纤指十三玄_
年初，参加女儿班上的家长会，讨论的主题是“青春期”。
有个妈妈的发言令我印象深刻。这位妈妈说，孩子上了七年级后，有时故意要跟她反着来。比如晚上做作业时，妈妈让她20:30先把澡洗了，这样妈妈可以去洗衣服，孩子可以继续做作业。做完以后也就可以直接睡觉了。结果女儿不愿意，后来妈妈就跟孩子吵了起来。最后的结果是女儿到21：00，作业也没做，澡也没洗。后来问过孩子，孩子说：“我现在青春期了，人家都说青春期会叛逆，所以我也要叛逆一下。”妈妈对孩子说：“你现在是青春期，但青春期不等于就要叛逆。"
我觉得我们平时对青春期叛逆讲得太多了，好像孩子不经历叛逆就没有青春期一样，反而让孩子觉得非要叛逆一下才正常。说实话，我们家女儿目前还没有出现什么特别的叛逆情况。有时会因为不同意他爸爸的安排会和他争几句，但是我觉得她说的都很在理，不是无理取闹，所以基本上她的合理意见我都是采纳的。而这也让孩子对我的信任感很强，什么话也愿意跟我聊。
青春期的孩子，独立人格开始成型，他们开始有自己的观点和想法，不再是绝对地模仿和崇拜权威。这是他们逐渐走向成熟的标志。毕竟我们不愿意我们的孩子成为一个”妈宝“，所以作为父母，我们首先是为孩子的成长而感到高兴。
其次，我们应该更多地与他们沟通，了解他们想法的来源和依据。现在的孩子与我们有着巨大的时代差异，包括知识结构、价值观等，他们身上有很多带有鲜明时代特征的东西值得我们去学习。
第三，理解与接纳的基础上，是我们经验的引导与分享。我们可以分享我们的意见和经验，与孩子共同讨论，在孩子的参与下做出最后的决定。相信通过这种方法达成的意见，逆反的现象应该会大大降低。
凯瑟琳老师对你说
青春期的孩子难管啊！家长先要接受这样一个理念，一个人成长的过程，就是逐渐离开自己的原生家庭进入社会的过程。在这个过程中，养育者的责任是保护孩子，而不是一味打压。
哪些事可以“自己掌控”
作为家长，可以和孩子做个朋友般的沟通，决定哪些事情孩子可以无需和父母商量，自由决定做或者不做。比如周末白天的时间安排，和谁交朋友，什么时候穿什么衣服，喜欢吃什么东西，爱好是什么等等。
哪些事必须告诉父母
因为孩子年龄小，很多事情还不能很好的为自己做出适当的选择，因此当孩子想做这些事的时候，就必须提前和父母讨论商量，然后才能去做。比如：晚上的时间如何安排？是否要报名补习班或特长班？暑期实习怎么安排？大额度的消费（例如买手机电脑等）是否可行？能否恋爱？转学、退学，大学志愿填报等等。
哪些事决不能做
比如违法犯罪的事情、半夜与异性独处、吸烟喝酒等。当然，每个家庭的文化背景和接受程度不同，这类事情的内容也不尽相同，但不对社会造成危害是一致的底线。
规则转移
家长在和孩子讨论好上述三类事情后，并不意味着就要永远坚持下去，而是要随着孩子年龄的增长，将越来越多的事情转移到孩子可掌控事情的范围中去。时间通常是半年到一年左右，规则就可以做出微调了。
临床心理专家于际敬
青春期叛逆确实让人头疼，但如果顺利度过，对孩子的身心健康和以后的顺利成长也是特别有意义的。
举个例子来说这件事儿吧。
一个朋友的女儿初二叛逆，瞒着家人和老师不去学校，上下学按时回家。一周之后，老师电话问家长孩子作业的事情，才知道孩子旷课一周。
朋友问女儿不去学校还隐瞒欺骗的原因，女儿非常不屑的回答：不想去，学校没什么了不起，读书没一点用。
让她去学校，她就出去逛街，溜达到很晚才回家。
朋友夫妻两人焦虑万分。要带女儿去看心理医生，女儿坚决不去，说父母才有心理疾病，才要去看心理医生。
不得已，朋友自己看书，自学心理学知识，并且想方设法寻求各类帮助。
这个过程中，女人的叛逆让他们苦不堪言，女儿对他们夫妻不信任，不断挑衅，甚至动手打了爸妈，摔砸东西更是家常便饭。
不管他们对女儿说什么，哪怕是掏心掏肺，女儿都认为父母就是要控制她，就是不信任她，父母所有的话她都从负面理解，坚决跟父母对着干！
