_阿浮
好的夫妻，是一對互相為對方穩定的客體，當一方去世，另一方會體驗到強烈的喪失感。
喪失感包含兩方面，一是失控感，二是無力感。
失控感就是配偶的去世打亂了原來的習慣，生活規律和節奏，不知該如何應付。
無力感是隨著配偶的離世而內心產生的被拋棄感，形單影隻的內心恐懼。
因為這種喪失日常生活陪伴的中斷和心理依戀關係的中斷，所以當事人的情緒體驗十分強烈。
調整配偶去世悲痛心理的最好方式就是對配偶的紀念。表達自己對配偶去世的哀傷是最好最有效的紀念。通過哀傷讓自己的思想、情緒、行為和軀體感覺重新建立一個新的平衡的過程。
心理學家弗洛伊德也說過，哀傷是對失去過去(客體)的一種紀念方式。
這就要求當事人不要回避喪失帶來的感受，如同身體創傷要承受創痛、以及要有一個恢復的過程一樣，不可能迴避。通過哀傷紀念，讓心理喪失通過表達有一個逐漸恢復功能的過程。
從表達、面對，到重建心理平衡，是人面臨曾經幸福的破損要做的一項工作，也是走出失去配偶緩解悲痛重建心理平衡以及建立新的生活方式的必經之路。
胡文生心理諮詢師
我的老公因病已經過世五年半了，那個時候我整整四十歲，沒有經歷過至親的人在眼前離開。親眼看著他由清醒陷入昏迷，各種急救，直到無能為力，送他離開。
在以後的半年時間裡，我都沒辦法從這個情景之中解脫出來，各種夢，各種回憶充斥著生活，痛苦不堪。工作中強顏歡笑，還得保持著樂觀的生活態度，讓大家覺得我可以。面對親人我還得陽光明媚，讓父母家人放心我的無謂。只有我自己知道內心的掙扎和苦悶。
如今五年過去了，痛苦漸漸的散去，也能坦然的接受他的離開了，但是回憶還在，這個人是忘不掉的。無論當初愛與不愛，他都是你生命中濃重的一筆。
修遠兮7
喪偶是什麼感覺，恩……我正處在這個階段，到今天138天。
我親眼看著他冰冷的身體，親手在火化單上籤了字，就是這麼親眼親手，所以在剛開始的那些日子，連做夢都清楚的知道他確實不在這世上了，可時間越長，越覺得不真實，越是不明白怎麼就能好好的撒手人寰，明明還是談笑風生活生生的人，明明還是頭天晚上跟我承諾約定的人，他怎麼會？不就是難受嗎？咱都去了醫院了怎麼就沒了？唉，世事無常，也太無常了。
從他去世，我努力的保持原來的狀態，為了讓我的父母安心，我按時上班，好好工作，甚至連吃飯睡覺，我都強迫自己，身邊有朋友跟我說羨慕我的狀態，佩服我這般淡然心態，我只能暗暗苦笑，我有選擇餘地嗎？還是任憑我每天病病懨懨？我又有什麼辦法呢？
可一個人的時候會瞬間落淚，特別想抱抱，就抱抱就好。活著才有希望，若是還在，雖然吵，雖然鬧，可生活總是有滋味的，如今，每天清湯寡水，盼沒個盼頭，念沒個念頭，連生氣都沒個生氣的由頭，內心的孤苦，只能自個消化了，想著讓自己忙一些，儘量不要獨處，可隨時隨處都會不經意的想起來，有時候覺得成年人這個身份也是束縛，意味著我不能隨便發洩自己，然後我登上他的微信，模仿他的口氣發消息給我，這樣，等我打開我微信的時候依然會很開心。要不就是每天發些私密朋友圈僅給自己看，哈哈，有時候我都覺得自己就跟個神經病一樣。
唉，所有的歲月靜好，只要想到他，瞬間潰不成軍。不知道他會不會惦念我，不知道他會不會怨恨我，不知道他過的好不好，唉😔，餘生路漫漫，何處寄相思。
願，天堂安好，願，餘生順遂。
