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人生中我最感謝的人就是我的媽媽！她很平凡但做的事卻不平凡，她是一個勤勞樸實的人，（也是我佩服的人)，我有兩個哥哥，家庭壓力很大，所以爸爸在外賺錢養家，而媽媽負責把我們帶大，帶孩子本來就很辛苦的，還要處理家裡大大小小的事，還要種地等等，小時候生活條件也沒有現在的好，在我記憶中，媽媽從來沒有打過我，也很少罵我。
現在每當我提前通媽媽要回家的時候，她總是先準備好大魚大肉，滿滿的一桌，媽媽做飯也是很贊，還會做很多零食，回到家的那一刻似乎所有的委屈都沒有了，記得我暑假放假了，想去體驗生活，就拿了媽媽辛辛苦苦掙的1000元出去了，媽媽也就在農村的小工廠幹活，工資低，她們自己總是不捨得添置衣服，對兒女卻很大方。
歲月果真是把殺豬刀，我們長大了，父母卻老了，時間快的就像是一眨眼，2018又快接近年末了，過年就是我們家團圓的時候，我期待著。媽媽總是全心全意的為兒女著想，我也成為了媽媽的小棉襖，在家的時候就陪陪她們，幫忙做家務，還有就是上線給我媽淘衣服，聊聊家常，就這樣一直健康幸福快樂！
E雪仙靈
我媽媽覺得我是個廢物，別人對她的氣都往我身上撒，別人給我介紹對象，我不同意我媽就強制去相親，我跟那個男的相處的時候感覺他是愛說教的那種(就見了兩面而已，有必要對我進行人身攻擊嗎)長得一般還一副看不起人的樣子，我就回家告訴我媽媽說不行，我媽就聽她同事的話(媒人)覺得那男的是天仙，我在無理取鬧，覺得我是賠錢貨是的，有人要就不錯了，最後受不了我去外地，去的前天晚上跟吵了一架，怎麼解釋都不聽還一直罵我，說你怎麼不去死的，當時我都想去死，早死早託生。今天晚上我在玩手機，小侄女在寫作業，小侄女天天出去玩，一半作業是她媽寫的，一寫作業就跟別人欠她的似的，不是生氣就是哭，我媽就開始罵我了說不幫她寫作業，讓我全寫完，我就說你怎麼不讓我替她上學啊，我媽就開始罵我廢物，受了什麼委屈都往身上推，我一替她出氣，我爸就說你在威海回來幹什麼，我不回來的時候天天打電話煩死人，回來當出氣筒，天天在說是為了我活的呵呵。小時候上學都是自己走著去，下雨下雪沒人給我送傘，自己跑著回家，有時候家裡沒人我媽去別人家聊天我都找不著她人，餓著肚子去上學，後來我學不上了，就開始掙錢養家，我媽什麼都要聽她的，一吵架就說是為了我活得，難不成我要像狗一樣聽話啊，別人說的話她都覺得是對的，我說的不管用，好像我整個人生沒有發言權，她是覺得養我像奴隸嗎，
疼溺
媽媽老了，媽媽是個強勢的女人，很講道理也很有主見。以前是什麼也聽媽媽的意見，最近幾年卻發現媽媽很多時候都在等我拿主意。
很小的時候，姥姥帶我的時間多，小學跟媽媽一直在一起，初中開始就一直在外求學，依戀媽媽，但不粘媽媽。我沒有在媽媽懷裡撒過嬌，沒有敢要求過我喜歡卻有點貴的東西。
爸爸也是個強勢的人，倆人於是就經常掐，童年是在他們的打架爭吵中度過的，我跟哥哥的性格都有點孤僻，跟這也有很大關係。
爸爸是個受人尊敬的醫生，醫術非常好，在他臨走前的日子，媽媽並沒有好好伺候他，這是我心裡的一根刺。
事情已經過去快20年了，似乎也漸漸的淡忘了，我也以為自己淡忘了，忽然有天跟朋友聊起了爸爸，心痛的就流淚了，他仍然是生命中不可或缺的重，然後泣不成聲。
只是，在他需要照顧的時候，我還很小，遺憾吧。因為知道，所以，以後的日子照顧好媽媽。
鹿兒原野