朋友苦不堪言，曾对我说，如果哪一天女儿不发脾气，家里不发生地震，那一天对他而言就是过节！
听的心疼！他也从150多斤暴瘦到120斤。
后来在遇到他，说到这件事，他说，后来就放下了，不再想着中考高考还有大学的事了，随她去吧，既然怎么做都是错，怎么做都只会产生更多对抗和敌意，那就算了，只要保障女儿的日常生活就行，其他的管不了，也就不管了。
他们夫妻每天正常上下班，开始有规律的健身，不再过问女儿的事情，女儿有需要的就帮她做，没需要的就各自平安。
没想到，无为而治之后，女儿反而“开窍”了，慢慢发现父母对她的抗拒敌意不感兴趣了，对她在意不在意的事情都无所谓了。
时间来到初三下学期，女儿突然发现马上要中考了，虽然她的学习成绩一向不错，可是也耽误的太多了，她竟然有一天弱弱的跟父母说，她想去上课，希望爸妈跟老师说一声。
就这样，她又回到了教室。
不过，也还是会时不时的旷课，还是会动不动就发火，只是父母都不以为意，她反而没有战场了。
前几天见到她，一个漂漂亮亮还有些腼腆的女孩子，跟着爸爸逛街呢，又没去学校。
不过朋友看女儿的眼神全是理解和尊重，还有释然，看到他们这一刻，我知道朋友和女儿已经基本走出了叛逆期。
叛逆期很艰难，但是也没那么可怕，是不是？
小猫喵喵
我家正好有一个青春期的孩子，说叛逆。感觉好像已经过去了，对于孩子的叛逆，如何轻松应对？
首先，作为妈妈少说话多做饭，而且是孩子爱吃的饭。青春期孩子本来就反对爸妈的唠叨，假如处在叛逆期的话，最坏的结局就是直接跟你的要求背道而驰，更多时候不激烈的那就是直接不理你了那时候，你就闭起嘴巴，挑孩子爱吃的饭好好做就好了！到时候就叫他吃饭，慢慢的孩子就会缓和。
其次坚决不能去触碰孩子所谓的隐私。青春期孩子有了自己所谓的隐私，作为家长的你，一定尽量避免去触碰，要树立孩子绝非自己私有财产的观念，理解尊重孩子，等孩子认同了你的态度，也就不会表现得那么叛逆了！
最后就是千万别拿孩子跟别人家孩子比。要知道再好那也是别人家儿子，而你家儿子再不好你也要无条件接纳，所以，坚信自己儿子独一无二才是正确的。
只要做到了这三点，对于孩子青春期的叛逆就不是那么明显了！
倾城秀
孩子进入青春期，这时的孩子在行为上出现了叛逆，有了自己的思想，不再需要依赖大人而独立，仿佛是在向大人们宣示，我已经是成人了，不要再批我当孩子看了。许多父母由于没有学习育儿方面的知识，没有意识到孩子的变化，还是用以前的方式管教，造成孩子与父母之间的矛盾，那么父母如何对待青春期的孩子呢。侯妈专注亲子教育，和父母们谈一下如何与青春期的孩子相处。
1. 孩子长大成人了，父母要把他当作大人看，不能以大人的身份压制孩子，而是要平等地对待孩子，注意和孩子说话时的语气，根据孩子的变化调整自己对待孩子的方式。
2.青春期的孩子自尊心非常强，父母不能打击孩子的自尊心，多鼓励和表扬孩子，多对孩子作正面的评价。
3.父母要倾听孩子的想法，了解孩子的需求，帮孩子一起去实现，孩子感受到父母的关心，自然就愿意接受父母的意见，愿意和父母沟通了。
4.父母不拿孩子与别人家的孩子作比较，不否定孩子，和孩子说话不要太哆嗦，多给孩子自由和空间。
5.父母要引导青春期的孩子树立正确的价值观，避免孩子被社会上不良的风气所影响。
各位家长想要学习育儿方面的知识，可以关注我，侯妈每天给你分享。
侯妈家庭教育
12-16岁这一时期的孩子正处青春期，是孩子的重要转折点，他们不仅仅生理和心理都发生了很大变化，认知和思维也开始向大人转变，这一阶段是孩子最为叛逆的阶段。
孩子开始进入中学时期，身边环境也对他们的成长产生了不小的影响。他们的叛逆也就往往表现在厌学、性格倔强、自尊心强、情绪波动大、早恋等方面。这个时期校园暴力事件也是最多的。
据调查，青春期的孩子会把挑战家长和老师的权威当成“英雄主义”。在这时家长总会有一种无力感，孩子大了打他没用，说他孩子也听不进去，到底该怎么办呢?