（配一張我們結婚當天的抓拍圖）
竹蘭曦
我替我婆婆回答，也是聽我老公說的~
公公在我老公初二的時候意外去世，去世之前，公公是家裡的頂樑柱，婆婆沒有上班，專心帶孩子，公公收入可觀，家庭條件不錯，如果公公沒有出意外，我老公應該是殷實的富二代吧。
公公在醫院被判定植物人的時候，親戚讓婆婆把公公帶回家，可是當時她有兩個孩子，一個高中一個初中，正需要花錢和照顧的時候，如果將公公帶回家，無疑是家庭的負擔，於是婆婆在跟醫生確定公公再無法醒來後，簽了病危通知書，不再治療，我婆婆成了寡婦。
公公去世的第一年，第二年，婆婆是帶著兩孩子（我老公和大姑子）在外面租房住的，老公外婆過來照顧上初中的老公，姐姐上高中住校，婆婆上班一個人租房，剩下三個人住在三個地方，過年不敢回家。之前不上班的婆婆，有過一天打三份工的經歷，其中的辛苦和辛酸，只有他們三個能懂。
現在我們買了房子，裝修入住，也有幾套拆遷房，經濟一般，但心中總算有一份安定感。去年生了娃，婆婆現在專心在家帶孩子，我和老公努力工作，雖然現在我和老公經濟不那麼好，但是我兩會好好努力，讓婆婆晚年過得無憂無慮，帶她去旅遊，帶她享受生活。我覺得我婆婆是家裡的福星，是她讓這個家現在越過越好，我嫁過來後更覺得需要她撐起這個家。希望娃娃健健康康，更希望婆婆健健康康，給我們兒女盡孝的機會。
這個家雖有遺憾，可是現在已經很圓滿，希望走過那些艱難，不祈禱大富大貴，只要一家平平安安，平淡幸福就好，這就是對我婆婆最好的回報。今天也是看了一篇帖子搜進這個話題，看得心裡沉沉的，願每個人都被生活和命運善待。
帥呆惹
喪偶是什麼感覺？
看見和他有關的一切不覺的淚流滿面。
做什麼也沒有興趣，妝為誰梳？衣為誰賞？
之前很怕死，之後不會了，只有死，才能和他永遠的在一起。
廚房裡不在熱鬧，進進出出的倆個人，如今只剩下餐桌的一副碗筷。
客廳裡，電視上依然演著他愛看的神劇，沙發上手握遙控器的男主人不見了，只有遙控器孤零零的躺在那裡。
沒有人在喊我刷碗了，沒有人在叫我起床上班了，沒有人在和我打鬧了，沒有人看著我痛不欲生，沒有人陪我走完下半生……沒有人了！
不知道什麼時候能走出來？
一個愛笑的女人，已經不會笑了。
念你餘生HIP
孩子爸爸離開我們已經有三年多了。他死於再生障礙性貧血。長達十多年的本地和異地治療，家裡家徒四壁。甚是寒磣。我記得他最後一次住院，在他親妹妹家裡借了1萬元的入院費，三天就花完了，沒有錢醫院是不會開藥的。我也知道，得了這樣的病，最終的結局是人財兩空，但親人出於情感是不會放棄治療的。我打算到單位找領導簽字，貸款治療。在單位住的那天晚上，感覺有不祥的預感。第二天到達醫院，孩子爸爸已經昏迷了。上午醒了一次，呼喊我的名字，說好痛。晚上10:50.醫生象徵性的搶救，但永遠的停止了心跳。天崩地裂。失去了摯愛。在離開的這幾年裡，我沒有懺悔過，因為我身心對得住他，我已經盡力去延長和挽救了他的生命。 我帶著孩子，努力掙錢，先還清他治療疾病的欠款，再買車，買房，現在還小有存款。我也曾是食指不沾陽春水的精緻女人，為了孩子，為了建設家庭，每週我會三個城市連環奔波。現在回望這三年多自己走過的路，付出的種種艱辛和努力，算是給死去的他一份坦然的交代吧！人世間，聚散都是緣。接收緣的安排吧！好好活著，死去的人才能走得坦然。 今年的小目標，掙錢，學習，變美。