對我來說這真的很心痛，母親，很親近的詞，可是對我來說，我只能想起來她那張不講理的樣子，怒目圓睜，用手指著我，畜牲，逼崽子，這都是她罵我的。罵我沒素質，都大學生了，還對她不尊敬，我不理解她的尊敬是什麼，明明是她沒有素質，動不動就勃然大怒，還和我爸添油加醋，說我的不好，還好我爸是個講理的人，沒有對我有什麼偏見。因為他心裡知道，我是什麼樣的，我媽又是什麼樣的。點火就著，我願下輩子沒有爭吵，也不再與她相識。從小到大，一次次的打罵，小時候等氣消了我還會輕輕的叫她一聲媽媽，可是我長大了，我懂了人情冷暖，就讓我與她疏遠，我會養你，但是永遠不會再愛你了。也許等那天我會哭，那只是感謝你的生養之恩，沒有情誼，沒有懷念。你是我媽，但你只是我媽。
晚城客
今天我和我媽媽也吵架了，這次比上次嚴重，她拿塑料凳子砸了我，凳子壞了，碎了。我是一名大三學生，寒假本來想回家過年，考慮到我爸爸送菜要送到年三十再有前段時間奶奶生病住院花了一些錢所以沒有回去過年(最主要我媽媽不回去，她每次都說不回去過年，過年要花錢，你們回去自己弄飯)。我從小就很懂事，認真讀書，希望通過學習改變命運，我得過很多獎狀，但是我的父母很少表揚我，好像不管我怎麼做都不能讓他們開心。讀初中的時候放寒暑假，她就會罵我怎麼不出去找工作賺錢，去工廠啊！我爸爸總說她還小，她就會說我爸爸寵我上天，每次因為一些小事情就會拿不讓我讀書威脅我。在我印象裡我們從來沒有真正交過心。還好中考後我去工廠打工，賺到了錢，她也就沒什麼說我的，雖然很累很辛苦，但好過在家裡被她罵。
放元旦假的時候，我媽媽送奶奶回老家養病，她就要我回來去醫院把屁股上的瘤割了(屁股上的瘤從小就有，只是現在慢慢變大好多，怕惡化所以想早點割掉)，掏出一塊瘤之後，屁股上很痛，睡覺也只能躺著，回家的路上我說想喝排骨湯，她帶著我去菜市場買玉米排骨，一塊根玉米要五塊錢，她很不情願買了，我說不要買了走吧，她還是買了，一路上開始數落我這麼貪吃，我很尷尬，旁邊都是賣東西的人，他們都在看著我們，我好傷心。做完小手術本來就要吃點好的傷口才癒合地快，我們家又不是貧窮得不得了(家裡已經在縣城買了一套房子，都是爸爸賺的血汗錢)，然後我自己一個人走了，留著眼淚。心裡想為什麼我的媽媽和我一點都不親，寢室的人回到家了，媽媽都會弄好多好吃的，為什麼我的媽媽會這樣，數落我，長大了還這樣。我覺得她沒有很關心我，後來我提前坐火車回萍鄉，不想和她待在一起，一點意思都沒有。我屁股很痛，她既然想對我好，為什麼後來要那樣，接下的一個多星期都是我男朋友照顧我，對，住在他那裡，他給我包排骨湯，幫我擦澡，帶我去醫院換藥，無怨無悔，沒有他，我都不知道怎麼辦。
我和她真的不能長久地生活在一起，雖然我知道媽媽都愛嘮叨，但是她那種高高在上的語氣真的很讓人生氣心寒。從小到大，不管我做什麼決定她都沒有支持過我，只有潑涼水，現在長大了很想和她好好談談我的理想，但是她總是無所謂，無視我一樣。記得那天我們一起散步，我說想考南昌大學研究生，她馬上反對，說你已經對了四年還想讀多幾年啊！畢了業馬上出來工作，沒有問我為什麼想考研？什麼是考研？考研好處是什麼?_?我也就不說了，她就是這個德行，自己沒有什麼文化，一下子否定所有。好像在她腦子裡面，我讀書，考上大學就是一種交易，畢業後賺大把錢，以前每次談到我讀書花錢的時候我都會說你不要擔心，終有一天拿幾十萬給你，以後永遠不理你。她其實有為我驕傲的，不曉得為什麼不表現出來，很丟臉嗎？為什麼不會主動和我聊聊天呢？
