青燈燭畔
我是沙雕網友，每天定時分享最新笑料，包你笑口常開，趕緊關注我叭
1弟弟帶了一群朋友回家吃飯，一會兒弟弟神神秘秘的來到廚房對做飯的媽媽說：“這裡面有一個是你未來的兒媳婦”。媽媽頭都沒抬，說：“是穿白裙子那個吧”弟弟驚訝的說：“媽，您真神了，怎麼看出來的，？”媽媽淡淡的說：“因為那堆人裡我最煩的就是她”
2.偷偷喜歡班上一男生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把他單車放了氣，等他來取車時，我說：“你車胎沒氣了”我載你吧。 男生：“我剛才在樓上看到你扎我車胎了
3.我媽從來不會做飯，我次家裡花園突然多出幾多漂亮的蘑菇，是的，她煲湯了。後來我兩上吐下瀉中毒了！被送去醫院，他一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒。。。
4.前面一哥們衝上地鐵，然後地鐵的提示音響了，他又帶遺憾地衝了下去。我一開始不太明白，直到旁邊一個人弱弱的說，“這傻逼不會吧嗶嗶聲當作電梯超載了吧”…
來都來了，點個贊叭！
沙雕網友587
層次不一樣
有一個賣肉的小夥子和一個樂團的女鋼琴演奏家，兩人家住一層樓，小時一塊玩耍長大。小夥子做生意賺了錢，想與女鋼琴家結秦晉之好。自己搭訕，不得芳心。小夥子酒後吐真言，朋友笑勸：“你倆相距太遠，不在一個層次上……”小夥子酒中狂言：“什麼不在一個層次，住在同一層，只隔兩戶人家，相距不算遠。”
車伕
一位時髦女郎欲打的趕火車，稱呼出租車司機為車伕。出租車司機一面開車，一面說：“趕馬的叫馬伕，拉洋車的叫車伕，咱這人民司機也成了車伕。小姐，請問您一下，如果我當兵打仗，是不是丈夫！”
拿不定主意？
新兵正在操練，只聽一聲聲命令：“向右轉！向左轉！向後轉！齊步走！……”休息時，一個新兵說：“長官怎麼拿不定主意，轉來轉去，敵人倒底從哪邊來？”
好職位
一位應聘者來到招聘處，向主管要求一個既不出力也不操心的還拿高薪的工作，主管點頭答應。應聘者高興地問：“哪天來報到。”主管說：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了這些日子之外都可以來報到。”
民女魯翠花
1.在一個月黑人靜的晚上，江邊的一艘草船泛著淡淡的燭光，只見諸葛孔明和子敬在優雅的喝著小酒，談論著草船借箭的詭計。突然子敬問:“孔明先生，這樣真的可以借到箭嗎？”
諸葛孔明:“相信我吧。”
子敬:“可是我還是有些擔心………”
諸葛孔明：“沒必要的。”
子敬:“可是，你不覺得船裡越來越熱麼？”
諸葛孔明：“你這麼說起來是有一點喲……有什麼不對勁的嗎？”
子敬:“我擔心敵人射的是火箭………”
諸葛孔明:哎！子敬~你會游泳麼~
子敬:“我不會。”
諸葛孔明:“我也不會……”
2.很早以前西方有一個國王，而這個國王有兩個非常漂亮的女兒，後來有一年國王想將大女兒嫁出去,於是就請來了很多很多的王子，長的都非常的帥氣，其中最醜的一個叫波斯王子。只見國王將各國的王子帶到一條小河邊，那兒有一隻大象。國王說:“你們誰能夠讓大象自己捂著屁股跳下河去，我就把大女兒嫁給誰。”波斯王子聽了立即上前去，用一根很長的針在大象的屁股上狠紮了一針，大象慘叫一聲捂著屁股跳下了河，國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
第二年，國王又想將他的二女兒也嫁出去，他再次邀請了眾王子並按照原來的方法和大家一起來到河邊說:“誰能讓大象先點一點頭，然後再搖一搖頭，最後點點頭跳下河去就行了。”只見娶了國王大女兒的那個波斯王子走上去問大象:“你還記得我嗎？”大象點點頭。“那你還想不想像上次那樣被我用針扎一下？”大象搖了搖頭。“那你知道該怎麼做了吧?”大象點一點頭，轉身跳下河去。國王是一臉的不情願啊！但是自己是一國之君，說的話豈能兒戲，最後只有把二女兒也嫁給了波斯王子。
開心壹站
