這是一篇“政治不正確”的文章。
譴責施暴者，同情被家暴的女人，幾乎是所有家暴話題的統一價值觀。然而真相，總是要有人說出來：婚姻關係中沒有弱者，施虐和受虐是雙方共同需要的心理需要。看清真相，才能終結不幸。
01
一部分“受害者”身份，是種主動追求的角色。
如果父親對母親有肢體暴力，孩子大多站在母親一邊共同譴責父親。我反對一切家庭暴力，同時想說，婚姻關係中沒有絕對的弱者（一些宗教教義不允許女人離婚，甚至集體殘害女人的地區除外），婚姻是兩個成年人自願的選擇。
有些家暴，女人確實是無辜的。男人婚前偽裝得很好，結婚後本相畢露，妻子有一點不如自己所願，他就施暴。甚至跟妻子沒有任何關係，自己內心有不爽，比如自卑，就拿妻子撒氣。這種情況，女人都能很快醒悟，堅決離開，而且不留後路。遇到極端難纏的，甚至舉家秘密搬遷，堅決遠離這種男人。
而有些長期存在的家暴，女人並非都是無辜的受害者。在很多家庭裡，家暴是一種合謀，女人通過激怒男人，不斷被家暴，獲取了受害者的道德資本，緊緊抓住受害者角色不放，呈現出比海洛因成癮還難以戒斷的“受害成癮”。
這是什麼樣的心理動力呢：
在家暴的合謀中，女人一直在通過情感隔離、被動攻擊等隱蔽的方式激怒施暴者，也就是說，這樣的女人即使跟沒有家暴習慣的男人再婚，遭受家暴的可能性依然很大，因為女人會繼續控制不住地激怒對方，把對方逐步“訓練”成施暴者。
被動攻擊時什麼，舉一個例子： 孩子對父母最可怕的被動攻擊：成為你最不想讓我成為的人，再如，醫生的孩子用生病折磨父母，老師的孩子則考壞成績。夫妻之間弱勢的一方的最可怕的被動攻擊：一臉無辜地做你最恐懼的事。
情感隔離，就是最容易激怒別人的一種方式，例如，老公對妻子說話，妻子毫無反應，就像沒聽到一樣，或者反應的內容跟老公說的話毫無關係。
這就是一種隱蔽的攻擊：你對我如同不存在一樣，我通過默不作聲來無視你、鄙視你。這種無形的冷漠，會激怒男人大罵甚至動手達人，男人被激怒時，女人會有隱蔽的快感產生，並且進一步加強了自己受害者的道德資本：你看，這個男人就是這麼沒素質，這麼暴虐，我一句話都沒說，他就打罵。
還有很多其他隱蔽的攻擊，明知道哪些舉動能夠激怒男人，故意去做這些舉動。比如有的男人最怕被嘲笑收入低，有的男人最受不了在哥們面前被揭短，只要碰到這些敏感點，男人就會爆炸，然後這些女人就會像著魔一樣，有意無意的去碰觸這些敏感點，引爆男人，然後向所有人哭訴，這個男人是多麼暴虐，自己多麼可憐。
比如有一個案例中，女人因為靠在牆上穿褲子，被男人破口大罵摔門而去。最初是這樣，女人靠著牆角穿褲子，男人看到後，對女人說，幹嘛在牆角里穿，好像個受氣的僕人一樣，站著穿又站不穩多難受，做到沙發上好好穿。女人好像沒聽見一樣，繼續靠牆角穿褲子，男人看著很煩躁。後來演變到，只要男人在家，女人就選擇走到男人面前，靠著牆角穿褲子，男人被激怒，破口大罵，摔門而出。這個男人說：我就搞不懂了，為啥我在外面脾氣挺正常的，只要一回家，就火大得不行，各種事情都能讓我發火。這是什麼原因呢？
