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人生中我最感谢的人就是我的妈妈！她很平凡但做的事却不平凡，她是一个勤劳朴实的人，（也是我佩服的人)，我有两个哥哥，家庭压力很大，所以爸爸在外赚钱养家，而妈妈负责把我们带大，带孩子本来就很辛苦的，还要处理家里大大小小的事，还要种地等等，小时候生活条件也没有现在的好，在我记忆中，妈妈从来没有打过我，也很少骂我。
现在每当我提前通妈妈要回家的时候，她总是先准备好大鱼大肉，满满的一桌，妈妈做饭也是很赞，还会做很多零食，回到家的那一刻似乎所有的委屈都没有了，记得我暑假放假了，想去体验生活，就拿了妈妈辛辛苦苦挣的1000元出去了，妈妈也就在农村的小工厂干活，工资低，她们自己总是不舍得添置衣服，对儿女却很大方。
岁月果真是把杀猪刀，我们长大了，父母却老了，时间快的就像是一眨眼，2018又快接近年末了，过年就是我们家团圆的时候，我期待着。妈妈总是全心全意的为儿女着想，我也成为了妈妈的小棉袄，在家的时候就陪陪她们，帮忙做家务，还有就是上线给我妈淘衣服，聊聊家常，就这样一直健康幸福快乐！
E雪仙灵
我妈妈觉得我是个废物，别人对她的气都往我身上撒，别人给我介绍对象，我不同意我妈就强制去相亲，我跟那个男的相处的时候感觉他是爱说教的那种(就见了两面而已，有必要对我进行人身攻击吗)长得一般还一副看不起人的样子，我就回家告诉我妈妈说不行，我妈就听她同事的话(媒人)觉得那男的是天仙，我在无理取闹，觉得我是赔钱货是的，有人要就不错了，最后受不了我去外地，去的前天晚上跟吵了一架，怎么解释都不听还一直骂我，说你怎么不去死的，当时我都想去死，早死早托生。今天晚上我在玩手机，小侄女在写作业，小侄女天天出去玩，一半作业是她妈写的，一写作业就跟别人欠她的似的，不是生气就是哭，我妈就开始骂我了说不帮她写作业，让我全写完，我就说你怎么不让我替她上学啊，我妈就开始骂我废物，受了什么委屈都往身上推，我一替她出气，我爸就说你在威海回来干什么，我不回来的时候天天打电话烦死人，回来当出气筒，天天在说是为了我活的呵呵。小时候上学都是自己走着去，下雨下雪没人给我送伞，自己跑着回家，有时候家里没人我妈去别人家聊天我都找不着她人，饿着肚子去上学，后来我学不上了，就开始挣钱养家，我妈什么都要听她的，一吵架就说是为了我活得，难不成我要像狗一样听话啊，别人说的话她都觉得是对的，我说的不管用，好像我整个人生没有发言权，她是觉得养我像奴隶吗，
疼溺
妈妈老了，妈妈是个强势的女人，很讲道理也很有主见。以前是什么也听妈妈的意见，最近几年却发现妈妈很多时候都在等我拿主意。
很小的时候，姥姥带我的时间多，小学跟妈妈一直在一起，初中开始就一直在外求学，依恋妈妈，但不粘妈妈。我没有在妈妈怀里撒过娇，没有敢要求过我喜欢却有点贵的东西。
爸爸也是个强势的人，俩人于是就经常掐，童年是在他们的打架争吵中度过的，我跟哥哥的性格都有点孤僻，跟这也有很大关系。
爸爸是个受人尊敬的医生，医术非常好，在他临走前的日子，妈妈并没有好好伺候他，这是我心里的一根刺。
事情已经过去快20年了，似乎也渐渐的淡忘了，我也以为自己淡忘了，忽然有天跟朋友聊起了爸爸，心痛的就流泪了，他仍然是生命中不可或缺的重，然后泣不成声。
只是，在他需要照顾的时候，我还很小，遗憾吧。因为知道，所以，以后的日子照顾好妈妈。
鹿儿原野
对我来说这真的很心痛，母亲，很亲近的词，可是对我来说，我只能想起来她那张不讲理的样子，怒目圆睁，用手指着我，畜牲，逼崽子，这都是她骂我的。骂我没素质，都大学生了，还对她不尊敬，我不理解她的尊敬是什么，明明是她没有素质，动不动就勃然大怒，还和我爸添油加醋，说我的不好，还好我爸是个讲理的人，没有对我有什么偏见。因为他心里知道，我是什么样的，我妈又是什么样的。点火就着，我愿下辈子没有争吵，也不再与她相识。从小到大，一次次的打骂，小时候等气消了我还会轻轻的叫她一声妈妈，可是我长大了，我懂了人情冷暖，就让我与她疏远，我会养你，但是永远不会再爱你了。也许等那天我会哭，那只是感谢你的生养之恩，没有情谊，没有怀念。你是我妈，但你只是我妈。
晚城客
