我們都愛笑阿
我回答下。
我閨蜜和他男朋友已經認識了七年多，卻在準備談婚論嫁的時候突然分手了。
閨蜜和男友是考研課上認識的，一見鍾情，才認識七天，他們倆就在一起了，然後開始甜蜜的戀愛時光。
後來，閨蜜考上了廣州的研究生而她男友沒考上在湖北武漢找了一份工作。每個週末閨蜜都會坐高鐵從廣州去武漢看男友，她一直說自己的零花錢都貢獻給中國高鐵了。
他們一起熬過了三年異地戀，然後回到長沙，閨蜜在高校做輔導員，男友也找了家不錯的公司。
又在一起幸福的過了三年多，開始見雙方父母，開始談婚論嫁，結果男的說有壓力，感覺自己配不上女的，竟然選擇了分手。
分手後，男方的爸媽也找過女方，但男方自己卻開始逃避這段感情，只能不了了之。
在一份感情裡，閨蜜付出了很多，也陷得很深，後來幾個月都意志消沉，身體瘦的不成型，後來有人給閨蜜介紹新男友，但只要男方稍微想進一步發展，閨蜜就下意識拒絕，她還是忘不了前男友。
現在優秀的她依舊單身，但心情逐漸恢復到感情的傷口卻難以復原。
謝謝閱讀，大家支支招，有沒有辦法讓閨蜜投入新一段愛情中，並最終獲得幸福。
慕之蕁之
沒想到這是我的首答。
戀愛五年，2013.5.21-2018.2.22 昨天分手了。
已經哭了三天，哭的眼睛疼。我們是異地戀，大學同學兩年異地三年，我讀研他工作。家裡也不在一起都在一個省，卻不是一個市。曾經我們約定等我畢業就結婚，曾經我們計劃著家裡要養兩隻貓，曾經我們計劃以後一起在太原發展結束異地生活。
然而三天前，他來太原跟我分手了。他不會再來太原了，不會再跟我在一起了，因為在他的地方有錢掙。我祈求著他考慮，可他很堅定要留在他的城市。
於是，我恍然大悟了。他來就是抱著分手的想法才來找我。
為什麼要分手，我心裡在無數次的問。但自己能替他解答，因為在他的城市能掙到錢。
五年又在他心裡算什麼？我也能替他解答，一定也難過但比起賺錢他更想要好的生活。
晉城到太原的三百多公里的距離，因為錢五年的愛情瞬間沒有了。我祈求過，質問過但最終尊重他的選擇。或許，他並沒有想象中那麼愛我吧。沒關係，我會振作已經哭了三天，現在自己在治癒。只是下一次，我不要這樣了，我要好好生活避免受傷不再先把自己拋給那個我所謂愛的人身上了。
初戀嘛，不會忘。他，不會忘。
但也希望別想起來了，心疼。
圖一是他來太原親自跟我分手。他不想在太原，只想在他的城市生活。圖二是去年的他，堅定一定要跟我來太原。閉眼還能想起來他笑的樣子。但是睜眼，還得繼續埋頭生活。希望我快點好吧，平復心情。臀叭撐局槳啄
和初戀在一起五年，沒滿六年，還是忍不住答一波。2011.10.02在一起。大學三年異地。16年年底兩個人明白走到最後的可能性微乎其微，我怕耽誤她，暗示了她，她也接受了，我說，如果將來有可能，我會娶你。她說，我會一直等你。至此，兩個人算是分開只不過除了改了彼此的稱謂，並沒有其他的改變。2018.01.01她徹底斷了和我的一切聯繫。2018.01.02我發現她徹底斷了和我的一切聯繫。說實話，16年年底並沒有給我實質性分手的感覺，倒是今年的01.02讓我感覺像是分了手，也算是偽6年了吧。分手的感覺，其實也沒啥，就是像身上掉了塊肉，靈魂碎了一塊的感覺。也就是偶爾看到一個有點像她的人就會想哭。也就是偶爾會習慣性地做一些以往和她在一起習以為常的事，卻突然發現沒有再做下去的理由。也就是發現自己終於可以一個人隨性地孰生活，卻忘記了沒和你在一起之前的自己是什麼樣子。也就是突然失去了一種對未來的憧憬嚮往，失去了以前那種為了我們未來去奮鬥的激情，現在的生活對我來說，更多的像是一種任務，一種完成了，就不會讓父母老師朋友失望的任務。一直嚷嚷著要談戀愛，卻一直不找，甚至還拒絕了一個，因為我怕下一個人走進我的生活，我就不再是最適合你的那個我了。我的心中還有一絲希望和堅持。
