我们都爱笑阿
我回答下。
我闺蜜和他男朋友已经认识了七年多，却在准备谈婚论嫁的时候突然分手了。
闺蜜和男友是考研课上认识的，一见钟情，才认识七天，他们俩就在一起了，然后开始甜蜜的恋爱时光。
后来，闺蜜考上了广州的研究生而她男友没考上在湖北武汉找了一份工作。每个周末闺蜜都会坐高铁从广州去武汉看男友，她一直说自己的零花钱都贡献给中国高铁了。
他们一起熬过了三年异地恋，然后回到长沙，闺蜜在高校做辅导员，男友也找了家不错的公司。
又在一起幸福的过了三年多，开始见双方父母，开始谈婚论嫁，结果男的说有压力，感觉自己配不上女的，竟然选择了分手。
分手后，男方的爸妈也找过女方，但男方自己却开始逃避这段感情，只能不了了之。
在一份感情里，闺蜜付出了很多，也陷得很深，后来几个月都意志消沉，身体瘦的不成型，后来有人给闺蜜介绍新男友，但只要男方稍微想进一步发展，闺蜜就下意识拒绝，她还是忘不了前男友。
现在优秀的她依旧单身，但心情逐渐恢复到感情的伤口却难以复原。
谢谢阅读，大家支支招，有没有办法让闺蜜投入新一段爱情中，并最终获得幸福。
慕之荨之
没想到这是我的首答。
恋爱五年，2013.5.21-2018.2.22 昨天分手了。
已经哭了三天，哭的眼睛疼。我们是异地恋，大学同学两年异地三年，我读研他工作。家里也不在一起都在一个省，却不是一个市。曾经我们约定等我毕业就结婚，曾经我们计划着家里要养两只猫，曾经我们计划以后一起在太原发展结束异地生活。
然而三天前，他来太原跟我分手了。他不会再来太原了，不会再跟我在一起了，因为在他的地方有钱挣。我祈求着他考虑，可他很坚定要留在他的城市。
于是，我恍然大悟了。他来就是抱着分手的想法才来找我。
为什么要分手，我心里在无数次的问。但自己能替他解答，因为在他的城市能挣到钱。
五年又在他心里算什么？我也能替他解答，一定也难过但比起赚钱他更想要好的生活。
晋城到太原的三百多公里的距离，因为钱五年的爱情瞬间没有了。我祈求过，质问过但最终尊重他的选择。或许，他并没有想象中那么爱我吧。没关系，我会振作已经哭了三天，现在自己在治愈。只是下一次，我不要这样了，我要好好生活避免受伤不再先把自己抛给那个我所谓爱的人身上了。
初恋嘛，不会忘。他，不会忘。
但也希望别想起来了，心疼。
图一是他来太原亲自跟我分手。他不想在太原，只想在他的城市生活。图二是去年的他，坚定一定要跟我来太原。闭眼还能想起来他笑的样子。但是睁眼，还得继续埋头生活。希望我快点好吧，平复心情。臀叭撑局桨啄
和初恋在一起五年，没满六年，还是忍不住答一波。2011.10.02在一起。大学三年异地。16年年底两个人明白走到最后的可能性微乎其微，我怕耽误她，暗示了她，她也接受了，我说，如果将来有可能，我会娶你。她说，我会一直等你。至此，两个人算是分开只不过除了改了彼此的称谓，并没有其他的改变。2018.01.01她彻底断了和我的一切联系。2018.01.02我发现她彻底断了和我的一切联系。说实话，16年年底并没有给我实质性分手的感觉，倒是今年的01.02让我感觉像是分了手，也算是伪6年了吧。分手的感觉，其实也没啥，就是像身上掉了块肉，灵魂碎了一块的感觉。也就是偶尔看到一个有点像她的人就会想哭。也就是偶尔会习惯性地做一些以往和她在一起习以为常的事，却突然发现没有再做下去的理由。也就是发现自己终于可以一个人随性地孰生活，却忘记了没和你在一起之前的自己是什么样子。也就是突然失去了一种对未来的憧憬向往，失去了以前那种为了我们未来去奋斗的激情，现在的生活对我来说，更多的像是一种任务，一种完成了，就不会让父母老师朋友失望的任务。一直嚷嚷着要谈恋爱，却一直不找，甚至还拒绝了一个，因为我怕下一个人走进我的生活，我就不再是最适合你的那个我了。我的心中还有一丝希望和坚持。
