相信很多人都在朋友圈、或各大平臺、或公眾號中看到過“做零吼叫的父母”，甚至還有零吼叫父母的打卡活動。
大約在前年，我深深的被這些文章所困擾，進入了一個惡性循環。
- （1）我脾氣有點急，遇到事情容易急躁，有時會忍不住發火。
- （2）發火之後，想到吼叫孩子對孩子會產生這樣那樣的負面影響，然後就開始後悔、自責，對孩子產生愧疚之情，默默下著決心：下一次一定忍住不發火。
- （3）結果，也許忍了三天五天，忍了兩三件事，然後又遇到邁不過去的，又沒忍住發火了。
- 然後，就回到了（2），開始後悔自責和愧疚。
循環幾次後，我就開始對自己產生不認可，認為自己太差勁了，別人都能零吼叫，我怎麼就忍不住非要吼叫呢？！
我是個失敗的媽媽，我對不起我的孩子們。
當我都不喜歡自己時，我能做得有多好嗎？！
當我自己能量都不足時，我怎麼能給孩子們提供積極的正能量呢？！
所以，那段時間，我的狀態很糟糕，孩子們的也沒好到哪兒去。
後來，我決定放過自己，不再用“零吼叫”作為自己的緊箍咒，同時，開始了正面管教的學習，開始瞭解情緒管理。
這篇文章，可以讓那些像我一樣急脾氣的媽媽們放鬆一點，同時，我也希望這篇文章能像一股清泉，讓我們這些很難忍住的媽媽們焦慮自責的心變得暖一些，變得有力量一些，從而能有更好的精神狀態面對孩子，能有更多的精力和心情去解決和改善問題。
（一）真實很重要！
生氣的時候，還要裝作很友善很有耐心的樣子，往往會適得其反。
在給家長們講課的時候，真的遇到了兩位媽媽，因為想要零吼叫，硬是憋住火不發，結果憋了幾天嘴裡長了很多火泡。
當她們告訴我這件事時，我問她們：你們憋著不發火時，孩子是更配合了還是繼續故意惹你？
她們說：繼續故意惹我，我在爆發之前就必須得離他遠一點，免得真的吼出來！可是，最終在一件事上還是沒忍住，而且發火的能量級是空前強烈！
當我們憋著不發火，明明很生氣，卻裝作很友善的去與孩子溝通時，在孩子看來，媽媽是不正常的。
孩子也許意識不到哪裡不正常，也說不出來“是因為媽媽的感受和行為不匹配”這句話。
但他們就是能感受到媽媽的憤怒，也能看到這種壓抑。
孩子是來幫助我們成長的！——這句話我非常認同。
當孩子體會到我們內心中壓抑的怒火時，大多數孩子並不會因為我們表面的友好而變得配合，而是會繼續反抗或者刺激我們。
因為孩子想讓我們別憋著了，他想幫助我們，讓我們發洩出來。
孩子的感受能力很強，解釋的能力很弱。他做這些的時候，意識不到他是想讓媽媽發出脾氣來，他的行為只是受他的感受和愛我們的那顆心所指引做出來的。
所以，當我們生氣的時候，我們可以誠實的告訴孩子：“媽媽現在真的很生氣！媽媽看到你的襪子又扔的到處都是！”“媽媽現在真的非常氣憤！”
這些話是可以說出來的！
因為這是我們真實的感受，我們認識到了，也正確的表達出來了！
同時，這也是在為孩子做榜樣，讓孩子明白，當有情緒的時候，不是壓抑自己，而是正確的認識和表達。
而且，我相信，我們誰也不希望將來我們的孩子，有情緒的時候只知道壓抑和憋住，而不懂得表達和疏導。
只有做到這一步，才能為後面的有效溝通和解決問題做好鋪墊。
（二）孩子沒那麼脆弱
孩子沒有我們想象中的那麼脆弱，他不會在我們表達出憤怒的時候，害怕畏縮。
當我們大聲吼出“媽媽真的生氣了”，孩子是可以接受並理解的。
真正讓孩子害怕的不是我們表達出我們的情緒，而是我們在情緒之下說出的傷人的否定的話語！
向孩子誠實的說出自己的感受，不但會減輕自己的負擔，而且也會讓孩子更理解我們。孩子們在聽到我們的情緒表達時，他們反而會變得配合起來。