【家长应战对策】
1、尊重孩子
尊重孩子的人格，每个孩子都和成年人一样，具有独立的人格。
当孩子表现出自己的意愿或者观点时，千万不要去忽略孩子的意见！不要过度表现出对事情了若指掌或经验老道的样子，对孩子的反对意见，表现出不在乎或不重视，这会激怒孩子。
应该鼓励他们表达自己的意见，尤其是将内心的感觉表达出来，然后给予完全的重视和关心。
让别人觉得他的反对意见是很独特的见解，让他们知道他们的确与众不同。积极的向他表示:“我愿意尊重你的想法”，支持孩子渴望独立的尝试，告诉孩子自己是他最好的后盾。
2、注意语言
说话时注意语气、语调与用词。
尽量避免使用命令的辞令，青春期的孩子不喜欢被命令、被驾驭、被强迫或被规定做任何事。有些字像"应该"、"必须"、"务必"、"一定"等，都是激起反抗情绪的祸源，命令会引起抗拒的心理。相反，应该以征求同意的方式。
尽量使用"我们"，而不要使用"你"或"你们"。千万不要硬碰硬，你最好说出你的道理、想法、观念、意见、理想和问题。
尽量避免使用那些容易引起磨擦的文字，造成不愉快的关系。
3、从内心里相信你的孩子
青少年都有自我表现的欲望，他们都想借助自己的一些行为表现，引起他人的关注，都希望得到别人的认同和赞赏。
家长们务必要善于读懂孩子的心理，鼓励他们去践行自己，实现自我。对孩子一定要用欣赏的眼光去看待，去发现他们的闪光点，多表扬，少批评。
人都有犯错的时候，何况孩子，家长要善待孩子的犯错。过分的批评只会引来抵触情绪。相信给孩子足够的信任，孩子也会对你有足够的信任。
孩子的叛逆期，其实是老天赐予父母的机会，通过这个机会，父母会看到自己教育方面的挑战和不足，也能更清楚的发现孩子的个性特点。
父母给孩子最好的爱，就是和孩子一起成长。
知子花家庭教育
虽然我家的小孩还没到青春期，但是我可以说一个我同事家小孩青春期的事情，希望对你有帮助！
她家的儿子今年秋季上高三，目前基本都在正常轨道上认真学习，但是在上高一以前的初二初三两年时间里，这孩子也出现了青春期的各种叛逆，不听话，跟家长对着来等等！其他的都还好说，因为沉迷玩游戏，在我这同事怎么劝说或者找老师或者找朋友干预的情况下都无果后，同事真急了，在他儿子又一次玩游戏到凌晨1点没睡的时候，她果断的拿了家里的重物
把电脑砸了，当时就把他儿子吓傻了！之后她给她儿子买了很多励志的书，一边陪着，硬逼着让他儿子一本一本的看完，慢慢的，男孩子开始做事情有耐心，可以安心些自己的作业，回家也可以安心去学习了！
目前，男孩儿的学习成绩还不错！
当然，我说的这件实事儿并不见得对每一个叛逆期的孩子都有用，但是，到了某种程度，还真必须来点狠的！一旦小树苗长歪了，毁的可能是小树的一生！
希望这个实例能对你有些帮助吧！
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当父母是一项伟大的“工作”，具有高挑战性。
当青少年的父母将会面临更多的难题，因为处于这个年龄段的孩子由于需要完成自我同一性的成长任务（自我角色定义），他们需要更多的自主表现来确认自己的能力与角色定义。
所以他们时常会表现出与以往不同的状态，甚至处于或激烈、或消极地与父母进行对抗，以此来挑战权威，争取个人意志的最大化自由。