來到這裡的前幾天她是比較開心的，後來就嫌棄我這裡嫌棄我那裡，在家裡睡到八點多被罵，帶在家裡不出去被罵，出去玩也被說。有天在看電視，我爸爸就在怪我沒有給姐姐打電話，說我一點都沒有情義，然後我反駁到我不知道說什麼。(我也是比較內向的人，她生了小孩，我在家裡肯定會去看，關鍵是姐姐的手機壞掉了，姐夫每天要上班。在他們家的時候也沒有和我聊過天，現在獻什麼殷勤，本來作為姐姐就應該對自己的妹妹好，給一些人生上的建議也可以，但是她從小和我就不親，我能怎麼辦？讀大學以來從來沒有打過電話給我，我也能理解她帶小孩沒有時間)她說我讀書白讀了，和自己的姐姐都不親，還說以後根本指望不上我，超級傷心，這是哪裡和哪裡，難道不知道我很乖很聽話嗎？一直都努力學習就是不想讓他們失望。我就生氣了在房間哭了好久，後來他們都要我去吃飯，可是這個傷心一直過不去，過了好久太餓了。過了好幾天又恢復原來的樣子。
今天她在房間裡面吃東西，我在看變形計，後來去她那看到她吃番薯條，還剩一點，我就全部拿走了，我以為沒有什麼大不了，她倒好，走到我房間，看到冰箱上有一瓶酸奶(早上喝了，但是這酸奶又不貴，我嘴角起泡，吃不了上火的，想再喝一瓶怎麼了)她就說我好貪吃，又要讀書又要吃，就是這幾個字激怒我了，我兇到10幾塊可以買兩板，一點都不貴啊！那個時候手裡在玩上次去外面撿回來的一根棍子，本來我脾氣也很不好(完全遺傳她的脾氣，有時候特別無理取鬧，脾氣很好的男朋友有時候都受不了，最後因為愛我才向我服軟)，拿著小棍子在桌子上敲了幾下，說我又不是一天喝幾瓶很貴的牛奶，又必要這樣說我嗎？她就火大，過來打我，把我眼鏡打掉在地上，我火一下子上來(看變形計最新一期平行的世界裡面主人公向他父母發脾氣有點受這個影響)，推了一下她，她就拿起凳子來砸我，凳子破了爛了，我爸爸醒來，就說她不應該這樣說我，她就和爸爸吵起來，說我讀書白讀了，以後不要給她打生活費之類，還有各種抱怨，說她天天做飯做家務很辛苦，洗爸爸衣服很辛苦，說我不會主動去洗碗(就幾個碗，想等多一點再洗，總是一個吃完就洗浪費多少水啊)。我好累啊！讀書讀錯了嗎？是不是不要讀大學了她很開心，毀掉我的人生很開心嗎？說我讀英語專業賺不到錢，應該去學金融，我喜歡英語啊！而且高考分數不夠啊！數落這個有什麼意思嗎？我把這次期末考試分數給她看，都是不錯的，她還說我考得不好，還問有沒有獎到錢，好無語啊！一年才評一次獎學金啊！難道我的成績比經歷還重要嗎？心情不好也不敢和她訴苦，因為她只會很不耐煩。我要快點逃離這個家畢業後不想再回來了，我不恨她，以前恨現在一點都不恨，因為這就是命。以前好羨慕其他同學的父母，媽媽從來沒有打過他們，我從小就挨她的打，什麼事情都要按她的要求來，一點不滿意就要打。不知道為什麼有些沒有讀過書的媽媽都知道要好好讀書，知識改變命運，為什麼到她這裡就像在浪費錢培養我一樣。媽媽的愛都是無私的，她呢？整天在斤斤計較嗎？我又沒有說以後賺錢不孝敬她。她沒事就強調我讀書花了錢，看病花了錢有什麼意義?在我奶奶頭上也天天兇兇叫，她對別人好，為什麼最後還要這樣數落呢？哼哼，刀子嘴豆腐心，我覺得很可笑，在說我脾氣有時候不好的時候，也不知道反省一下自己脾氣有多大 蠻不講理。
薆不單行
不知道為什麼看完突然安心下來，高三離高考只有99天，我媽整個高三從沒給我做過一頓飯，洗過一件衣服……卻在外面總說自為我付出了好多好多，還經常突然生氣吼人，自己壓力也很大啊，因為這樣的事情我高三都崩潰了兩次了，那種突然胸悶很生氣哭個不停的感覺啊…這幾天她又因為一點事情擺著臉色，我想想周圍同學的媽媽再想想我的:-I真的真的很可悲啊。
煎熬每天想你
看到你這個問題，腦海裡馬上浮現出了十幾年前，和我媽媽打電話那一時刻，到現在了心情還是會有波動。
首先我現在不討厭我媽，她也不罵街，但是她的身影已經不存在於我的腦海中了，因為現在的我完全想不起來她的樣子，她唯一的相片也因歲月的流逝而被水汽給滲透模糊掉了。