搞笑來源於生活,細細的回想,會發現很多有意思的人和事。我來說幾個
1、夏天 那天我跟朋友坐公交車,本來天氣就悶熱了，不知道誰放了個屁。正所謂臭屁不響，響屁不臭。真的受不了,又不知道是哪位大神,所以很無奈。此時,售票員正問“誰沒有買票” 朋友突然看著我一笑,說了一句“放屁得沒買” 忽然,有個大胖子說“我已經買了” 頓時很多人看著他,他就低頭不說話了。
2、一天,跟朋友在商場。朋友去上廁所,誤進了女廁,進去一看發現沒有小便池,感覺不對，幸好沒有人。他就裝淡定走出來。正好要開門了，就遇到一個mm,那mm跟他對視了一眼，急忙說“不好意思，不好意思”然後臉一紅,低頭鑽進男廁所去了。。。
3、一次,在公交車上。有個男的上公交掏零錢的時候不小心掉了個 TT ,他很尷尬不知道該不該撿。有個看著大大咧咧得妹子說了一句“大哥，你弟弟的工作服掉了” 然後就聽到很多人笑了～～
你們有遇到什麼更搞笑得事嗎？
爆笑生活丶
分享一波
讓人意想不到的結局
1、 剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！”我很高興，正要謝他，
他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！”
2、 出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的
我拿出手機：爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太
老太太刷一下就起來了
上前打了我一巴掌，說：騎自行車你還裝什麼B
於是，我從容的躺下，身體開始抽搐起來
3、 在ATM看到一對小情侶過來取錢。
女生把卡插了進去，輸密碼的時候笑著推開旁邊她男朋友，讓他不許偷看，然後輸了密碼前三位。
輸好之後，女孩退出來招呼男孩過去輸後三位密碼。
男孩笑著走過去，刪除了女孩輸的前3位密碼，然後輸了一個6位數的密碼把錢都取了出來。
4、 昨晚回家，在路邊看見一個身穿婚紗的美女在獨自喝酒，好像喝了不少，旁邊都擺滿了空酒瓶，看著眼睛紅紅的，應該是剛哭過，很頹廢的樣子，旁邊有人路過也都是看看，沒人管…….
世態炎涼啊！現在人的心都變成了石頭嗎？
等了很久，終於我還是看不下去了，鼓足了勇氣走了過去，對她說：
“空瓶還要嗎？”
5、 小學的時候覺得自己以後只有開蘭博基尼，法拉利那樣的豪華超跑才配得上自己尊貴的身份，中學的時候覺得奧迪，寶馬也許更適合自己，大學的時候發現國產真心不錯，到了現在畢業了，突然發現步行最好，既節能環保，又能鍛鍊身體～不說了，上班要遲到了,開跑~~~
6、外地來京旅遊的中年人攔住一箇中學生，
問：“小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？”
中學生聽後，指著前方說：“往前面走，有個地方很不錯。”
“那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？”
“行”，中學生熱情地引著中年人走了十分鐘左右，
在一個衚衕口停下來，說：“你看，那邊有個網吧。”
7、 大清早，一哥們兒問我：“看新聞了嗎？出六級試卷那專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正在募捐呢，咱也捐點吧。”
我說：“好，大家夥兒一般都捐多少？”
哥們兒說：“看情況吧，有捐兩升的，也有捐十升的
8、 高中那一會，我和死黨期末考試，剛好分配到了一個考場，而且還是前後桌，簡直感覺天助我也，快要交卷的時候卷子還是一片空白，
正在準備放棄的時候，死黨突然傳了一張紙條過來給我，我那個激動啊，真的是天助我也，各種緊張 各種藏，生怕給監考老師發現了，最後 確定安全之後 顫抖的打開了，
上面赫然寫著我今生永遠不會忘記的五個字： 中午吃什麼？