家中有叛逆孩子的父母会忍不住地问：小时候明明是个人见人爱天使，长大了怎么成了恶魔？
一位将孩子送入军事化管理行为矫正机构的父亲，无奈地说道：“即使这个机构里存在武力、打手，我也认可。只要把孩子的行为给矫正过来。这是让孩子给逼的没办法了啊”。
论坛上有位母亲发帖说：想离婚，孩子也不想要了。丧偶式的婚姻，让这位妈妈既要上班赚钱，又要回家照顾老公，孩子。
正在上小学的儿子，脾气跟老公一样倔，就算做错了，也要大吵大闹，犟到最后拒不认错。这样就导致孩子同样的错误会重复犯，母子关系也越来越紧张。
这位妈妈心酸地说：“都看穿了。老公指望不上，孩子小学就开始不服管教，跟我叫板。如果离婚后孩子跟我，将来也会养成仇人。没意思。”
为什么有的孩子能够品学兼优，敬爱父母；有的孩子却离经叛道，仇视父母呢？
从事儿童与青少年心理咨询的布拉夫曼博士在所著的《看见孩子，看见自己》中提出：如果孩子的情绪没有得到理解，那他们就可能会通过身体语言去表达自己的苦恼。如果父母正确地理解了孩子的焦虑，那么一切都会好起来。
一个孩子生活在温馨幸福的家庭中，父母家人彼此之间充满爱与关怀，而且都顾及对方的自尊心，那么孩子就会顺利成长，情绪上也不会出现过大的波动。
但是如果父母的反应不符合孩子的情感体验，那么孩子可能会重复某种行为，这样就陷入了一种恶性循环。
很多父母在不理解孩子焦虑或苦恼的情况下，就按照自己的想法进行干预，导致了很多家庭矛盾与难以挽回的亲子关系破裂。
高艳雷，一个重庆大学法律学硕士，由于学业优秀可以继续读博深造。
每对家长都有着对孩子全然投入地照顾和殷切地期盼。能够培养出一位博士生，相信会是父母的骄傲。
但不同父母对孩子的期盼也不同。在这些期盼之下，父母往往会在不经意间给孩子造成压力。父母会出现既关爱孩子又专制的表现。
在这种家庭环境中孩子，无法获取到自尊与自信，并会产生一系列不安全感，甚至出现惊恐、焦虑等恐慌情绪。
这种混杂的情绪会使孩子感到压抑、感到被束缚，孩子自然会想要挣脱父母对其的控制。
一旦孩子有这样的行为，会引发父母强烈的不安全感。父母会进一步的强化其对孩子的管控，从而引发孩子愈加强烈的抵触情绪。
高艳雷的父母对孩子的期盼是回老家结婚、生孩子。当高艳雷不同意并坚持读博时，家中爆发了矛盾。
这样的家庭矛盾是必然会发生的，因为家长与孩子都没有顾及到彼此的自尊心，并产生了极大的情绪波动。
最后，高艳雷父母将“专制”表现到极致，将高艳雷送入了杨永信的戒网中心。
对，戒网中心不单“治”网瘾，更多的是去替父母管教那些不服从父母想法的孩子。
高艳雷，一位法学硕士面对杨永信的治疗理念展开思维缜密的辩论，但杨永信的电击让高艳雷彻底放弃了他自由意志。
最终，高艳雷疯了！见到人就下跪，嘴里不停说着：“杨叔，我恨你。”
那么，在这家戒网中心接受电疗，是种什么样的感觉，竟会将人逼疯呢？
在柴静的采访报道中，曾经接受过电疗孩子们对接受电疗感受的描述为：“就是剧烈的疼痛，然后抽搐。” 、“如果真要说的话，就像是那种特别高频率震动的小锤子一下下打着我的太阳穴，痛不欲生”。
由此可见，高压、强势并不能作为管教孩子的法宝。
也有人说，杨永信的戒网中心也有成功治愈的案例。
因为杨永信的戒网中心有“心理大课堂”，课堂上会有不少幡然醒悟的孩子，哭着感谢杨老师求了他们，让他们迷途知翻。他们甚至用下跪的方式来表达对杨老师最大的感激。