很多人都遇到過這樣的怪事，一個人經常向你控訴配偶或者同事欺負她，你勸她離開關係，她會找出千萬個理由證明她對此無能為力；如果你付諸行動幫助她離開受虐關係，比如找律師起訴離婚，她反而會調轉矛頭攻擊你。因為受害者是她主動追求的自我身份。通過寄生於施受虐關係，受虐者內心隱藏的施虐欲得以釋放。
那麼這些攻擊慾望是如何來的呢？
02
“受害者”的攻擊欲，源於童年時被忽視的憤怒。
童年被極度被忽視的孩子，對父母的攻擊慾望是毀滅性的，它如此可怕以至於絕對不能被意識接受，所以會通過反向形成的心理防禦機制轉化成“父母養我不容易，我要好好孝順”，大家庭中最被忽視的孩子往往成為最孝順的孩子。
可是，意識上孝順了父母，潛意識裡毀滅性的憤怒卻不會消失，它會通過施受虐關係釋放出來。
為什麼男人更容易成為施虐者呢？因為社會和父母對男孩的集體投射如此。比如，父親可能對打架輸了的兒子說“打不贏不許回家”。或者，在惡劣的生存環境裡（家族受外人欺負、家庭生在在文革動亂之中等等）母親會期望兒子站出來保護家庭。所以兒子更容易通過向外界施虐來釋放攻擊欲。
直接釋放攻擊欲的男人，男人味活了出來，雖然有各種問題，但比較容易贏得女人的青睞，尤其是那些自我壓抑攻擊性的女人。
而嚴重被忽略的女孩，很容易成為受虐者，因為集體潛意識對女孩的投射傾向於壓抑。重男輕女的家庭，女孩最可能獲得一點點關注的方式，是付出和犧牲。通過照顧弟弟妹妹，為父母分擔責任，同時壓抑自己的慾望，獲得“好孩子”的安慰。“好孩子”的背後，是積累得越來越多的憤怒和攻擊慾望。
03
受虐者激怒他人攻擊自己，由此釋放了自己的攻擊欲。
壓抑攻擊欲的“好女人”，對錶達攻擊沒有障礙的“壞男人”，總是會一見鍾情。“好女人”無法直接表達攻擊，可是攻擊欲總要有個出口，怎麼辦？最容易實現的方法，通過激怒他人來攻擊自己，受虐者也隱蔽地釋放了自己的攻擊欲。這種心理防禦機制，形象的被稱作“點煤氣燈”，通過點燃別人心中的怒火，來體驗釋放怒火的快感。這就是為什麼，“老好人”身邊的人，總容易莫名其妙地感覺憤怒。
受虐者是不是一輩子只會通過受虐來釋放攻擊欲？施虐和受虐的心理本質相同，也容易互相轉化。
比如，在老公和其他人面前是受害者的女人，單獨面對孩子時很可能變成歇斯底里的施虐者，把孩子折磨到崩潰，看到孩子徹底無助的樣子甚至會露出不易察覺的微笑。孩子向其他人若訴說媽媽如何可怕，所有人會聯合起來否認他的痛苦，告訴孩子：“你媽媽多麼不容易多麼可憐，她為你付出了一切，她愛你只是不會表達，你要體諒她。
孩子在這樣的家庭中特別容易被當槍使，被受虐方統一戰線攻擊施虐方。
如果孩子真的被媽媽唆使主動攻擊爸爸，一是，孩子和爸爸之間的情感鏈接斷裂。二是，過程中媽媽並不會保護和捍衛孩子，因為受害者需要的只是被迫害的感覺。整個施受虐遊戲中最受傷其實是孩子。
04
找到源頭釋放憤怒，才能斬斷痛苦輪迴。
當憤怒指向傷害你的人，那憤怒釋放完就完了，不會永恆。當憤怒指向他人，無論釋放多久也不會釋放完，而且一個鏈條一個鏈條的接力下去，讓傷害不停歇。認識真相，不是為了聲討誰，不是為了評判對錯功過，不是為了把傷害過你的人送上審判席，而是為了從我開始，斬斷痛苦輪迴。
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