這週六依舊是公司裡我非常欣賞的諮詢師——陳喬丹的文章。
上週六他發表的文章《這樣提需求，男人拒絕不了》被很多人喜歡，也有很多人說想看更深層次，更具體點的提需求的技巧，那如大家所願，今天就讓陳喬丹老師就著具體的場景和問題，分享更多的具有實操性的具體技巧，希望能給到你啟發。
以後每週六我都會篩選出非常優秀的文章給大家，我的文章明天和大家見面。
by冷愛
文|花鎮諮詢師·陳喬丹
願你擁有恰當的愛，我與你同在，大家好，我是陳喬丹，見字如面，很開心我的專欄《恰當的愛》被大家看見。
在上篇講到學會表達需求，才可以讓別人更好的愛我們，那學會表達要做到的3件事：
1.你真正的需求是什麼？2.怎樣讓自己有勇氣說出口？3.怎麼很好的去表達? （點擊藍色字體跳轉文章）
不得不承認，很少女生全部做到以上3點，而能真正做到的，可能就是有些人眼中的所謂的“綠茶婊”了。她們過得快活滋潤，社會上的男性似乎也都比較偏好她們。
“綠茶婊”是不是真的婊我們暫且不談，但可以肯定的是她們情商高。情商高的女人知道自己真正想要的是什麼，也特別擅長表達需求，她們表達需求的方式，大致可以歸結為接下來要講的3個表達技巧。
這3個技巧是我在諮詢過程中常常和來訪者談到的，當然，並不是要讓她們成為什麼人，而是希望她們擁有這種能力，可以在親密關係中恰當地表達自己需求，讓對方來更好愛自己的能力。
今天就從我接觸的案例和常見的一些場景，來和大家分享如何更好地表達自己的需求，讓對方知道如何才能更好的愛你，滿足你。
1
用探索代替控制
如果你是被人說是一個強勢的控制慾強的人，你可以試試用探索代替控制。
小麗和我抱怨說老公說她很強勢，老是想控制他。
我就問她是怎麼和老公溝通的，她說：
“比如吃完飯我就和他說讓他陪我去散步，他就說不想去，我就說你就陪我去嘛，別人夫妻都是會去散步的，我老公就說我老逼他，我覺得我沒有呀。”
當時我就問小麗：
“你有問過你老公是不是吃完飯可能有什麼事情不？”
小麗和我說：
“這個我沒有想那麼多哦。”
所以我就教小麗試試用探索來代替控制來表達需求。
後來小麗就很開心的和我分享一個這樣溝通的例子。
有一次她是這樣和他老公說的：
“老公，你等下吃完飯會有一個小時的空閒時間嗎？”
老公說：
“沒事我今天沒有什麼事情。”
然後小麗就說：
“那我可不可以佔用你一個小時的時間，你幫我在網上挑點冬天穿的衣服，因為我都是穿給你看的。你要是覺得麻煩的話就算了，我自己選。”
小麗老公就說：
“當然可以反正也沒事。”
那這次溝通為什麼會成功呢？
因為小麗在探索老公是不是有時間，表達也不是一個指令，讓老公感覺是有選擇的。說挑衣服是給對方看的給的就是一個附加價值。
而這其中有另外一個技巧，雙結尾。
雙結尾的技巧就是對方答應也可以，不答應也可以。
當你表達需求的時候，可以用雙結尾，讓男人是有選擇的。
而探索代替控制，加上附加價值以及雙結尾，這個完整的過程，讓他感受到的是尊重，他是有選擇權的，並且你是理解他的，這時候，其實他已經沒有辦法拒絕你了。
因為如果你控制他，就是“老公，你晚上留一個小時給我，幫我把冬天的衣服選一下。”這個是需求，也就是你的控制。
2
用檢討代替憤怒
當你容易被人說是一個脾氣大，容易憤怒情緒化的人，我們可以試試用檢討代替憤怒。
對方已經做錯事了，你希望對方改變。通常情況下，每個人都這樣，即就算知道是自己錯了，也不喜歡被人說，所以，這個時候你可以用檢討代替憤怒。
有一次小麗的老公告訴小麗，自己和同事去吃飯，小麗問他，沒有女生在場？他說，沒有。
而小麗看到老公同事的朋友圈發現了，是有女生在的，小麗覺得自己被騙了很難受，她希望老公可以改正。
這時候小麗又找到我說要怎麼溝通比較好，我就建議她，你表達需求，不能說“我覺得你做錯了，你要改。”這種方式就是錯誤的。
首先，你要檢討他欺騙你背後的原因，是不是你平時把他的人際關係掌控得太嚴了，導致他來欺騙你。如果有這種情況的話，你就要用檢討來表達自己。
你可以說：
“老公，我覺得是我不好。”
他肯定就慌了，會問你：
“哪裡不好？”
你就可以說：
“是不是我把你管得太嚴了，所以你同事聚會有女生都不敢告訴我？”
你不能用“你騙我”這個詞，如果你一開場就趾高氣揚，他肯定就會反駁你。所以，你要說“不敢告訴我。”
你要用一個好的態度做開場白。
接著你可以繼續說：
“我覺得可能是我的問題，我太在意了。但如果你聚會有女生在的話，你告訴我其實也沒關係。我不會生氣的，當然我以前可能生過氣，但我改正也需要一些時間，可以嗎？”
當你用檢討代替的憤怒，你表達了自己的需求，你一定要允許自己和對方都暫時可能做不到，給你們彼此一些時間，一起去面對這樣的事情。
3