这些孩子们是真的被“治愈”了吗？
从心理学的角度来看，温尼科特提出一个观点：当个体面对严重剥夺时，自我的一部分将会完全放弃客体寻求。同时也放弃内部客体，退缩到一种将自己埋藏的隔绝状态中。此时的自我将会感到深刻的无助与绝望。
个体被迫应对外部世界而形成的顺从自我（假我）。
也就是说，当孩子们被送进网戒中心，丧失个人自由，被强行做“电疗”之后，他们都会体验到一种深刻的无助与绝望。
因为把他们送进来的，是与他们关系最亲密的家人。他们以往所惯用的发脾气、爆粗口、动手砸物等表达自身愤怒的行为，在网戒中心里完全无效。
此时的孩子们，为了应对周边的生存环境，必须表现出顺服，发展出顺从自我（假我）。他们必须按照外界的期待与指示来过每一天。
因为一旦违背了网戒中心的各项规定；一旦表现稍有不好，他们马上又会被送回“电疗室”接受让人痛不欲生的电刑。
当亲子关系变成专治与服从，那么这种亲情的链接，质量是相当糟糕的。
一位孩子由于治疗表现良好，出院后就此与家人断了联系。
所以，通过暴力手段让孩子发展出假我，并以此作为自己的生存策略时，对孩子内心造成的是毁灭性的伤害。
你以为你把孩子“救治”回来了，却没想到正是真正失去他的开始。
对于正处于叛逆期的青少年，父母到底应该如何与之相处，让孩子顺利地渡过青春期呢？
《看见孩子，看见自己》作者布拉夫曼博士说道：真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先去处理孩子的感受。当父母终于知道究竟是什么在折磨着孩子，是什么引发了孩子的改变时，父母就能正确的看待孩子所出现的问题。
就像在柴静的采访中，那些不服父母管教，或沉迷网络，或结交社会不良人士的孩子，都认为自己没有在家庭中感受到爱与温暖，甚至再情感上受到了父母的伤害。
在这种亲子关系家庭中，受到情感伤害的不单是孩子，父母也是情感的受伤者。
如果家长能够掌握了解孩子情绪感受的能力与方法，就能够走进孩子的内心。让孩子愿意与父母说出心中的想法，因为他们相信父母会理解他们，会提供给他们安全的倾诉环境。
若是家中已经出现了亲子矛盾，而自己有缺乏应对方法时，一定要求助正规的心理咨询师。例如：学校里的心理老师、有正规资质且口碑好的心理治疗师，切忌病急乱投医，将孩子送入恐怖的深渊。
心理咨询师许烨
现在的孩子渐渐的不跟父母沟通了，只会在想要东西的时候才会跟父母提要求，如果父母不同意或者不满足他的要求，他就会生气、发怒、发飙、威胁、甚至离家出走。有些孩子跟家长简直水火不容，一触即发。然后家长就越来越管不住孩子，也就不管孩子了，觉得孩子是叛逆期，过来叛逆期就好了，这个期间他要怎么样便怎么样吧，也就是把孩子放弃了。
很多时候孩子的问题是父母教育功能不健全，对行为的管理失去了功能，因为通常爸爸一强大起来，孩子的气焰就会下去了。
所以对孩子的管理是有层次的，爷爷奶奶对孩子的行为的管理是很弱的，对孩子行为的直接管理者是父母，什么可以什么不可以，父母要分清楚。原则和底线作为父母自己要制定好，过了界限就要惩罚或者适当的打他，不过线想做什么都可以，原则要清楚。