萌比YOUMUYOU
在一起沒有六年，只有1336天。
14.07.04在一起
18.02.27算是分開了吧。
☞高中的時候認識的，高中剛開學那天，我們都是隨意坐的，我坐在第一排，然後我身邊的位置一直空著，一直沒人，直到老師都進來了，說人都到全了嗎，才有一個男生走進來，坐在我的旁邊，因為只剩這一個位置了，然後我和他成為了同桌。
☞在一個陌生的環境裡總是能和身邊的人熟悉起來，我和他慢慢聊了起來，慢慢熟悉，後來也只是比較熟的同學，平時也經常聊天直到高一的下班學期，還有一個月放暑假了，我們在一起了。（戀愛之前的不多說了）
☞在一起以後，從一開始朋友同學到戀人的轉變，很微妙，很不適應，也很幸福。然後漸漸的也開始發現缺點，他脾氣不好，也沒有耐心，但是他是我特別喜歡的那種類型就是高高瘦瘦，眼睛大皮膚白，在我看來他是很帥的，只是有些不會打扮自己。高二分班我和他不是一個班級，他有些沮喪，但是我們每天都會見面，有時候一起吃飯，有時候一起去學校裡的超市買東西（我們唸的是封閉高中，談戀愛開除的那種），但是總小心翼翼的。也會在每天回寢室之前交換小紙條，每天在寢室最開心的事情就是讀他給的信，知道他這一整天做了什麼。這樣一直甜蜜到高三，高三分班我和他分到一班去了，很開心。我和他學習都不是特別好，我是那種偏科的不行，反正我們都考不上什麼大學，應該就是某種職業技術學院。然後有一天我們一起吃早飯，被學校校長看見了，我們學校就是男女生不可以一起走，然後我們就被找了家長，然後我家裡是那種特別開明，特別寵我的那種，媽媽來了也沒有指責我，然後等他媽媽來了以後，對我們說話態度特別不好，感覺挺生氣的，我媽和她說話她也不怎麼理。（後來他家不喜歡我應該就從這個時候開始了吧）。
☞經過這件事反正最後還是回去唸了，沒被開除，因為馬上高考了。他家裡就是讓我倆分手，說現在耽誤學習，等大學以後想在一起在說。但是我們也沒有分手，只是不出去玩了，在家備考，但是說實話感覺自己就不是學習那塊料，而且確實學不進去，他也是，高一沒和我在一起的時候他也沒學習。然後我們高考志願報的是一個學校 **職業技術學院。一個專業。
☞然後錄取通知書下來了，我們不僅是一個專業的，還是一個班的，我覺得很幸運，終於守得月開見月明瞭。去了外地，我和他就可以光明正大的在一起了。那個時候還是太小，就覺得只要能在一起就行。
☞在一起兩年多了，他脾氣變得特別好，也特別寵我，對我好的不要不要的，沒和我吵過架，我生氣了也各種哄我，他說他很愛我覺得遇見我很幸運。我也幫他挑衣服換髮型，他也更帥氣了，但是我和他在一起以後胖了20斤，開始有人說我配不上他，我也不太往心裡去，因為我覺得他不在乎我也不在乎。（所以說有的時候戀愛讓人墮落）他家裡對我倆一直是不同意的態度，但是也不逼他分手，就是明知道我和他在一起，但是從沒也沒有說過什麼，一開始我和他以為這就是默認了。
☞我和他在一起這三年多，我身邊羨慕我的人有好多，就是說我為什麼有一個對我這麼好還聽話還帥的男朋友，就是你能想到我對他做多過分的事他都覺得我可愛，他覺得我不搗亂就不是我了。他覺得我胖胖的很可愛，不用減肥，然後他也很貼心，事事都照顧我，總給我買好吃的，帶我出去玩，幫我寫筆記，夏天攤在寢室的時候，他去校外買冷飲給我送到樓下，幫我取快遞，送飯，簡直是日常。家裡給的生活費都給我，自己一點都不留，他總說錢放在他那也沒用，或者說那你給我留點吧，不然怎麼給你買小禮物呢。