耀華河馬
對於這種人，不管是什麼動機，我都是嗤之以鼻的。
每一次表白，都是一場精心策劃安排的浪漫之旅。
他可能懷著熱烈的心情，以及對你深深的愛意。或者，他都已經想好了，將來的兩個人的甜蜜生活。
然後，你拒絕了她，理由只是還沒準備好。心裡想著，他會繼續追求我，雖然我不喜歡他。
這種人，只能說是作賤，佔著茅坑不拉屎。
享受著別人的殷勤，卻認為自己是聖潔的天使，讓別人靠近就是一種巨大的恩惠。實際上，把身邊的追求者，當做是備胎中的備胎。
說白了，就是想要一個隨叫隨到的，卻沒有情感負擔的保鏢。
遇到一個老實人就算了，要是一個報復心重的人（偏執型），肯定會吃大虧，甚至會受到生命上的威脅。
奉勸一句，如果你真的不喜歡他，就拒絕他，也不要給他任何希望，不然，彼此都會受到傷害，你也會獲得婊子的光榮稱號。
心理學簡單說
賤人就是矯情。拒絕別人，又想讓別人繼續喜歡自己，不過是想為自己多找一些備胎罷了。現實中這樣的人還真不少，既不喜歡對方，又希望對方能對自己一直好。說白了不過就是想要一個隨叫隨到，但是又沒有什麼情感負擔的備胎而已。甚至可以說連備胎都算不上吧。
這種人都是很自私的，所謂佔著茅坑不拉屎。被一個自己拒絕的人喜歡，一般都容易讓他們產生心理上的優越感。彰顯自己的魅力，就是那種對朋友指著備胎說，你看哦！我都拒絕了很多次，還是非要纏著我不可。除了心理上的優越感外，還有就是需要一個願意給自己無償付出金錢和時間的跑腿的，臨時飯票和撒氣包。大致就這兩種心理吧！
天空剛下了一場雨
大家好，我是你們的好朋友，我是二哥筱祥，對此問題，我有一些看法和大家分享，希望大家多多支持，多多批評我也好加以改正！！！
回答問題之前，我想說:愛就去把握，不愛也彆強求。別丟掉那份屬於自己的愛情，也不要強加一段令人咋舌姻緣。將愛情進行到底！
我覺得大體上應該會有三種可能吧:
No . 1 這個人可能習慣了。
這個人應該是習慣了被人喜歡的感覺，因為被追是一種很美妙的感覺，他/她在被追的過程中瞭解了自己的重要性。同時也沉醉在每天有人無條件的對自己好，如果突然有一天沒有了，會感覺很不舒服的樣子。(就像一個不吃夜宵的人，有連續幾天晚上都有人去請你吃，突然不請了，到了那個時間你會感覺餓一樣。)
No . 2 我想應該是這個人太過於虛榮了
這個人應該是在被追的時候覺得很有面子，她/他也完全不會在意那個人的感受，在朋友面前也是吹吹捧捧，突然有一天沒有人追了，會覺得在朋友面前很沒有面子，無法挽回當初誇下的海口。
No . 3 可能這個愛上了他/她
我認為這應該是日久生情吧，可能這個人拒絕他/她的時候，連自己也沒有意識到自己已經慢慢的愛上了他/她。
畢竟人心都是肉長的，在被人追的過程中難免會有感動，可能就是這些感動讓這個真正的愛上了他/她。估計這個人也是感情中的白痴吧，你是這樣的嗎？如果你是這樣的，千萬不要錯過這段美好而又甜蜜的感情哦。(俗話說：前世的五百次回眸，才換來了今世的一次擦肩而過)
內容到這裡就結束了。。。。。。。
希望大家多多支持多多批評，我也好加以改正，更加完善自己，從而寫出更好的回答來與大家分享。
你們見證我的成長，我是你們的好朋友筱祥，我們下次再見！！！！
一隻傻祥V587