仍記得那年我一歲，她手提著袋子，在房間門口對我說，寶寶，我去外公家住幾天，你在家要乖乖的，聽爸爸，奶奶的話。不知道為什麼那時候的我就已經開始懂事了，絲毫不覺得媽媽說的話有什麼問題，還開心的看著她離開。就這樣在後來的7,8年裡我再也沒有見過她，就連爸爸帶著我去外公家住了一個多月，我還是沒有見到所謂的媽媽，媽媽的印象就停留在了我一歲剛會走路的時候。她鐵了心要離開我們，一個多月她的女兒一面她都不見。
後來上了小學，老爸說，你媽有寫過信回來，說想你，但是她已經再嫁為他人婦了而且還有了另外的孩子了。當時奶奶總是說以後不要跑去找你媽，你爸這麼辛苦把你養大，你不要被她帶走了。我總說不會的。我知道。後來老爸還給我看了一張相片，那是唯一一張保存著我和她的相片，可是那相片卻已模糊到看不見臉了，就這樣唯一的念想也沒了。因此在腦海中總是會在想，我一定要去見一見她就算她不認我也好，我也不會打擾她的生活，結果到了現在都還沒有時間去找過，也不能確定她在哪。
還記得她第一次打電話過來找我的時候我去聽，那時候的電話是有線電，因為那會已經開始會自己思考事情了，第一次聽說她找我，不知道是激動還是惱她就沒有去聽了。後面再過了一兩個月後，她再次打來了，這次我去聽了，她一直在說，說各種想我，說她的理由，但是就是不說她在哪，也不說不會回來了，我一句話都沒說，她一直讓我喊她媽媽，結果我喊不出來，要知道，從小到大有記憶之後，就從沒喊過媽媽這個詞，所以當她要求我喊她的時候，我完全開不了口。也獲取老天也知道她不會回來了，在她多次要求我喊都沒有結果的時候，電話線突然壞了。從此之後我就再也沒有她的消息了，再也沒有聽到她要我喊她媽媽了。
隨著年齡的長大和成熟，從最初想質問她，罵她，到現在的就想看她一次，並且不打擾她的生活，事已成定局，這樣也好。再見，祝你幸福！
你走後我來過
沒有想到過這個問題會有這麼多的答案，看下來覺得有些觸目，並不驚心。
同樣我也有相似的經歷，竟覺得能找到一個地方訴苦是件不錯的事。
想過匿名，但自己希望自己是最後一次去思考這件事，並打算遇到命中註定的那個ta時，我已經有一個準備好的答案，理智，清晰地回答ta，我的家庭背景...
我的媽媽生性好賭。真不是誇大其詞，幾乎所有人都勸ta少玩牌，少搓麻將。她始終都說圈子不一樣，她需要靠這門手藝去交際。（當然原話沒那麼好聽～）
而和爺爺奶奶的矛盾就是她的習慣使然。在我十幾歲的時候（大概五六年級）家裡吵過一場很大的架。媽媽把和自己親的大多親人全叫來了——舅舅，哥哥，外公外婆，姨娘...不開燈，那些人把整個客廳圍得水洩不通，媽媽坐在中間的飯桌旁。
那天從我放學就透著些與眾不同的氣氛。往常全是爺爺來接，這次偏是奶奶。她不會騎小電驢，是走著來的。見到我的那個表情像是強擠出來的微笑...一到家，我就知道肯定出事了，爺爺被擠在那個平常睡覺的房間裡，外面全是媽媽的人。我進門沒打招呼（這種情況下和誰打招呼？！）我媽狠拽了我一把——“你見到姨娘不叫的啊？！你奶奶就這麼教你的...”我慌了神，始終沒緩過來，最後是大哥哥把我拉到了一旁。奶奶拜託了隔壁幢一位相熟的人，我在她家吃了晚飯，過了好久才回家。
在進家門前，就聽到裡面在吵架，那時候我家住一樓，一把實木椅子就從樓下扔下來，奶奶一下護住了我，可什麼也沒說。其實現在想起來，樓下其實早有椅子的殘骸，椅子上還有我貼的貼紙；奶奶的手臂上和臉頰上也有淤青...
這場架誰對誰錯我說了不算，也沒用。但我回家後親眼看見姨娘摁著打我的奶奶和爺爺，我爸還幫著我媽，拿著菜刀對著爺爺奶奶，凶神惡煞的，我很怕他真的動手，可嘴裡蹦不出一個字，那個壓抑的氣氛下，似乎我說什麼都會被吞沒在空氣裡...