我喜歡哆啦A夢，在抓娃娃機沒抓到，他就偷偷在網上買好幾只哆啦A夢送給我。我還喜歡粉紅頑皮豹，有一次在外面我看見了一隻粉紅頑皮豹，是那種短手短腿的，我說粉紅頑皮豹好可愛，但是這個腿好短，他說喜歡就買給你，我說不要，我不要買那麼多玩偶了，太多了放不下了。然後他還是偷偷在網上給我買了一個很大的粉紅頑皮豹，長手長腿的那種。我家裡現在放著好幾十只玩偶都是他買的。堆的我家都是。他也總和我撒嬌，拿頭蹭我手，裝自己是一隻貓，而且我把手伸過去，他就會把手半握像貓一樣，把爪子伸過來放在我手心上，然後瞪著圓圓的眼睛看著我。他一米八多但是總和我撒嬌，他也很幽默，每次和他在一起聊天能聊上一天。永遠有說不完的話題，每天都見面，每天都聊天，還是有話說。為了我改掉各種我不喜歡的毛病，也沒覺得我管多了，而是覺得我是為他好，他很樂意。也從來不覺得我欺負他，他說那是他的幸福啊。反正就是太多太多回憶了，可能都沒什麼大事件吧，但是這就是我和他的愛情啊。
☞直到大二的時候，他有一天早上突然身體不舒服很嚴重，讓我幫他叫120，我很著急，我帶著醫生進了男寢，看著同學和醫生把他抬了下去，我跟著去了醫院，聯繫了他的家長，然後還安慰他媽媽不要著急，後來做了手術，轉院到了本地醫院，然後他所有的寢室都來看他，我也都見了。後來我和他媽媽留下來照顧他，因為他不能下床。我覺得他媽媽對我很冷淡，肯定談不上喜歡，他一直安慰我說他媽媽就那樣，對誰都是。後來他奶奶給他打電話，然後還讓我接，跟我說，讓我不要太傷心，要按時吃飯，然後照顧好自己，中秋去他家玩，給我做好吃的，我也答應了，我覺得就是他家接受我了，他也很開心，我也很開心。後來他出院了，我去了他家，他家人對我就是正常去別人家裡的那種態度，說不清好還是不好，他爸爸也和我聊天，我覺得都沒什麼奇怪的地方，但是我從他家回來以後，就是他家就和他說不喜歡我，我也不太理解是為什麼，而且也不是說第一次見面，要反對不是應該早就提了了嗎，但是他家就一直沒說啥，直到現在才說。但是他堅決不和我分手，他覺得可以靠他的說服和努力改變家裡，但是他家裡也一直沒提這件事。然後我們大二下半年就出去實習，我們還有四個月就出去實習了，我們兩個想去一個地方，一起租房子，然後他媽媽也問他是不是自己住，他說不是，是和我一起住。然後他家也沒說啥。然後我覺得這就是默認。我和他去了宜家逛了好久，把想買的東西都加進便籤準備四個月以後買，然後我們又在淘寶的購物車裡加了近百件的生活用品，鍋碗瓢盆啥的，加到凌晨兩三點也開心的不行。因為就要住在一起了，我們甚至連去的第一天做什麼好吃的都想好了。他不會做飯，我做飯很好吃，基本的都會做，他也覺得我做的菜超級好吃。
☞一切都在有條不紊的進行著，我們對未來都很迷茫也都很期待。然而就在過完年初八那天，他想來找我，他頭一天也和家裡說了第二天來找我。家裡什麼都沒說。第二天他準備出來的時候，他家裡就不讓他來找我了，就說不喜歡我，不同意我和他，說就算現在在一起，以後也不會接受我。這很突然，我和他都猝不及防，他說死也不要和我分手，我也不想和他分手，但是他家裡就是不同意，就是說你倆在一起，以後也不會讓我進他家的門。我家裡這邊一直都知道我和他的事，他也經常去我家玩，我爸和我媽都拿他當親生兒子一樣對他好，他彷彿就是我們家的人了，相處的很好。我把他家不同意的事和我媽媽說了，我媽媽的意思就是，知道我和他感情好，但是如果他家裡這樣也是沒辦法，還是得分開。
☞於是我就和他說分手了，但是他那邊還在堅持，我這邊雖然說了分手但是難受的不行，每天控制不住的哭。他的朋友也覺得他家裡不應該這麼反對，一點也不尊重他的意見，就去和他爸喝酒聊天，勸了兩天，都喝酒到半夜，最後他爸爸就是不同意，反正就是堅決不同意，也不給理由，就是覺得不喜歡我，還覺得我耽誤了他兒子。