萌比YOUMUYOU
在一起没有六年，只有1336天。
14.07.04在一起
18.02.27算是分开了吧。
☞高中的时候认识的，高中刚开学那天，我们都是随意坐的，我坐在第一排，然后我身边的位置一直空着，一直没人，直到老师都进来了，说人都到全了吗，才有一个男生走进来，坐在我的旁边，因为只剩这一个位置了，然后我和他成为了同桌。
☞在一个陌生的环境里总是能和身边的人熟悉起来，我和他慢慢聊了起来，慢慢熟悉，后来也只是比较熟的同学，平时也经常聊天直到高一的下班学期，还有一个月放暑假了，我们在一起了。（恋爱之前的不多说了）
☞在一起以后，从一开始朋友同学到恋人的转变，很微妙，很不适应，也很幸福。然后渐渐的也开始发现缺点，他脾气不好，也没有耐心，但是他是我特别喜欢的那种类型就是高高瘦瘦，眼睛大皮肤白，在我看来他是很帅的，只是有些不会打扮自己。高二分班我和他不是一个班级，他有些沮丧，但是我们每天都会见面，有时候一起吃饭，有时候一起去学校里的超市买东西（我们念的是封闭高中，谈恋爱开除的那种），但是总小心翼翼的。也会在每天回寝室之前交换小纸条，每天在寝室最开心的事情就是读他给的信，知道他这一整天做了什么。这样一直甜蜜到高三，高三分班我和他分到一班去了，很开心。我和他学习都不是特别好，我是那种偏科的不行，反正我们都考不上什么大学，应该就是某种职业技术学院。然后有一天我们一起吃早饭，被学校校长看见了，我们学校就是男女生不可以一起走，然后我们就被找了家长，然后我家里是那种特别开明，特别宠我的那种，妈妈来了也没有指责我，然后等他妈妈来了以后，对我们说话态度特别不好，感觉挺生气的，我妈和她说话她也不怎么理。（后来他家不喜欢我应该就从这个时候开始了吧）。
☞经过这件事反正最后还是回去念了，没被开除，因为马上高考了。他家里就是让我俩分手，说现在耽误学习，等大学以后想在一起在说。但是我们也没有分手，只是不出去玩了，在家备考，但是说实话感觉自己就不是学习那块料，而且确实学不进去，他也是，高一没和我在一起的时候他也没学习。然后我们高考志愿报的是一个学校 **职业技术学院。一个专业。
☞然后录取通知书下来了，我们不仅是一个专业的，还是一个班的，我觉得很幸运，终于守得月开见月明了。去了外地，我和他就可以光明正大的在一起了。那个时候还是太小，就觉得只要能在一起就行。
☞在一起两年多了，他脾气变得特别好，也特别宠我，对我好的不要不要的，没和我吵过架，我生气了也各种哄我，他说他很爱我觉得遇见我很幸运。我也帮他挑衣服换发型，他也更帅气了，但是我和他在一起以后胖了20斤，开始有人说我配不上他，我也不太往心里去，因为我觉得他不在乎我也不在乎。（所以说有的时候恋爱让人堕落）他家里对我俩一直是不同意的态度，但是也不逼他分手，就是明知道我和他在一起，但是从没也没有说过什么，一开始我和他以为这就是默认了。
☞我和他在一起这三年多，我身边羡慕我的人有好多，就是说我为什么有一个对我这么好还听话还帅的男朋友，就是你能想到我对他做多过分的事他都觉得我可爱，他觉得我不捣乱就不是我了。他觉得我胖胖的很可爱，不用减肥，然后他也很贴心，事事都照顾我，总给我买好吃的，带我出去玩，帮我写笔记，夏天摊在寝室的时候，他去校外买冷饮给我送到楼下，帮我取快递，送饭，简直是日常。家里给的生活费都给我，自己一点都不留，他总说钱放在他那也没用，或者说那你给我留点吧，不然怎么给你买小礼物呢。