乍看上去這種行為是一種明顯不想承擔責任，但同時又享受被別人愛的感覺，怎麼看都有點“渣”，先不看其背後的心理動機，這種關係如果持續下去的話勢必阻礙我們建立健康良好的人際關係，因為對方的情感需求是得不到的，碰到一個老實人可能還好，如果遇到偏執型人格的人那麼很有可能對你產生報復心理。
不過這種“渣”行為有些人可能意識不到，很多情況下很多人並不會明確“拒絕”別人，而是保持著一種曖昧的態度，而且還會認為自己已經拒絕別人了，但實際上享受著被愛的過程。我們首先需要做的就是認清自己拒絕別人的原因是什麼？是真的不喜歡？還是擔心自己無法建立起親密關係，不相信對方是喜歡自己的？如果是後者的話就需要好好地問自己為什麼自己會產生這種想法，之前的哪些經歷造就了現在的我們，然後跟自己的好朋友或者是父母好好談談這些事情，通過別人的眼光來重新審視自己，建立起嘗試信任他人的這個過程。
如果說拒絕明顯就是因為不喜歡，那麼我們需要問自己問什麼渴望著別人對自己的愛，我們缺少這部分的愛麼？我們之前的經歷對我們造成了怎樣的傷害，要知道我們都是普通人，普通人意味著我們並非完美的，我們可以不被某些人喜歡，也可以被某些人喜歡，他們都是存在的，我們是值得被對方所喜歡的，要學會接納自己。
如果去與其曖昧，糾纏不清，我想於人於己並不是一個明智的選擇。
關注“鵜鶘心理夯小七”頭條號，用心理的視角來看待這個世界
夯七婚戀指導
提這問題的大概是一個女人吧，這是很多女人慣有的想法，這種女人希望可以得到男人無條件的喜歡，即使自己不喜歡他，也想他繼續喜歡自己，對自己付出。因為這樣可以滿足自己的虛榮心，這可以說是一種虛偽、自私的表現。
這樣的女人想法很簡單，就是希望可以達到很多男人的愛，來滿足自己的虛榮心。她或許不愛這個男人，但可以跟她曖昧。被人喜歡，被人愛是一種證明自己魅力的方式，況且也沒有人嫌棄愛自己的人多呀。
甚至有些女人非常滿足兩個人男人為自己爭風吃醋，甚至為自己打架，她都可以在一旁笑呵呵的看著，這樣的女人周旋在很多男人之間，她想要證明的不過是自己很有魅力罷了。
一旦在某個男人那裡找不到滿足自己虛榮心感覺，她就會立馬轉送別人的懷抱。對這個原本毫無興趣的男人不屑一顧，甚至連多看一眼都不會。
說白了，這樣的女人虛榮心極強，喜歡被其他的同性羨慕著，更喜歡被男人捧在手心裡的感覺，甚至有時候連她自己都不明白，自己這樣做在追尋什麼，但為了那可怕的虛榮心，她會不顧一切。
她享受別人羨慕的眼光，這比誇她漂亮還有用，她想象身邊的人證明她就是不一樣，就是比一般人有魅力，這既是她們內心真是的想法。
婚戀專家魏亭亭
拒絕了一個喜歡自己的人，然後又想讓他繼續喜歡，這是一種什麼心理？對於這個問題，我們從心理學的角度分析，如下：
可能存在的心理①：迷戀並享受被喜歡的感覺。
被喜歡的感覺，許多時候如果對象不是很讓自己反感的話，那麼這毋庸置疑，是一件令自己感到舒服的事情，畢竟沒有誰願意被他人討厭著，而被討厭的那種感覺也是相當不好受的。所以，題主提出來的這個問題，我們認為當事人可能是存在這種心理狀態：即迷戀這種被喜歡的感覺，但是這種迷戀是針對自己的感覺，而不是針對對方的感情。也可以說，就是希望他人無條件對自己好，但是自己很可能不會同等付出感情，自己就像是一個局外人一樣，僅僅去享受這份感覺。而這對追求者，也是相當不公平的一種體現。
可能存在的心理②：當事人被追求者吸引。