用改進代替改變
當你容易被別人說是一個挑剔，要求很高的人，那表達需求的時候試試，用改進代替改變。
如果你覺得這件事情，對方做得很好了，但你希望對方在一些地方可以改進。
相對來說，如果你指出一個錯誤，還不如用更加的“更”來表達你的需求。
比如，今天你男友和你約會了，請你吃一頓很棒的法餐，但遲到了十幾分鍾，而且他之前已經遲到過幾次了，似乎慢慢的有遲到的習慣了，你希望他改進這一點。
你可以這麼說：
“親愛的，你每次挑的餐廳都特別棒，但我覺得，如果親愛的下次能夠按時到就更棒 。”
如果你真的還需要對方改進一個地方，你可以在肯定他的基礎上，用更加的“更”來表達你的需求。
他就會知道，你對他做的事情是滿意的，只是希望他變得更好。會有一個“更好”的部分，這也讓他容易接受。
又比如有男生對你很殷勤，才認識不久就會和你說：
“我下個月要給你買一個車。”
如果你覺得是不能接受的，但是直接拒絕又怕打擊對方的熱情，你就可以表達說：
“我覺得你會想給我買車也許說明你很喜歡我，但是我覺得我們可能還要多接觸吧，如果我們確定在一起了，那你給我送什麼東西可能我更容易接受吧。”
這個表達既肯定了對方情感的部分，也告訴對方自己想要的是多接觸，也沒有打擊對方的自信告訴了對方確立關係還是可以送的，給男孩子一個正確的引導。
所以，很多時候我們要表達是改進而不是改變，我們要做到表達中五分肯定五分改變，你需要用更加的“更”去表達你的需求，讓他覺得更加容易接受。
4
需求是會改變的
如果你真處於一段親密關係中，在兩個人交往期間，你會不斷地發現，自己需要的是什麼？想要的是什麼是不斷地更新的，因為一個人會成長之後，會不斷的有自我覺察的過程。
所以我建議，兩個人之間，應該定期有一些交流。
用定期的交流，來表達我現階段想要的愛是什麼，想要對方如何愛我，形成一種定期的表達方式。雙方可以選一個恰當的時間間距，定期交流表達自己。
當我們的需求或者是我們想要的已經變了的時候，你應該主動告訴對方，對方就能夠以一種正確的方式去對待你，這樣對方也好調整。
你不要讓對方追著你跑，回家之後再去猜測你的心思與你內心的變化，這會讓對方很不舒服。
比如，你這段時間工作很忙，你就告訴對方：
“我希望你這段時間多給我些支持，可能陪伴的時間會少一些。”你要去表達自己的需求。
但同時你需要知道對方想要的是什麼，你可以詢問他，也許他會說：
“我支持你，但你每天可不可抽出一些固定時間，給我打個電話？”
雙方定期做一些需求的交換，這可以使得兩個人的關係更加穩定，在長期關係的相處過程中這是一個很好的相處方式。
定期去了解自己的伴侶想要的是什麼，定期做一些反饋，兩個人的合作關係是很緊密的，就像自動扣費服務，會員綁定了你的銀行卡，但從這個月開始，每個月要多收會員二十元，卻不提前發通知，會員自然是不爽的。
當你的需求改變了，你應該告知對方，讓他有所調整，而不是他追著你跑，猜測你的心思。
而定期的交流反饋就像是你手中手機系統的升級一樣，根據用戶的體驗和需求來升級服務內容和方式，所以有時你真的要多問問伴侶：用戶體驗怎麼樣？
好的地方一起進一步優化，不好的部分一起就做出儘可能的改變。這樣你們就可以收穫長久可持續恰當的愛了。
不去告訴對方自己喜歡的是什麼，不喜歡的是什麼，等著別人來懂自己的欲言又止，其實就是現代人際交往中的一種迴避行為。
你只有多去表達你的需求，學會去求助，學會反饋，學會去正確地表達自己需求之後，對方才能滿足你的需求，這時你再去肯定對方，這個關係就會是一個良性系統。
好了，我們愛的能力系列文章，已經講了《愛自己的能力》 ，《愛別人的能力》 ，以及最近的這3篇《讓別人愛自己的能力》 ，大家可以直接點擊藍色標題文字看文章。
下週我們將給大家帶來愛的能力最後一個部分：《接納自己愛的人愛別人的能力》，這個能力可以幫助我們很好地走出分手被劈腿或者婚姻出軌的情感困境。
願你擁有恰當的愛，我與你同在，我是陳喬丹，我們下週再見。
作者 | 陳喬丹，國家認證心理諮詢師，婚姻家庭三級諮詢師、花鎮情感督導師、冷愛公眾號撰稿老師、各大直播平臺特約課程導師。在臺灣系統學習心理諮詢、情感諮詢。曾長期跟隨客體關係心理學家胡慎之老師學習，並接受其督導，沈家宏教授“家庭動力治療”一年長期系統學習，系統學習焦點解決短期治療，對兩性情感問題和親密關係的處理有著自己獨到的見解。
插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師
本文插畫，任何組織及個人未經“花鎮”許可，不得用作商業用途
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