顧澤兒
我的小姑姑，一個唱歌很好聽的小學音樂老師，在我小表弟還沒出生之前我一直是寄宿在小姑姑家，每天她騎車帶著我去學校，放學後又蹦蹦噠噠的跟著她回家。
小姑父在十二年前因為身患絕症離開了人世，留下了小姑姑一個人和年幼的表弟，從姑父患病到離開的，一向開朗的小姑姑像丟了魂一樣，雖然在家人面前還是說說笑笑，但是能感覺到背後的那份無力與失落。
後來小姑姑一直一個人帶著小表弟生活，親人們和朋友們也一直在勸他再找一個，但是小姑姑說什麼也沒有同意，她把所有的心思都放在了小表弟身上，小表弟也很爭氣，在和小姑父去世十年後以優異的成績考上了重點大學。
在小表弟考上大學的那個冬天，小姑姑經常性的胃疼、嘔吐、最嚴重的一次在學生上早操時直接暈倒在學校操場上，當時我們的地方小醫院由於診療技術落後，沒有發現小姑姑的病情，直到後來去了省城的醫院才發現已經是膽管癌晚期，擴散10/14。
家裡的親戚包括都全力以赴的去到處找醫生挽救小姑姑的生命，因為我的小表弟在這世上就這一個至親了，而且爺爺奶奶還在，他們無法接受這種白髮人送黑髮人的場景。
2016年12月16日，小姑姑送進手術室，內臟中五個器官大面積切除，術後小姑姑一天比一天消瘦，那個小時候曾經背過我的厚實的肩膀看起來是那麼的弱不禁風，由於腫瘤擴散到背部，壓迫到脊椎神經，小姑姑再也沒有能平躺著睡過一個安穩覺，每次在醫院陪護半夜睜開眼就看見小姑姑捲起被子趴在上面，爬腿麻了就斜著倚一會，嚴重的時候一晚上要叫護士打三四次杜冷丁，但是小姑姑幾乎沒有叫過疼。
2017年12月17日下午六點十二分，我捏著小姑姑的手一秒一秒的看著心電監護儀由波線變成了直線。
這是我給我媳婦講了我和我小姑姑小時候的事後她發在朋友圈的一些感想。小姑姑也許是在另一個地方和小姑父團聚了，我能感覺到他們在一起就像以前的日子一樣很開心。小姑姑小姑夫你們放心吧，小表弟他很好，他今年也考上研究生了。
你可以去看真正的草原了，在上面打幾個滾；你可以去見你想見的人了，擱在心裡多年的話終於可以對他說了；別人都說這些年你受苦了，你回憶往昔時眼裡的光告訴我，你不後悔，你很幸福～一定是怕你太累，怕打針太疼，怕你要憂心的太多，老天想讓你好好休息了～想你的時候你就變成雨水吧，滴在我們臉上，變成風吧，像和你擁抱一樣，你更想變成小草吧，好好的享受下日出日落，變成小鳥，世界那麼大，你要飛著去看看，或許會變成別人家的孩子吧，有人滿心疼愛得呵護你長大…記得你為我包的包子，以後學著做給大家吃，記得你一張小床上，你擁我入眠，我回你眉心一吻，你說時間很快，那時候他還是在你背上睡覺的小孩，你第一次隔著恆溫箱去摸他的小手，現在他們已經這麼大了，這麼讓你覺得驕傲～你為我們做的太多太多，安心的去走你要走的路吧，我們會好好的生活，像你希望的那樣，像你在身邊的那樣，因為我們都知道，你一直都在～
真希望每天我一直能像小時候那樣拉著你的手。
暢暢學妹
我今年19歲，做好了不婚的準備，我和我對象從小一起長大，青梅竹馬，他比我大兩歲，我們一同上學下學，每天送我回家，教我作業逗我開心。我父母親在我7歲的時候離婚，父親帶著小三登堂入室，每次我被他們大吵嚇得哭的時候，他都會把我抱走。擦開我的眼淚哄我睡覺。我之所以沒有長歪真的是很感謝他，在我最難過最無助的時候來帶我走。他是很好的男孩子，眉眼清秀，眼神澄澈，聰明善良。反正他在我心裡便是頂頂好的，誰也及不上。