我喜欢哆啦A梦，在抓娃娃机没抓到，他就偷偷在网上买好几只哆啦A梦送给我。我还喜欢粉红顽皮豹，有一次在外面我看见了一只粉红顽皮豹，是那种短手短腿的，我说粉红顽皮豹好可爱，但是这个腿好短，他说喜欢就买给你，我说不要，我不要买那么多玩偶了，太多了放不下了。然后他还是偷偷在网上给我买了一个很大的粉红顽皮豹，长手长腿的那种。我家里现在放着好几十只玩偶都是他买的。堆的我家都是。他也总和我撒娇，拿头蹭我手，装自己是一只猫，而且我把手伸过去，他就会把手半握像猫一样，把爪子伸过来放在我手心上，然后瞪着圆圆的眼睛看着我。他一米八多但是总和我撒娇，他也很幽默，每次和他在一起聊天能聊上一天。永远有说不完的话题，每天都见面，每天都聊天，还是有话说。为了我改掉各种我不喜欢的毛病，也没觉得我管多了，而是觉得我是为他好，他很乐意。也从来不觉得我欺负他，他说那是他的幸福啊。反正就是太多太多回忆了，可能都没什么大事件吧，但是这就是我和他的爱情啊。
☞直到大二的时候，他有一天早上突然身体不舒服很严重，让我帮他叫120，我很着急，我带着医生进了男寝，看着同学和医生把他抬了下去，我跟着去了医院，联系了他的家长，然后还安慰他妈妈不要着急，后来做了手术，转院到了本地医院，然后他所有的寝室都来看他，我也都见了。后来我和他妈妈留下来照顾他，因为他不能下床。我觉得他妈妈对我很冷淡，肯定谈不上喜欢，他一直安慰我说他妈妈就那样，对谁都是。后来他奶奶给他打电话，然后还让我接，跟我说，让我不要太伤心，要按时吃饭，然后照顾好自己，中秋去他家玩，给我做好吃的，我也答应了，我觉得就是他家接受我了，他也很开心，我也很开心。后来他出院了，我去了他家，他家人对我就是正常去别人家里的那种态度，说不清好还是不好，他爸爸也和我聊天，我觉得都没什么奇怪的地方，但是我从他家回来以后，就是他家就和他说不喜欢我，我也不太理解是为什么，而且也不是说第一次见面，要反对不是应该早就提了了吗，但是他家就一直没说啥，直到现在才说。但是他坚决不和我分手，他觉得可以靠他的说服和努力改变家里，但是他家里也一直没提这件事。然后我们大二下半年就出去实习，我们还有四个月就出去实习了，我们两个想去一个地方，一起租房子，然后他妈妈也问他是不是自己住，他说不是，是和我一起住。然后他家也没说啥。然后我觉得这就是默认。我和他去了宜家逛了好久，把想买的东西都加进便签准备四个月以后买，然后我们又在淘宝的购物车里加了近百件的生活用品，锅碗瓢盆啥的，加到凌晨两三点也开心的不行。因为就要住在一起了，我们甚至连去的第一天做什么好吃的都想好了。他不会做饭，我做饭很好吃，基本的都会做，他也觉得我做的菜超级好吃。
☞一切都在有条不紊的进行着，我们对未来都很迷茫也都很期待。然而就在过完年初八那天，他想来找我，他头一天也和家里说了第二天来找我。家里什么都没说。第二天他准备出来的时候，他家里就不让他来找我了，就说不喜欢我，不同意我和他，说就算现在在一起，以后也不会接受我。这很突然，我和他都猝不及防，他说死也不要和我分手，我也不想和他分手，但是他家里就是不同意，就是说你俩在一起，以后也不会让我进他家的门。我家里这边一直都知道我和他的事，他也经常去我家玩，我爸和我妈都拿他当亲生儿子一样对他好，他仿佛就是我们家的人了，相处的很好。我把他家不同意的事和我妈妈说了，我妈妈的意思就是，知道我和他感情好，但是如果他家里这样也是没办法，还是得分开。
☞于是我就和他说分手了，但是他那边还在坚持，我这边虽然说了分手但是难受的不行，每天控制不住的哭。他的朋友也觉得他家里不应该这么反对，一点也不尊重他的意见，就去和他爸喝酒聊天，劝了两天，都喝酒到半夜，最后他爸爸就是不同意，反正就是坚决不同意，也不给理由，就是觉得不喜欢我，还觉得我耽误了他儿子。