（三）如何正確表達情緒
在這裡，我用一個例子說一下，更直觀些。
比如：淏仔把課本和作業本扔的滿床都是，而這已經不是第一次了。當我推開他的房門，看到又是滿床的書本，我忍不住發火了。
（1）正確的表達情緒
真實的表達情緒是這樣說的：“看到你又把書本扔的滿床都是，媽媽非常生氣！”
淏仔當時聽到這句話，他關注到是媽媽的情緒，他看到媽媽生氣了，就對我笑了笑說：“媽媽，我過一會兒就自己收了，你別生氣了啊！”
（2）錯誤的情緒發洩
大多數家長不去對孩子說出自己很憤怒，而是在情緒下發洩憤怒：
- “你怎麼回事？怎麼這麼邋遢？！
- 說了你多少遍了？為什麼還把書放的床上到處都是？
- 你就不能改一改嗎？！怎麼這麼不聽話？！
- 不知道媽媽有很多事情做嗎？哪有功夫天天幫你收拾？！”……
孩子聽到這些話，關注的是“媽媽說我邋遢”“我屢教不改”“我是個不會整理東西的壞孩子”“我是個不體諒媽媽辛苦的壞孩子”……
大家發現這兩者之前的區別了嗎？
第一種正確的表達情緒，孩子是非常願意接受並願意把態度轉為合作。
第二種發洩情緒但不表達情緒，孩子是想要繼續反抗或者默認自己就是糟糕的。可是，無論孩子是反抗，還是放棄反抗認為自己很糟糕，都不會很好的解決當下的問題，反而會影響到孩子的情緒和自信心。
（四）如何轉向解決問題
這裡，從兩個方面說一下。
（1）當大人的情緒與孩子無關時
大人也許因為工作的事、朋友的事而情緒煩躁，當孩子這時候來找你做遊戲或者看作業的時候，你可以誠實的對他說：
“我現在心煩意亂，沒有心思看你的作業，能讓我安靜一會嗎？晚飯後，我會幫你看的。”
“現在別招惹我，我心情不太好，容易被激怒。但這與你沒關係。”
這兩句話，都不但正確的表達了情緒，而且把問題也解決了。
告訴孩子什麼時間會幫他看作業；告訴孩子我現在的情緒與你無關，減少孩子的負罪感。
很多孩子，會把大人的情緒放在自己的身上，認為是自己做錯了什麼，才讓父母如此心煩或生氣。
所以，當原因不是孩子的時候，我們要真實的告訴他們：“媽媽現在生氣，不是因為你。”
（2）當大人的情緒因孩子而起時
當大人的情緒是因為孩子的一些事而出現時，那麼正確的表達情緒後，孩子關注到我們的情緒後，大多數情況下會自己轉到解決問題上。
比如上一個在床上放書的例子，淏仔就主動的提出瞭解決方案。
而且，我建議大家試一試大聲的說出自己的情緒。
因為一旦說出來“我真的很生氣”後，我們的情緒就已經下降了很多。
是不是很奇妙？
如果我們表達憤怒後，孩子和我們一樣憤怒或者更憤怒（比如：孩子接話說“我也很生氣！我更生氣！”），我們可以說：“既然我們都這麼生氣，那麼我們分開冷靜一下吧，等我們情緒好一些，再來好好談談這個問題。”
這句話無論是氣憤著說，無論是大聲或小聲說，孩子都不會感到受傷害。因為這句話沒有批評、指責和羞辱，只是關於問題的一個提議。
及時的冷靜，會避免我們在情緒下對孩子說出指責和批評。
當情緒平復後，我們就可以好好的坐下來和孩子一起討論解決問題的方案了。
這篇文章絕不是鼓勵大家去盡情的發脾氣，更不是教唆大家徹底放飛自我、不需要剋制與收斂。而是讓大家認識情緒、正確的表達情緒，從而為更好的解決問題做準備。
零吼叫，零發怒——是我們努力的方向，但不要因此苛責自己。
每一次，我們都儘量讓我們的情緒發的強度低一點，平復的時間快一點，事後會孩子溝通的好一點，不影響親子關係，不影響問題的解決，這就夠了。
相信我們一定會越來越好的！加油！
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