離現在快有十年了，我為什麼記的這麼清晰，歷歷在目。不是它對我來說多麼難忘。只要和媽媽一起過年，陪她走的每一戶親戚，她都會舊事重提一遍又一遍。我真的思忖不明白她為了什麼？為了所有的人都站在她那邊，然後指著鼻子罵奶奶嗎？
我是爺爺奶奶養大的，也許是我偏袒他們。可再怎麼不對付，兩位老人幫你們養大孩子，替你們付了兩套房子的首付，還得像皇帝一樣伺候著你倆，沒等來一句謝謝，辛苦咯，反而換得辱罵毆打。就這樣，不管你的道理有多足夠，多麼充分，你 就i 是 錯
了 ！
其實說嚴重些，我確實不喜歡我的媽媽。我覺得每次叫她“媽媽”，有些不真實。
其實孩子最難能可貴的就是簡單。在我還是孩子的時候，那時候外婆還在，媽媽每次去看她都帶好多年貨，外婆走後，每一件關乎外婆的小事她都記得很清。
好像在提起外婆的時候，她才有媽媽的溫情...
作為媽媽的好感，其實是我媽自己敗光的。每次見我的第一句話就是——“你這個人和媽媽一點都不親的，反正你不要媽媽的，哦。跟著你奶奶好嘞”不由分說，沒有任何理由。每次見面都是這一句開頭。然後她似乎就能憑這個不去對我做到一位母親的責任...她稱呼我的爺爺奶奶也讓我不是很舒服——對爸爸總說“你娘”“你爹”怎麼怎麼樣；和我說的時候總是“你爺爺你奶奶”又怎麼了。和別人提起連婆婆也不叫，直接說“他們L家的老太婆”。
從她的言語裡就沒把爺爺奶奶，爸爸還有我當成一家人，對外也總說自己在L家（我爸的姓）受了多少苦。她判斷這個的唯一條件就是——她小姑娘的時候110斤，來了你們家，做牛做馬才70斤了。永遠說不厭，說的時候激情高漲，是一件值得炫耀的事情似的。
討厭媽媽或者是討厭這種關係的情緒總是反反覆覆。可不能避免，它是我們所有人心中的一個結，這個家的一個劫。有時候甚至覺得很自卑，連喜歡一個人都不配...
我有喜歡的一個人，ta的生活離我很遠。ta很有才華，很有主見，總是知道自己想要什麼併為之努力；ta的家庭也讓人羨慕，ta和父母關係很親密，尤其母親，會牽手，會擁抱，就算這麼大了還是會嘴對嘴啵啵～
可想到自己的父母，自己的家庭背景是這樣，就覺得連喜歡ta的資格都沒有。作為兒女居然討厭自己的父母，這真是一件丟人的事情。連幻想我長大後的婚禮，我都不希望有父母的出現，有時候想想，只有爺爺奶奶，可能我會更舒心....
當人父母的門檻太低，也從一定方面導致了這些悲劇.....
promise__承諾
如果你能試圖去了解下，當你的媽媽在作為一個孩子的時候，經歷的家庭是什麼樣的，
你會發現，你真的，正在經歷和她小時候差不多的家庭（無論是夫妻關係、親戚關係，還是親子關係上）。
你還會發現，她小時候/青春期跟你差不多，是個不幸的女孩（無論是親情、友情，還是愛情上）。
你會不會想到，正是她小時候/青春期的經歷，導致她在成人後/婚後/更年期變成了這樣的人？
那麼，當你年紀大了，你會變成什麼樣呢？
現在你的身上，會不會已經有了她的影子（無論是情緒、認知，還是失去快樂的樣貌上）？
未來的你，會變成什麼樣？
未來的你，會怎麼對待你自己？
未來的你，會怎麼對待你的丈夫？
未來的你，會怎麼對待你的子女？
未來的你可能會比她好一點，因為當下你生活的時代比她好太多了，你有受教育的機會。即使沒有很好的受教育環境，互聯網也有很多的資源，包括學習資源，包括心理上的發洩口，比如這裡。
希望未來的你，不要真的成為了你的母親。
如果，你有餘力的話，當你做好了自己，在你自救的同時，
可以想想怎麼救一救你的母親、你的父親、你的兄弟姐妹。
甚至比起讓你的母親去看心理醫生，
可能你更需要去看一下心理醫生，因為你自我拯救的意識，一定比你的母親強。
如果，你難以對人吐露的話，
就試著，先成為自己的心理醫生吧。
戴逸棟丶
只希望 我下輩子 下下輩子 再也不要讓我遇到她這輩子對我最好的是她拽著我頭髮拖著走用皮帶打我把我逼在角落拳打腳踢用所有最惡毒語言指著鼻子罵我的也是她有時候覺得自己快抑鬱了 太難受了。