其次，追求者在追求當事人的過程中，很可能無形地打動了當事人，只是有些時候，當事人並不能很好地去確定自己的這種感情存在。就像許多人會問，兩個人相處之後，在一起，是因為喜歡還是因為習慣。所以在面對追求者的表白時，就會表示拒絕。但是在拒絕之後，又常常後悔，因為自己的心情並沒有想象中的輕鬆，反而有種失去的感覺。那麼這種情況下，我們也不可否認，當事人是因為前期追求相處瞭解的過程，從而喜歡上這個追求者，只是自己無法明確。正所謂，失去了才懂得珍惜，便是這個道理。
可能存在的心理③：當事人有親密關係障礙。
再者，我們也不排除當事人存在著親密關係障礙。也就是害怕與他人建立過度親密的關係，害怕在建立關係之後，遭受到傷害，比如被拋棄等。那麼這種障礙，許多時候是受到了自己前期關係的影響或是周邊人的事情讓自己對關係感到畏懼；再或者就是人際交往技巧匱乏，不知道如何去與一個喜歡自己或自己喜歡的人相處；也可能是受到家庭關係的影響。那麼，有這種親密關係障礙的，許多時候都很難去恰當處理感情上的問題，比如在建立關係這一環節，往往就會卡住，因為對關係未知的恐懼與不安，乾脆直接拒絕。但許多時候，拒絕之後，往往又會心有不甘，可能也還是會對關係作出一些期許。
可能存在的心理⑤：虛榮心理。
除了以上幾個要點，我們也不排除當事人其他可能存在的心理狀態或是心理動機。只能說，感情從來都是隻有珍視她的人，才能夠幸福擁有。祝生活愉快！
每日談心
其實，這是一種非常普遍的心態，基於此，現實生活中也多了不少所謂的狗血事件，甚至影視作品裡也多了不少可以杜撰的素材。
諸如，主人公發現自己的追求者突然喜歡了別人，內心焦灼，又去主動示好，也許撩撥不成鬧出笑話，或者撩撥成了卻發現還是不喜歡，又搞出很多是非……巴拉巴拉等等~~~
拉回正題——
但是，既然已經拒絕了——說明這個人並不是我的理想型，更深層的含義則是我不想對他付出；又想繼續被喜歡——說明了還想繼續享受被追求的福利。
然而這種心態背後的機制就很有意思了。那麼——
第一維度：
我們為什麼不想付出呢？
這個人不是我的菜嗎？
我是不想對某個人付出呢，還是不想對所有追求者付出?
付出，為何令我感到可怕呢？
我們害怕被人拋棄麼？我們被拋棄過嗎？
我們是在害怕某種傷害嗎？
第二維度：
我們為什麼喜歡享受被愛？哪怕是一個已經被拒絕的追求者的愛？
我們童年缺少愛嗎？
我們內心裡缺少對自己的認同嗎？
我們覺得我們自己不可愛嗎？我們只有當別人對我們表達愛的時候，才認為自己可愛嗎？
順著這兩個緯度向自己發問，會發現答案也許就在我們自己心中。
很多時候情感需求都是在不停修補我們的內在。談不上好，也談不上壞。我常常主張假如某些狀態並沒有影響別人，是可以小小的放任自己的，沒必要強制壓抑某種念頭，強迫自己。畢竟，我們生而殘缺，你不去經歷與碰觸，就永遠不會知道該如何圓滿自己。我們要時刻接納我們自己。
但是，還是要強調一下，從這個角度上來講，假如拒絕了一個人，並發現他不再喜歡自己，也不再對自己付出，有一點小失落是可以理解的。但如果又回頭去與其曖昧，糾纏不清，我想於人於己並不是一個明智的選擇。
最後，我想說的是，當我們內心的苦澀或空虛，只能靠他人的關愛才能填補時，往往是在飲鴆止渴。
