修身養性的過程。我老公在教育男孩的時候，常發脾氣，結果孩子很叛逆，後來有了老二，老公以前的蠻荒之力都不見了，老二扔同一個玩具十次故意讓他撿，他都很配合的一次一次撿起來，要是以前老大小的時候，老公肯定爆了。所以控制發脾氣是你成熟的表現，說明你進步了。有目標就有希望，祝願你早日能夠戰勝自己。我老公改變自己的第一步是，當孩子非常淘氣，讓他忍不住時，他就出去了。一會兒回來就沒氣了。那些傷害人自尊罵人是豬的話，他也沒再說過。原來人真的可以改變。

寶寶一二一

首先做為一名合格得媽媽，孩子剛剛懵懂對外界的事情都很好奇，還是一張白紙，要換位思考如果你是這個孩子你也許和他一樣，讓他慢慢了解你的話語，慢慢的溝通，打比方，舉例子，即使你發脾氣還是解決不了問題，大人，孩子都不高興，還生氣，所以要學會換位思考，思考怎麼才能解決問題，凡事啊要以德服人，這樣教育出來的孩子才能懂事，聽話，聰慧。所以做為媽媽一定要有耐心，不要煩躁，激動等。孩子是上天賜予的小天使，我們要學會呵護她，陪她快快樂樂的長大，做合格得媽媽，有愛心的媽媽！！！

關鍵字: 調皮搗蛋 遇到 孩子