☞我和他家庭条件差不多，基本一样，而且我和他处于快实习阶段，找工作是问题，他什么都不会，就业比较困难， 而且我学的是摄影后期之类的，有一定的基础和技术，相对来说还比较好找工作，就是相对于她来说比较有目标。所以我就一直不明白他家到底为什么这么讨厌我，就是不接受我。
☞现在就是他很难受，我也很难受。我们两个人，不知道该怎么办才好。他不想和我分手我也不想和他分手，但是我们如果在一起的话，他家里又不接受我们，而且如果他家里是这个态度的话，我家里也不会让我和他在一起，毕竟做父母的怎么可能看见自己的女儿在别人家受委屈。但是我们的感情就真的很好，再说现在就是因为他家里没有理由的不同意，然后被迫必须分开。然后他也和他家里聊了，就是他家里觉得结婚算是他的事，但是也是他们家的事。还是得听从长辈的意见。这几天我和他过的都很麻木，感觉计划好的未来都没了。然后他也很难过，她特别不理解自己家里的这种行为，就是一点儿也不尊重他的意见。就是明明他喜欢才是最重要的，但是他爸爸不喜欢就不行，就算他喜欢也没用，他觉得这很不符合道理。我和我身边儿的朋友，还有我家，我父母也这么觉得。
☞现在就是分手了，但是还放不下，我喜欢着他，他也喜欢着我。
☞理智的一面告诉我自己，你以后一定还会遇见更好。他家里不接受你就说你俩在一起话，你将来也没办法相处。但是感情的一面，又真的放不下。我们太喜欢彼此了，而且我也真的不在乎是不是生活大富大贵，我觉得和他在一起就够了。他也和我想的一样，他现在都不想理家里，但是他又无能为力，他说都怪他现在没有能力娶我。
☞我很迷茫不知道怎么办才好，不知道是该继续在一起，一起变好，变得有能力，不需要家里，然后他家里就接受我了。但是他朋友和他说，万一到时候还不同意了，这是耽误了我。还是该彻底分手，放弃这段感情。
☞最后还是分手了，仿佛是为了他好也为了我好，但其实这就是我们最不喜欢的结局。哭了一夜，不知道还有多少夜晚，也要这样度过。☞他说你真的真的不胖，你就算200斤了灵魂还是你，我爱的是你的灵魂啊你懂不懂。
☞他说我多想就这样和你走完一辈子啊。
☞他说你以后一定要找一个很好很好的男人啊，替我照顾你。
☞他说，以后我变得很有钱很有钱我就去找你好不好，你不必等我，但是我会去找你。
☞他在那个晚上，和我说了我和他一辈子的事，每一个细节，他说他都已经想好怎么和我过一辈子了啊。
☞他说我欠你的还不完了。
☞他说你一定一定是最好的。
☞他说他爱我。
☞22岁这一年我明白了爱情是什么。
☞却是无疾而终的爱情。
☞这些聊天都是花着眼睛，看不清屏幕，硬打出来的字，可能自己最有感触吧。☞洗洗脸生活还是要继续，你会变得更好。☞我也会的。☞能看到这里真的很感谢你愿意看我墨迹这些，可能在别人眼里这没什么，但是真的是只有当局者才最有感触吧。谢谢谢谢。☞共勉。大大大腐B
和前男友在一起四年多吧 在我考研复习的前一个月他告诉我
“没那么爱了 对我像是家人 但没有爱情 同时告诉我有其他女生喜欢他 他有些东西 但不会在一起”
过了很久断断续续的联系 终于最近知道 他一直背地里联系着那位心动女生 甚至还发生关系了
想不明白的事 曾经这么熟悉的人怎么可以气定神闲的在自己面前说谎 我可能以为他是善良的，后来知道更多让人心碎的事之后 终于决定放弃
只是放弃很困难 只认为自己不太敢全身心的去喜欢一个人了 但是爱情 依然充满期待吧
“那些对目标坚定的人 偶尔也会在路上左顾右盼”
′痛定思痛°