☞我和他家庭條件差不多，基本一樣，而且我和他處於快實習階段，找工作是問題，他什麼都不會，就業比較困難， 而且我學的是攝影后期之類的，有一定的基礎和技術，相對來說還比較好找工作，就是相對於她來說比較有目標。所以我就一直不明白他家到底為什麼這麼討厭我，就是不接受我。
☞現在就是他很難受，我也很難受。我們兩個人，不知道該怎麼辦才好。他不想和我分手我也不想和他分手，但是我們如果在一起的話，他家裡又不接受我們，而且如果他家裡是這個態度的話，我家裡也不會讓我和他在一起，畢竟做父母的怎麼可能看見自己的女兒在別人家受委屈。但是我們的感情就真的很好，再說現在就是因為他家裡沒有理由的不同意，然後被迫必須分開。然後他也和他家裡聊了，就是他家裡覺得結婚算是他的事，但是也是他們家的事。還是得聽從長輩的意見。這幾天我和他過的都很麻木，感覺計劃好的未來都沒了。然後他也很難過，她特別不理解自己家裡的這種行為，就是一點兒也不尊重他的意見。就是明明他喜歡才是最重要的，但是他爸爸不喜歡就不行，就算他喜歡也沒用，他覺得這很不符合道理。我和我身邊兒的朋友，還有我家，我父母也這麼覺得。
☞現在就是分手了，但是還放不下，我喜歡著他，他也喜歡著我。
☞理智的一面告訴我自己，你以後一定還會遇見更好。他家裡不接受你就說你倆在一起話，你將來也沒辦法相處。但是感情的一面，又真的放不下。我們太喜歡彼此了，而且我也真的不在乎是不是生活大富大貴，我覺得和他在一起就夠了。他也和我想的一樣，他現在都不想理家裡，但是他又無能為力，他說都怪他現在沒有能力娶我。
☞我很迷茫不知道怎麼辦才好，不知道是該繼續在一起，一起變好，變得有能力，不需要家裡，然後他家裡就接受我了。但是他朋友和他說，萬一到時候還不同意了，這是耽誤了我。還是該徹底分手，放棄這段感情。
☞最後還是分手了，彷彿是為了他好也為了我好，但其實這就是我們最不喜歡的結局。哭了一夜，不知道還有多少夜晚，也要這樣度過。☞他說你真的真的不胖，你就算200斤了靈魂還是你，我愛的是你的靈魂啊你懂不懂。
☞他說我多想就這樣和你走完一輩子啊。
☞他說你以後一定要找一個很好很好的男人啊，替我照顧你。
☞他說，以後我變得很有錢很有錢我就去找你好不好，你不必等我，但是我會去找你。
☞他在那個晚上，和我說了我和他一輩子的事，每一個細節，他說他都已經想好怎麼和我過一輩子了啊。
☞他說我欠你的還不完了。
☞他說你一定一定是最好的。
☞他說他愛我。
☞22歲這一年我明白了愛情是什麼。
☞卻是無疾而終的愛情。
☞這些聊天都是花著眼睛，看不清屏幕，硬打出來的字，可能自己最有感觸吧。☞洗洗臉生活還是要繼續，你會變得更好。☞我也會的。☞能看到這裡真的很感謝你願意看我墨跡這些，可能在別人眼裡這沒什麼，但是真的是隻有當局者才最有感觸吧。謝謝謝謝。☞共勉。大大大腐B
和前男友在一起四年多吧 在我考研複習的前一個月他告訴我
“沒那麼愛了 對我像是家人 但沒有愛情 同時告訴我有其他女生喜歡他 他有些東西 但不會在一起”
過了很久斷斷續續的聯繫 終於最近知道 他一直背地裡聯繫著那位心動女生 甚至還發生關係了
想不明白的事 曾經這麼熟悉的人怎麼可以氣定神閒的在自己面前說謊 我可能以為他是善良的，後來知道更多讓人心碎的事之後 終於決定放棄
只是放棄很困難 只認為自己不太敢全身心的去喜歡一個人了 但是愛情 依然充滿期待吧
“那些對目標堅定的人 偶爾也會在路上左顧右盼”
′痛定思痛°