只有當一個人，ta自己內心中有著源源不斷的對自己、對生活的熱愛時，ta才不會對他人有著過多的不合適的被愛的期待，ta才能真正的感受到愛與被愛，ta才能真正的感受到生命的美好。
郝小茹
我們每個行為背後都有我們內心很多潛意識目的，不管是拒絕一個人，還是期待一個人。在我們拒絕一個喜歡自己的人時候，有可能是因為自己真心不喜歡對方，覺得對方不象自己內心期待的那個“白馬王子”，甚至相差甚遠，所以我們會無法接受對方的喜歡；有可能是因為自己內心害怕別人的喜歡，覺得一旦被別人喜歡了，會有不好事情發生，比如，父母外出打工長年不回家，每次回家都會說爸爸媽媽很愛自己的，然後又要出去打工很久不回家，所以就會形成了別人愛自己就意味著要面臨分離的痛苦，而導致無法接受別人的表白；有可能因為自己不自信，覺得自己都很差勁，這也不好，那也不好，總之就是一事無成，對自己而言意味著別人喜歡自己反而讓自己感受更大壓力，自己需要付出更大的代價來獲得別人的愛。
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暖心理
拒絕了一個喜歡自己的人，然後又想讓他繼續喜歡，這是一種什麼心理？
人是一種害怕孤獨的動物。你只是喜歡一種被人追求的感覺，他約你去逛街，購物，上公園，看電視，你都欣然前往，但他想牽你的手，或擁抱你，或親吻你，這時候，因為你不是真正喜歡他，所以你拒絕了。
拒絕他之後，他不來追你了，你一個人迴歸孤獨的狀態，因此，你又嚮往那種被人追求的感覺……但就算他又來追你了，你還是會同樣拒絕，因為他不是你的菜。
我只想說，你不喜歡他，就不要去赴約，不要讓他感覺有希望，不要接受他的禮物，不要欠他的人情。
這樣，也是遠離不必要的傷害。
華崛情感港灣
一般而言，拒絕喜歡自己的人是因為自己不夠喜歡對方或者已經有喜歡的人，而希望對方喜歡自己是因為人常常是通過他人對自己的評價來認識和肯定自己的，對於喜歡自己的人自然是多多益善，這兩者並不衝突，每個人都希望自己被他人喜歡或者受到他人的肯定，但很顯然，一個人不可能和每個喜歡自己的人都在一起。
從心理層面來說，人都有被愛的需要，而需要是人內心的一種不平衡狀態，表現為人對外環境條件的欲求。也就是說，如果一個人的內心沒有獲得被愛的滿足，或者缺乏自信，即內心的狀態是不平衡的，就會產生對對他人的愛的需要，這種需要無論是意識層面的，還是潛意識的層面的，都會進而影響人的認知和行為，當知道自己被人喜歡的時候，內心會產生對自己的肯定，從而獲得一定的滿足感，這種滿足感會通過希望對方繼續喜歡自己而得以延續。
但是如果要把這種被喜歡的感覺變成一種相互的關係，則涉及到自己是否要為這段關係付出愛了，此時人會自然地權衡利弊、得失，如果覺得付出不值得或者不是自己想要的，那麼拒絕就是必然的，除非處於非理性的狀態。所以儘管我們內心有被喜歡的需求，但仍然會做出拒絕的選擇，而不是一味地接受。
需要說明的是，在做出拒絕的選擇之後，內心希望對方繼續喜歡自己合情合理，也是正常的，但應與對方說清楚，儘量避免與對方糾纏，更不能以曖昧的狀態相處，如此可能只會加大對對方的傷害，最終自己也可能受到困擾，損人不利己。當然，對一個人的感覺是會發生變化的，多多傾聽自己內心的聲音，在做出接受或拒絕的選擇之前要慎重，之後要堅定，無法確定選擇時也可以嘗試與對方坦誠溝通，告知自己的想法，瞭解對方的態度。