四年感情，她出国两个月劈腿了。17年9月9日。我惶恐的成为了一个单身的人。四年的恋爱我成了一个丈夫的角色。陡然丧妻，我异常慌乱。一开始，真的很难走出来。想自杀，想退学，是的，本来因为她考研我辞职也考了上海，结果她最后出国留我一个人。我那段时间，好像断片了，很多东西想不起来。每天精神恍惚。晚上会哭，找她，发照片，给她说以前的故事。她一句话都没有给我回过。我好像把她当成植物人了。想要唤醒她。一个多月后，12月，研一的课程终于结束。我好像从恍惚中醒来了。这段时间我几乎删了微信里三分之二的人。封闭了自己，把所有的朋友都隔绝了。人，落魄时，才发现真朋友没有几个。12月找她的次数少了，少多了，眼泪好像流光了。一月回家后，我把自己一个人关在屋里，每天写着论文，放空自己。直到今天开学，横竖有些睡不着，我打开她的微博，点了原创。那四年的点点滴滴又浮现在眼前。哦，原来眼泪还是没有流光。她那边还是下午，我知道她不会回复。还是给她发了条微信，腰还痛吗？二十分钟过去了，没有回应。我不得不承认，这个人自己死了，在我的心里死了。我想到了这一点，再也忍不住眼泪就流了出来。活生生的人，就这么死了。嗯，四个月的时间，抹平不了我心里的痛苦。但是我以后也一定还会有时候再问一问她，健康否，快乐否。我希望自己能走出来。哪怕花八年的时间，我想要走出来。我想我总有一天会明白那四年的时光已经走了，已经回不来了，等到我老到那四年的记忆模糊了，可能就好了吧。狗屎，狗屎一般的感情。不要再相信任何人，没人可以百分百的相信。
大葱唔
今天正式分手，2012.2.14-2018.2.24。从初四开始6年了，真快啊，以为马上就修成正果了呢，甚至以后的日子都规划好了，一定要养个猫，要买洗碗机全自动洗衣机扫地机器人，因为我们俩都懒，还在纠结到底生男孩生女孩，写完这些发现好幼稚。分手因为我，妈妈不同意，而又我不坚定。我给他新起的外号叫汪崽，汪崽在初中学习不好，没有考到好的高中，到了高中更不学了，我顺利的考进了还不错的高中。一个在东边，一个在西边，每天中午都骑电动车来找我，一起吃个饭，周末有时候也是自习出不来，能见面的日子好少，但是我很喜欢他很喜欢他，看起来他也很喜欢我。高一下学期吧他去了技校，如果时光能倒流我一定全力阻止他，不能想了太难受了，我们还是很相爱，下辈子有缘再见吧，祝他幸福
我是烟烟啊
和相恋六年的男友分手以后，我一度处在情绪边缘，抑郁，住院，颓废，甚至想过死亡，幸好，都过去了。今天闺蜜趁着酒意，心疼的问我当初分手的原因。我告诉她，我爱他，并且现在仍旧会一直爱着他。但是如果要为了这份爱情，放弃我的生活，放弃我的信念，那么两者相害我只能取其轻。我如果选择和他走，我会悔恨一辈子，我也就不再是我。如果放弃，我会遗憾一辈子，但是我会对那段感情心怀感恩。当然我深知，像我这么念旧的人，必定会痛苦，极度痛苦。但是我也知道，时间会慢慢磨平，会让我习惯痛苦。生活不就是如此，残酷，折磨，最后习惯就好了。人，终究是要适应孤独的。
独岛荒年7
没有六年那么久，却也让我摔得爬不起来。1月16日分手，现在也一个半月了。分手的时间很狗血，17号原来是他要求的去见我父母的时间，16号晚上分手了，白让父母准备了一场。原来是他强烈要求的见父母，17号去我家，呆几天，在一起去他家。分手后没几分钟，就收到了他退票的信息，退掉了我们俩去他家的票。心凉，分手后他似乎根本不难过，更在意那几百块的票钱。我却从来没想起去退我们出行的酒店。我们俩是怎么在一起的呢，说来话长。而我们是怎么分手的呢，我却没太搞懂。在我还在美国的时候，他在国内，却过上了美国时间，早安晚安吃了什么，慢慢的到视频聊天一聊几个小时。