9、 晚上，我喜歡跟在美女後面跑步。每當她跑著跑著停下來，我總是很紳士滴搭訕：“美女，怎麼不跑了。”“跑不動了，歇會！”“在堅持一下”“堅持不了了，真跑不動了。”“真跑不動了？”“真跑不動了！”
然後，我摸了她胸一下撒腿就跑
10、 今天趁著合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：“你在幹什麼？”
我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。
她害羞的說：“你，你想要怎樣？”
然後我兩隻眼睛深情的望著她的雙眼，並且大聲說到：
“你TM是不是偷用我洗衣粉了？”
屁寶er
莫星燃發現柳未言的手一點不對勁，直接抓住柳未言的手，攤開後發現，柳未言的手居然被燙傷了。
“這麼嚴重，你是握了火爐裡的煤炭了嗎！”
莫星燃是一臉的驚訝，他雖然被欺負，但卻也沒到這種地步，這種程度的燙傷，柳未言到底是怎麼了。
“沒有啦。”柳未言笑著揮了揮手，一臉的笑意，那股暖意竟然莫星燃感覺到了一絲溫暖。
“我才不會那麼傻，握煤炭呢。”
聽柳未言這麼說，莫星燃鬆了口氣，就聽柳未言繼續說：“我只是握住了一條掉在了火爐裡的項鍊罷了。”
莫星燃差點一口血噴出來，這有什麼區別嗎？
莫星燃迅速的從衣服中拿出一瓶藥粉，撒在了柳未言的手上。
柳未言上下打量了一下，道：“你居然還隨身帶著藥，沒想到啊。”
莫星燃正在為柳未言敷藥，聽見這話，抬起頭看了柳未言一眼，道：“我幾乎天天多一道傷，若是不帶點藥，豈不如了他們的願。”
柳未言一直在鼓弄莫星燃的頭髮，便玩便說：“我還是懂些醫術的，要不我教你，關鍵時刻可以護著自己一條命哦。”
莫星燃“切”了一聲，使勁的摁了一下柳未言的傷口，不屑的說：“你都說了是懂些了的，還能保我的命。”
柳未言痛呼一聲，道：“我的醫術可以把死人從地獄拉回來，你個小兔崽子好無眼力。”
柳未言從衣中拿出一本醫術，扔在莫星燃的腿上，說：“這是我研究多年的成果，你先看看吧。”
莫星燃粗略的翻了翻，問：“那你呢，你不教我嗎？”
柳未言打了個哈欠，道：“我要去睡覺了，困死我了，要是有事的話，你就叫醒我好了。”
……
“喂，你起來，別睡了，你能不能教我武功啊。”
莫星燃看著揉著眼睛，剛剛睡醒的柳未言，不滿道：“喂，你到底會不會啊，給個話啊。”
柳未言趴在樹上，陰沉著一張臉，整個人都散發著一種生人勿近的氣息。
“你要學武啊，好啊，你有劍嗎？”
柳未言現在可謂是十分生氣了，完全就是靠一副好性子壓著。
“我沒有啊，不過你肯定有，送我一把好不好啊。”
柳未言呵呵一笑，道：“我不要，我就一把，要不然你求求我。”
莫星燃以最快的速度上樹，捏著柳未言的臉扯來扯去，道：“求你是吧，給不給！”
“我給我給我給，我給還不行嗎。”
柳未言的臉被捏的生疼，只能同意了。
柳未言現在可謂是真憋屈啊，先是被那群傢伙欺負，又是被這個小子勒索。
還有比他更倒黴的人嗎？
柳未言拿出一把潔白如雪的劍，十分心疼的遞給莫星燃，這把劍原本是留給他自己的。
雖然扶翎是把絕世好劍，但是卻容易引發人的嗜血性，他可不想變成殺人成性的魔鬼。
一想起今日自己的悲催，自己的心裡就十分的難過，他就不明白了，自己為什麼就那麼的衰呢。
月灼桃花
大家好，我們是原創搞笑短視頻創作者——香呱視頻
題主問的搞笑小故事，小編這裡正好有幾個劇本，是我們拍攝過的幾個短視頻劇本，也很搞笑哦，分享給大家~
吵架
辦公室內，兩個女生在吵架..
A女生：你.....@#￥&...
B女生：你才....@#￥&...
正在爭執過程中，經理走過來
經理說：咦咦咦咦，這是咋了這是，說來我聽聽
正當兩個女生爭相向經理告狀時，經理說了一句
“誰醜誰先說”
然後，這場爭執就平息了...息了...了
減肥
女生減肥效果明顯，大家紛紛詢問減肥秘訣
女生卻支支吾吾不願開口，在大家的再三追問下，女生說是被刺激到了
大家都很疑惑：什麼刺激啊這麼有用？
女生慢慢的說：去年夏天，我不是中暑了麼...