四年感情，她出國兩個月劈腿了。17年9月9日。我惶恐的成為了一個單身的人。四年的戀愛我成了一個丈夫的角色。陡然喪妻，我異常慌亂。一開始，真的很難走出來。想自殺，想退學，是的，本來因為她考研我辭職也考了上海，結果她最後出國留我一個人。我那段時間，好像斷片了，很多東西想不起來。每天精神恍惚。晚上會哭，找她，發照片，給她說以前的故事。她一句話都沒有給我回過。我好像把她當成植物人了。想要喚醒她。一個多月後，12月，研一的課程終於結束。我好像從恍惚中醒來了。這段時間我幾乎刪了微信裡三分之二的人。封閉了自己，把所有的朋友都隔絕了。人，落魄時，才發現真朋友沒有幾個。12月找她的次數少了，少多了，眼淚好像流光了。一月回家後，我把自己一個人關在屋裡，每天寫著論文，放空自己。直到今天開學，橫豎有些睡不著，我打開她的微博，點了原創。那四年的點點滴滴又浮現在眼前。哦，原來眼淚還是沒有流光。她那邊還是下午，我知道她不會回覆。還是給她發了條微信，腰還痛嗎？二十分鐘過去了，沒有回應。我不得不承認，這個人自己死了，在我的心裡死了。我想到了這一點，再也忍不住眼淚就流了出來。活生生的人，就這麼死了。嗯，四個月的時間，抹平不了我心裡的痛苦。但是我以後也一定還會有時候再問一問她，健康否，快樂否。我希望自己能走出來。哪怕花八年的時間，我想要走出來。我想我總有一天會明白那四年的時光已經走了，已經回不來了，等到我老到那四年的記憶模糊了，可能就好了吧。狗屎，狗屎一般的感情。不要再相信任何人，沒人可以百分百的相信。
大蔥唔
今天正式分手，2012.2.14-2018.2.24。從初四開始6年了，真快啊，以為馬上就修成正果了呢，甚至以後的日子都規劃好了，一定要養個貓，要買洗碗機全自動洗衣機掃地機器人，因為我們倆都懶，還在糾結到底生男孩生女孩，寫完這些發現好幼稚。分手因為我，媽媽不同意，而又我不堅定。我給他新起的外號叫汪崽，汪崽在初中學習不好，沒有考到好的高中，到了高中更不學了，我順利的考進了還不錯的高中。一個在東邊，一個在西邊，每天中午都騎電動車來找我，一起吃個飯，週末有時候也是自習出不來，能見面的日子好少，但是我很喜歡他很喜歡他，看起來他也很喜歡我。高一下學期吧他去了技校，如果時光能倒流我一定全力阻止他，不能想了太難受了，我們還是很相愛，下輩子有緣再見吧，祝他幸福
我是煙煙啊
和相戀六年的男友分手以後，我一度處在情緒邊緣，抑鬱，住院，頹廢，甚至想過死亡，幸好，都過去了。今天閨蜜趁著酒意，心疼的問我當初分手的原因。我告訴她，我愛他，並且現在仍舊會一直愛著他。但是如果要為了這份愛情，放棄我的生活，放棄我的信念，那麼兩者相害我只能取其輕。我如果選擇和他走，我會悔恨一輩子，我也就不再是我。如果放棄，我會遺憾一輩子，但是我會對那段感情心懷感恩。當然我深知，像我這麼念舊的人，必定會痛苦，極度痛苦。但是我也知道，時間會慢慢磨平，會讓我習慣痛苦。生活不就是如此，殘酷，折磨，最後習慣就好了。人，終究是要適應孤獨的。
獨島荒年7
沒有六年那麼久，卻也讓我摔得爬不起來。1月16日分手，現在也一個半月了。分手的時間很狗血，17號原來是他要求的去見我父母的時間，16號晚上分手了，白讓父母準備了一場。原來是他強烈要求的見父母，17號去我家，呆幾天，在一起去他家。分手後沒幾分鐘，就收到了他退票的信息，退掉了我們倆去他家的票。心涼，分手後他似乎根本不難過，更在意那幾百塊的票錢。我卻從來沒想起去退我們出行的酒店。我們倆是怎麼在一起的呢，說來話長。而我們是怎麼分手的呢，我卻沒太搞懂。在我還在美國的時候，他在國內，卻過上了美國時間，早安晚安吃了什麼，慢慢的到視頻聊天一聊幾個小時。