我14歲的時候情竇初開，硬是要他和我在一起，他覺得我還小不懂事所以拒絕過，後來還是在一起了，彼此都是初戀。他也和我坦白那時候就很喜歡我，但因為我太小了，怕我分不清依賴和喜歡。我從出生就一直和他在一起，也以為以後絕不會分開。
後來他上了大學，我還在高中，因為被他寵壞了所以經常向他抱怨為什麼只有假期可以見他。他總是好脾氣的哄我，有假期就會回來。現在想想覺得自己真的小性子太重了。他是在我高二的時候走的，車禍，我當時不知情，被瞞得很好，後來知道哭到崩潰。心痛都是很輕微的詞，我不止一次想和他走了算了，我媽每天都看著我怕我想不開。整個人麻木的，很空洞，像被開了個大口子，風一直往裡面灌，又冷又痛。那時候我很不懂事，難過得過頭了後心裡就開始怨恨：居然捨得一個人走，怎麼這麼狠心的不要我。特別我回到家，牆上掛著我們的照片，抽屜裡塞滿他寫的情書，書櫃裡我愛看的書大部分是他買的，房間的掛飾，好看的玩具，就連那時候拿到老師還的手機，裡面好多他的錄音，這些東西都差點把我逼瘋。真的太痛苦了，我從來沒和他分開過，第一次居然就是死別。
我休了半年渾渾噩噩的過了半年。高考失利。復讀，那時候勉強能像個人樣了。考上了大學，在高中畢業的那長達三個月假期，我四出跑著散心，去了很多我們以前約好了想去但沒去的地方。然後安靜的上學，說來奇怪，他走了這麼久，無論我如果想他入夢看我一眼我都從沒夢到過。在我上了大學兩個月我終於夢到他了。他還是和以前那樣，笑容乾淨落拓，我夢見我們在一起和往常一沒什麼差別的夏日：我枕在他膝蓋上有一下沒一下的攪些奶茶。他正靠著看我不會寫的數學題。看了之後認真教會我，寫完卷子的我特別開心的討抱，他卻推開我，非常溫柔的說，我得走啦。力道輕柔，和從前無甚差別。那時候我才意識到是夢忽然的難過惶恐讓我哭醒。滿臉淚痕聲嘶力竭。
所以，我再也不會那麼喜歡其它人了，我的父親母親相互折磨的已經夠辛苦，而也再也沒有人給我想結婚的勇氣了。
我有所念人，隔在遠遠鄉，鄉遠去不得，無日不瞻望。
很謝謝大家的安慰和抱抱，你們的善意真的讓我感到很溫暖，非常感謝謝大家，我前幾天天深夜寫下這篇回答，實在是當時心痛難捱，真是撐不住了，所以想找個地方傾訴一下。寫的東西太喪氣了，抱歉讓大家也跟著難受，其實我現在過得挺好，請大家放心，我有努力的去習慣，努力的讓自己變得開心一點，我們從前有過很多約定，有想去的地方，想看的風景，想一起去經歷所有的事情，雖然現在只有我一個人，但我還是會信守我們的諾言：今年我會去帕勞，明年會去玻利維亞。我會好好的，替他去看所有他沒來的及看的風景，去經歷他沒經歷的人事，我會從容的長大，淡定的老去，直到我重新遇見他的那一天。