大家都很不解，這中暑和減肥有毛關係啊
女生一臉認真，接著說道：中暑以後，救護車來了，我清晰的聽到別人用擔架抬我時的口號“1、2、3 起！” “1、2、3 起！”
最後，我都醒了可是我還沒被抬上車...
眾人笑噴..
香水
情侶倆吵架，男生一直在哄女生
男生：你別生氣了唄~
女生：哼，我就生氣！除非你給我買香水...
男生：好好好，我給你買
女生喜笑顏開，說道：不用很貴的，一般的就行
男生連忙答應：好好好~
第二天
男生走進家門，說道：老婆，你讓我買的香水我買啦
女生一臉激動：真的嗎！！！
男生得意的說：當然啦，我還買了兩個，按照你的要求，一般的
隨後拿出兩瓶“六神花露水”
女生見狀，當場石化...
香呱視頻，給生活加點兒笑料~
香呱視頻
大家好！今天就給大家分享幾個搞笑的段子故事：
1、記得不久之前同學婚禮現場表演一個節目，叫做現場任意表演。表演意思就是不管表演什麼還是說什麼都可以。
後來我發現這是為我準備的，歌聲一停千人茫茫中，那盞吊燈轉到我這裡，現場掌聲響起。主持人說：“歡迎這位朋友為我們表演一個精彩的節目。”我傻傻的上去了，當時真不知如何表達，現場一千多人，後來我接過麥克風，主持人小聲跟我說，表演什麼都可以！來吧！
後來我腦子突然出現一個畫面，傻笑起來說：“一臺豐盛飯菜，我希望人生應該多一點幸福快樂，那麼我覺得吃好喝好，還有，我希望一會可以吃到我最喜歡吃的甜酸排骨、天鵝肉、魚刺，還有揚州炒飯……
還沒有說完，主持人已經笑了起來，現場一片哈哈大笑，說這個真搞笑😄……我傻呆了幾秒，就這樣，那一次是我人生中最幽默風趣、最搞笑的一件事。的確，人生就是這樣，生活需要一點樂趣才會有回憶過去！
2、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麼，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
3、和朋友去大排檔吃夜宵，後來我叫老闆過來，老闆什麼是免費的？老闆說：Wi-Fi是免費的。朋友說：Wi-Fi是不是可以喝的？老闆看了一下傻呆了，我說，還有什麼是免費的，老闆說：“你用的茶水是免費的。”我說，那好吧，給我上十壺水！老闆說：“不點別的嗎？”我說，不點了。老闆馬上拿棍子，我們一秒鐘就消失不見了！
4、有一晚在酒吧自已喝悶酒喝醉了，就隨手拿起旁邊一臺手機翻開電話記錄，不停不停刷新看來看去，雖然迷迷朦朦，但是我記得意識還是有一點，就是找不到自已熟悉的人，那時候不知打給誰？就那一次發現自己人生實在失敗，就這樣在外面街邊哭了一晚上，等到第二天早上醒來發現原來這臺手機不是我的！
搞笑2號
1.她問我:班上有你喜歡的人嗎？我說:有啊？她裝作無所謂的問，誰啊？你猜。她把全班女生都猜完了，我搖頭。輕笑摸她頭：傻瓜，你確定猜完了？她聽後愣了下，害羞轉過頭不說話。我溫柔的在耳邊說道:還有男生你沒猜！
2.老媽覺得我單身太久，不顧我的反對硬逼著我去相親，氣的我穿了她的綠色碎花棉襖，一條過時的牛仔褲，外加一雙發黃的小白鞋赴約了。本以為這種造型沒人看得上我，哪成想博得男方以及他家人的一致好感，說現在這個社會女孩子衣服都是一季一換，像我這麼會過日子的不多了！
3幼兒園的王老師發現小朋友們都喜歡朝她做鬼臉。於是就開班會對小朋友們說：＂我小時候也喜歡對別人做鬼臉。後來我外婆對我說，你把臉弄成那樣，長大以後就會永遠那麼難看！”這時，小明說：“老師，那你一定很後悔當初沒有聽外婆的話吧？”……
還有很多，想要的可以關注我哦
熊蛋與吖吖雞
高中參加生物考試，有一道題要求根據
鳥的腿的圖片寫出鳥的名字和棲息地。
有個學生不會，怒而撕掉試卷。
監考老師很生氣，過去問他：
“你叫什麼名字，哪個班的？”
那個同學把褲腿一拉，露出腿，
說：“你猜啊！”