其次，父母管理要一致，比如有的孩子沉溺网络，爸爸控制孩子不给孩子钱，后面孩子用早餐钱去上网，妈妈不忍心就给孩子钱，管理就抵销了，教育的效用就没有了。也就是说父母在孩子教育的问题上要各司其职，比如妈妈主要负责慈爱、父亲主要负责规则，当然这并不是说妈妈不能严厉，爸爸不能慈爱，而是在需要跟孩子确认的时候，双方要以一方为主，不能过多干涉。
还有要注意的就是父母管孩子的时候，爷爷奶奶尽量不要管。学校管孩子的时候，父母不要去管理孩子，学校管不了，就要司法机构去管。
安羽心理
一位四十岁左右的中年男子。为女儿的问题来求询。女儿15岁，在上小学前，父母离异，由父亲监管。女儿现在常常逃学旷课，与一些小混混打成一片，读倒了几所学校，累死了无数个老师；游离于网吧和娱乐场所，常常夜不归宿；种种借口离家出走两次，把爷爷的血压逼到了180，把奶奶折磨的心力衰竭几次病危住院；父亲无可奈何，天天以酒消愁；姑姑满街寻找，苦口婆心地教导而无暇顾及自己的家，平添了许多白发；她母亲任她打骂，尽量满足她的消费和虚荣心。她甚至大言不谗地说：“就是要妈妈难受，当初谁让她抛弃我了，给我钱，我就喊她。”
这个案例反应了中国一些家庭长辈们的教子烦恼。
从心理成长的角度，孩子在童年和少年时期，是建立信任感归属感、独立自主和自信的关键期，能够完成这些建立，是靠重要关系人（监护人）在情感养育的基础上结合理性教育。父亲在孩子这个时期的角色是生活上的“伙伴”、精神上的“领袖”。“伙伴”的任务是：能像孩子一样与你的孩子共处，包括游戏玩耍等，能够认同孩子的情感情绪，陪同孩子处理生活上的困难等。这种亲子关系下，孩子会建立起亲情感，内心是温暖和安全的。即便要对孩子灌输做人的道理，也必须是在她内心认同你的情况下才有情绪听你讲道理呵。“领袖”的任务是：引领孩子走向外部世界。每个父亲都是孩子最重要的精神领袖，孩子能否认同你，能否以你为精神榜样而建立他（她）的独立自信自主，是取决于父亲与孩子是否建立了安全的亲子关系，然后取决于父亲本人是否以亲切、自信、温柔而坚定的态度对应孩子。具体说，父亲是否帮助了孩子去认识这个世界存在的公正或不平，真实或虚伪，善良或邪恶等东西，是否帮助了孩子学会认识自己的情绪以及处理自己的情绪，是否给予了孩子独立处理冲突性事情的机会等等（许多父亲是用权威的身份，理性主义的态度，给予孩子最直接的要求。难怪孩子听不进话），如果是带着这样的心态完成这些任务，就可能培养出孩子对事物的选择能力和行为责任能力。
孩子总是往外跑，意味着他所处的家庭缺乏安全和温情。家庭是否具备吸引力，不在于家庭人员的多少，在于某个或几个家庭成员是否让孩子感觉到了爱与尊重。中国父母都特爱孩子，只是他们那种溺爱或说教方式的关爱，让孩子总是不领情。青少年时期，最需要的爱与尊重，是成人和同伴对他人格精神上的接纳和认同。女孩总跟小混混在一起，至少说明她的家庭是一个说教的阵地，孩子要么被语重心长地教导，要么被尖锐地批评，这些都明示和暗示了孩子“你是问题多多的坏孩子”，同理，说明孩子在家庭没有获得心理上被接纳被认同感，没有获得重要感。我们应想想，孩子的心为何往外飞？青春期的逆反，或小混混的坏影响，是不足以说明原由的。一个人总想去的地方和总想与之相处的人群，一定是对他来说有吸引的魅力存在，这个魅力是什么？肯定是安全与情感依赖，对成人或许是能找到自我价值与理解，对孩子或许是能找到被尊重被欣赏之类。其实那些小混混们，都是些在家庭缺失关爱，不被真正接纳，在人格与精神上被许多人鄙视、抛弃的可怜孩子，他们聚集在一起，相互能找到认同感。人都这样，在某种地方被否定，就只有在“同病相怜”的人那里感觉到自己的存在。