女孩子啊，最怕的就是日復一日的感動吧，他和我一起規劃回國後的日子(我是本科公派出國一年多), 計劃著我的生日旅行。雖然他身份特殊，是個軍人，我也瞭解軍嫂的不易，但以前覺著那就是真愛了，義無反顧在一起了。後來回國，又一起去了幾個地方旅行，怎麼說呢，他真的是可以照顧你到無微不至，洗襪子整理東西等等。哦忘了說我的性格了，我呢，典型的北方姑娘，直爽大方，從不說謊，也討厭欺騙，但有時候也挺安靜。喜歡旅行，喜歡音樂，喜歡寫些文字，大概有些小文藝。旅行的話，走了十多個國家，在我知道軍人不能出國的情況下還是和他在一起了，偶爾會撒嬌跟他說，退休了要給我補馬爾代夫蜜月行。現在想想，自己真是想的遠。我們為什麼分手呢？似乎是因為一些細枝末節，不知怎麼吵起來了。他說他受不了我的性格了，態度特別堅決，總之一反常態，我驚呆了，我開始害怕，第一次那麼想去挽回一個人。我跟他說我嗓子哭啞了，他冷笑。那天晚上我還有考試，他說掛科也與他無關了，他說我不是一直很高貴的公主嗎？幹嘛這麼低三下四挽回他？他說我矯情，因為我說了去哪兒的界面不好看，他說事多，說我懶，有時候他不點外賣我就不吃飯.....總之，他似乎一瞬間就變成了我不認識的人，前一天晚上還在跟我說永遠也不要成為我的前任的那個人哪去了呢？他火速的刪除了我的所有聯繫方式，哦不對，是拉黑。是你出人意料的融入了我的生活，可最後出不來的人竟然是我。我哭，哭的不成人樣，分手第二天我還是回家了，從學校哭到機場，從北京哭回家。可是後來我明白了，在哭有什麼用呢？後來，我去了斯里蘭卡旅行了將近半個月，心情慢慢有些平復吧。但到現在我的狀態大概也就是，不哭了。從前的那些事情我卻忘不了。他走了以後我就卸載了微博，前幾天夜裡睡不著，下載了下來，上去一看，他過得很好吧，開始勾搭別的妹子了，開始許願新的一年。這段感情，似乎只有我還忘不掉。仔細想想，其實還在交往的時候他也有過一些我不能容忍的打破我底線的事情，當時十分傷心，但是所有的所有都被他對我好的假象給覆蓋了。原來，一直都是我用假象在欺騙自己。我應該還會更新吧，我會慢慢自己療傷，—————————————————————-過去了一段時間現在的感慨就是”一切都是最好的安排 “。 最近感覺自己遇見了一個十分特別的人，懂我的愛好會好好照顧我，會給我親手洗水果然後擦乾，會給我寫明信片，會翻我小紅書的收藏然後準備驚喜，喜歡的方式都是我喜歡的，我們之間也有說不完的話，總之有他在就會很安心。而我也感謝之前的那些難過，讓我更懂得珍惜現在。我還會再來更新的。
Helloヾ
2011年到2017年，從大學開始到他研究生畢業，他離開了我們這個城市，那天那他送到火車站，我並不知道那次就是永別了，因為捨不得他走哭的稀里嘩啦，不知道為什麼他也要哭，還以為也是對我的不捨呢，可是走了之後就杳無音訊了，之後的半年每天都在等，每天都在我好愛他我要找他我要等他我非他不可和他都已經放棄我了他都捨得讓我這麼痛苦了我為什麼還要想他我要消失讓他永遠找不到我中來回切換，生日節日再也沒有過他的消息，每天就是上班下班窩在被子裡哭，玩遊戲麻痺自己，很多時候也能暫時不去想他，直到年初他的新女朋友加了我的qq，看到他新女朋友的照片和他們的合照，突然覺得天都塌了，我等了那麼久，一直等他回來，他怎麼就有新的女朋友了呢，新年剛過，他迫不及待離開家去了女朋友的城市找他，對她是對我沒有過的上心，終於明白我們這段感情真的過去了。難過的吃不下東西，不想說話，不想被家裡人看到自己傷心呢，早早離開家上班來了，自己一個人靜靜，收拾一下心情準備重新開始了。