女孩子啊，最怕的就是日复一日的感动吧，他和我一起规划回国后的日子(我是本科公派出国一年多), 计划着我的生日旅行。虽然他身份特殊，是个军人，我也了解军嫂的不易，但以前觉着那就是真爱了，义无反顾在一起了。后来回国，又一起去了几个地方旅行，怎么说呢，他真的是可以照顾你到无微不至，洗袜子整理东西等等。哦忘了说我的性格了，我呢，典型的北方姑娘，直爽大方，从不说谎，也讨厌欺骗，但有时候也挺安静。喜欢旅行，喜欢音乐，喜欢写些文字，大概有些小文艺。旅行的话，走了十多个国家，在我知道军人不能出国的情况下还是和他在一起了，偶尔会撒娇跟他说，退休了要给我补马尔代夫蜜月行。现在想想，自己真是想的远。我们为什么分手呢？似乎是因为一些细枝末节，不知怎么吵起来了。他说他受不了我的性格了，态度特别坚决，总之一反常态，我惊呆了，我开始害怕，第一次那么想去挽回一个人。我跟他说我嗓子哭哑了，他冷笑。那天晚上我还有考试，他说挂科也与他无关了，他说我不是一直很高贵的公主吗？干嘛这么低三下四挽回他？他说我矫情，因为我说了去哪儿的界面不好看，他说事多，说我懒，有时候他不点外卖我就不吃饭.....总之，他似乎一瞬间就变成了我不认识的人，前一天晚上还在跟我说永远也不要成为我的前任的那个人哪去了呢？他火速的删除了我的所有联系方式，哦不对，是拉黑。是你出人意料的融入了我的生活，可最后出不来的人竟然是我。我哭，哭的不成人样，分手第二天我还是回家了，从学校哭到机场，从北京哭回家。可是后来我明白了，在哭有什么用呢？后来，我去了斯里兰卡旅行了将近半个月，心情慢慢有些平复吧。但到现在我的状态大概也就是，不哭了。从前的那些事情我却忘不了。他走了以后我就卸载了微博，前几天夜里睡不着，下载了下来，上去一看，他过得很好吧，开始勾搭别的妹子了，开始许愿新的一年。这段感情，似乎只有我还忘不掉。仔细想想，其实还在交往的时候他也有过一些我不能容忍的打破我底线的事情，当时十分伤心，但是所有的所有都被他对我好的假象给覆盖了。原来，一直都是我用假象在欺骗自己。我应该还会更新吧，我会慢慢自己疗伤，—————————————————————-过去了一段时间现在的感慨就是”一切都是最好的安排 “。 最近感觉自己遇见了一个十分特别的人，懂我的爱好会好好照顾我，会给我亲手洗水果然后擦干，会给我写明信片，会翻我小红书的收藏然后准备惊喜，喜欢的方式都是我喜欢的，我们之间也有说不完的话，总之有他在就会很安心。而我也感谢之前的那些难过，让我更懂得珍惜现在。我还会再来更新的。
Helloヾ
2011年到2017年，从大学开始到他研究生毕业，他离开了我们这个城市，那天那他送到火车站，我并不知道那次就是永别了，因为舍不得他走哭的稀里哗啦，不知道为什么他也要哭，还以为也是对我的不舍呢，可是走了之后就杳无音讯了，之后的半年每天都在等，每天都在我好爱他我要找他我要等他我非他不可和他都已经放弃我了他都舍得让我这么痛苦了我为什么还要想他我要消失让他永远找不到我中来回切换，生日节日再也没有过他的消息，每天就是上班下班窝在被子里哭，玩游戏麻痹自己，很多时候也能暂时不去想他，直到年初他的新女朋友加了我的qq，看到他新女朋友的照片和他们的合照，突然觉得天都塌了，我等了那么久，一直等他回来，他怎么就有新的女朋友了呢，新年刚过，他迫不及待离开家去了女朋友的城市找他，对她是对我没有过的上心，终于明白我们这段感情真的过去了。难过的吃不下东西，不想说话，不想被家里人看到自己伤心呢，早早离开家上班来了，自己一个人静静，收拾一下心情准备重新开始了。