我其實不是嬌氣的女孩子，和好朋友相處我總是強勢而且比較照顧人的那一方，但在他面前總是很容易孩子氣，他其實平時也是挺冷淡的人，但對我總崩不住。我們相識於幼時，相與於少時，也曾定下百年，可天不遂人願，他陪我長大，卻不能陪我變老，其實每每想到，心裡也用揪著痛，常不自覺的哭出來。我是不愛哭的姑娘，和我在一起超過五年閨蜜，以前從沒見我哭過，我性子衝動倔強，為人很好強，有時候更是渾身帶刺，冷漠消極的抵抗這個世界，他給了我很多的安全感和自信，讓我有勇氣走出去接觸更多的東西。寫下這篇回答的那天，我去看了叔叔阿姨，也就是他的父親母親，臨走時阿姨給我壓歲錢，但是給了兩個紅包，我有些詫異看著阿姨，她艱難地笑笑對我說：有一個算我替他給你的。我當時幾欲哭出聲來，拼命忍住，回到家把自己關在房間裡才哭出來，時間會撫平很多東西，但是我被硬生生扯掉了一半，是無論如何都好不了了的。人生很短，就像白駒過隙，稍縱即逝，可這種心情很長，像高山大川，延綿不絕。我以前和他看泰坦尼克號，看著傑克沉入水底，少年的生命被永遠封存，蘿絲認真的過完了一輩子，生兒育女，子孫滿堂，到結尾的時候，一如當年模樣的傑克，站在樓上對同樣年輕的蘿絲微微一笑，伸出手來。當時一句臺詞都沒有，可我總想到一句話：你來啦，我等你好久。
你走後，我不會跟隨你走，但一定不會有人代替你，無論是我心裡的位置，還是我身邊的位置，我只為了去完成我們沒完成的事，當我有了足夠豐富的經歷和閱歷，才能毫不羞愧的去見你，這是我愛你的方式。
我蓄起了當年被我絞掉的頭髮，去唸了他和我都很喜歡的專業，去盡情享受這個年紀的所有一切，真的很感謝每個鼓勵我的人，你們給了我很大的安慰和莫大的勇氣。他一直都在我心裡，哪兒都沒去。
不過我關掉評論了，我不想和人起爭執，也不想被人無緣無故的侮辱，我們素不相識，互不瞭解，我不應該承受別人的惡意
這種話是真的太過分，我不想掛人，所以把他的評論刪掉了，也把名字碼掉。只想說，別人經歷的事，你沒資格評判太多，生而為人，真的請你善良，我們無怨無仇，請不要對我說這麼惡毒的話。質疑真假的人呢，我已經匿名，不存在騙贊騙粉，我當初只說出來，讓自己清松一點，而這一切都與你們無關，拜託收斂一下惡意，我不想承擔。
最後再一次感謝每一個給我安慰鼓勵的人，祝你們幸福，真的很感謝。
寶寶烤麵包i
父親是意外去世的，母親跟父親從小是鄰居，在母親的生命裡父親既是唯一，父親愛玩，有點霸道活得很自我，母親是從心底愛著父親，作為他們的孩子我們很清楚。接到警察通知我第一時間趕到急救室，父親已經停止呼吸將近四十多分鐘了，我當時沒有悲痛，只是在腦子裡飛快想著怎麼辦 瞞著肯定不行 最後我給表姐電話讓她去家裡跟我媽說，我怕不讓她見最後一面她會永遠不甘心。當我媽看到我父親時沒有哭，只是湊近了說你為什麼不聽話 你怎麼那麼不聽話 老實在家待著多好 為什麼老跑外面 我媽越鎮定我就越心疼，我知道最難受的是她 出殯的當天同事來了 我媽說了一句話讓隱忍了許久的我止不住的淚 她說她父母去世都沒有這麼難過 早上出去好好的 晚上人就沒了 一個人被痛的體無完膚 一夜白頭 我很愛父親 更心疼母親 走了的人感受不到活著的人是怎樣的煎熬 所以活著其實是最難的 不是嗎
浮華太虛誇
喪偶半年，當時聽到消息整個人是懵的，兒子不到3歲，懷孕六個月。差不多兩個月的時間天天哭，還怕肚子寶寶會不會有影響，有想過肚子的寶寶不要了，但是捨不得。現在生了個閨女，也算是兒女雙全了，帶娃很累也很忙，沒空天天哭，想起來還是很傷感，但是生活要繼續，安慰自己比我不幸的人很多，沒有什麼過不去的，至少我還活著。