我无意指责女孩的迷失是父亲之罪过，也无意指小混混团体的可取性，只是想站在心理学的角度，让众多父母知道，孩子的行为问题是与我们亲子关系的好坏直接相关，希望父母懂一点心理发展学，知道孩子在不同的心理发育阶段需要重视的是什么，以便我们找到好的教子办法。
再说点女孩的母亲和其他亲人。女孩的妈妈，无意中扮演了一个受难者的角色（即为了孩子，她宁可伤透心吃尽苦受尽辱），她对孩子的宽容迁就态度与互动方式，虽不会给孩子伤害性的影响，但肯定不能起到对孩子自主、自信的心理成长。母亲对少年孩子的任务是，不迁就的关爱。母亲自身良好的情绪、自信感才是对孩子积极的关注。受难者式的母亲，在孩子的潜意识里是瞧不起的对象，在意识层面的关系也不是孩子精神的支柱。女孩其他的亲人，都给予了孩子全心全意的爱护，只是用道理性的说教太多，而从心理上对她认同的感情联结少了。但他们那份执着的爱心，肯定会潜移默化滋润着女孩的内心世界。
怎样对待青春期叛逆的孩子？我想，首先是女孩的父亲及其他亲人取消原有的负性关注，如迁就、指责、教训、惩罚等。
取消负性语言交流。语言交流是富有神奇魔力的，相同的意思用不同的语言表达，有着不同效果。如“你别再跟小混混们混”之类，可以这样说：“孩子，现在我理解了你为何愿跟那些孩子朋友一起，是你能找到快乐”。继后可以说：“请你相信，你的朋友能给你的快乐，我们也会的呵”之类。注意，重要的语言改变是“小混混”－“孩子朋友”。“小混混”言词，存在我们对孩子人格否定、鄙视和不接纳的含义，你越这样说越可能激起孩子对你敌视的反抗。“孩子朋友”会让女孩感觉你对她在开始尊重和接纳了（包括接纳她的人际朋友），尽管你意识上并不接纳她的人际环境，但要让孩子脱离那样的环境，你得先改善敌对的亲子关系。许多成人不清楚，“为啥我们给他讲那么多道理他就是听不进”的原因何在。要使一个人的行为（或态度）改变，往往不在于你说什么，而在于你怎么说。
孩子的抚养者们做改变。我们改变不了学校或老师对孩子的教育态度，但可以改变我们来于孩子“惹我心烦”的情绪态度。即：在与孩子互动时避免传递负面情绪，如怒斥、忧伤、哀叹、诉苦，或是那种“恨铁不成钢”的焦虑不安；改变孩子的前提，是成人要有一贯性的平和、稳定、温柔、自信的情绪态度，这是给孩子走向成熟人生态度的榜样力量；减少说教性的语言和理性交流，增加情感交流和互动；减少为她做事或作主的行为，增加让她自己对自己人生作思考和选择的机会；在学业等等问题上，给孩子表明你们的态度，希望她做到和不希望看到她的是什么？然后相信她能做到，也相信她能够自己承担失望或失败结果的责任。
另外，大人们要学会等待。有时我们对孩子过多的关注，不如给孩子一些放手更能使他们成长。哪怕孩子会有受伤害、挫折的风险。我们越担心孩子在外面学坏就越要去管紧孩子，其实正是这个“担心”滋生的教子负面情绪，以及这个“管紧”对孩子产生的操控感，才造成了孩子与大人的疏离。学会等待，意味着给予孩子自主的信任，给予她“我们期盼你能回到亲人身边”的信赖感觉。