今天我和我妈妈也吵架了，这次比上次严重，她拿塑料凳子砸了我，凳子坏了，碎了。我是一名大三学生，寒假本来想回家过年，考虑到我爸爸送菜要送到年三十再有前段时间奶奶生病住院花了一些钱所以没有回去过年(最主要我妈妈不回去，她每次都说不回去过年，过年要花钱，你们回去自己弄饭)。我从小就很懂事，认真读书，希望通过学习改变命运，我得过很多奖状，但是我的父母很少表扬我，好像不管我怎么做都不能让他们开心。读初中的时候放寒暑假，她就会骂我怎么不出去找工作赚钱，去工厂啊！我爸爸总说她还小，她就会说我爸爸宠我上天，每次因为一些小事情就会拿不让我读书威胁我。在我印象里我们从来没有真正交过心。还好中考后我去工厂打工，赚到了钱，她也就没什么说我的，虽然很累很辛苦，但好过在家里被她骂。
放元旦假的时候，我妈妈送奶奶回老家养病，她就要我回来去医院把屁股上的瘤割了(屁股上的瘤从小就有，只是现在慢慢变大好多，怕恶化所以想早点割掉)，掏出一块瘤之后，屁股上很痛，睡觉也只能躺着，回家的路上我说想喝排骨汤，她带着我去菜市场买玉米排骨，一块根玉米要五块钱，她很不情愿买了，我说不要买了走吧，她还是买了，一路上开始数落我这么贪吃，我很尴尬，旁边都是卖东西的人，他们都在看着我们，我好伤心。做完小手术本来就要吃点好的伤口才愈合地快，我们家又不是贫穷得不得了(家里已经在县城买了一套房子，都是爸爸赚的血汗钱)，然后我自己一个人走了，留着眼泪。心里想为什么我的妈妈和我一点都不亲，寝室的人回到家了，妈妈都会弄好多好吃的，为什么我的妈妈会这样，数落我，长大了还这样。我觉得她没有很关心我，后来我提前坐火车回萍乡，不想和她待在一起，一点意思都没有。我屁股很痛，她既然想对我好，为什么后来要那样，接下的一个多星期都是我男朋友照顾我，对，住在他那里，他给我包排骨汤，帮我擦澡，带我去医院换药，无怨无悔，没有他，我都不知道怎么办。
我和她真的不能长久地生活在一起，虽然我知道妈妈都爱唠叨，但是她那种高高在上的语气真的很让人生气心寒。从小到大，不管我做什么决定她都没有支持过我，只有泼凉水，现在长大了很想和她好好谈谈我的理想，但是她总是无所谓，无视我一样。记得那天我们一起散步，我说想考南昌大学研究生，她马上反对，说你已经对了四年还想读多几年啊！毕了业马上出来工作，没有问我为什么想考研？什么是考研？考研好处是什么?_?我也就不说了，她就是这个德行，自己没有什么文化，一下子否定所有。好像在她脑子里面，我读书，考上大学就是一种交易，毕业后赚大把钱，以前每次谈到我读书花钱的时候我都会说你不要担心，终有一天拿几十万给你，以后永远不理你。她其实有为我骄傲的，不晓得为什么不表现出来，很丢脸吗？为什么不会主动和我聊聊天呢？
来到这里的前几天她是比较开心的，后来就嫌弃我这里嫌弃我那里，在家里睡到八点多被骂，带在家里不出去被骂，出去玩也被说。有天在看电视，我爸爸就在怪我没有给姐姐打电话，说我一点都没有情义，然后我反驳到我不知道说什么。(我也是比较内向的人，她生了小孩，我在家里肯定会去看，关键是姐姐的手机坏掉了，姐夫每天要上班。在他们家的时候也没有和我聊过天，现在献什么殷勤，本来作为姐姐就应该对自己的妹妹好，给一些人生上的建议也可以，但是她从小和我就不亲，我能怎么办？读大学以来从来没有打过电话给我，我也能理解她带小孩没有时间)她说我读书白读了，和自己的姐姐都不亲，还说以后根本指望不上我，超级伤心，这是哪里和哪里，难道不知道我很乖很听话吗？一直都努力学习就是不想让他们失望。我就生气了在房间哭了好久，后来他们都要我去吃饭，可是这个伤心一直过不去，过了好久太饿了。过了好几天又恢复原来的样子。
今天她在房间里面吃东西，我在看变形计，后来去她那看到她吃番薯条，还剩一点，我就全部拿走了，我以为没有什么大不了，她倒好，走到我房间，看到冰箱上有一瓶酸奶(早上喝了，但是这酸奶又不贵，我嘴角起泡，吃不了上火的，想再喝一瓶怎么了)她就说我好贪吃，又要读书又要吃，就是这几个字激怒我了，我凶到10几块可以买两板，一点都不贵啊！那个时候手里在玩上次去外面捡回来的一根棍子，本来我脾气也很不好(完全遗传她的脾气，有时候特别无理取闹，脾气很好的男朋友有时候都受不了，最后因为爱我才向我服软)，拿着小棍子在桌子上敲了几下，说我又不是一天喝几瓶很贵的牛奶，又必要这样说我吗？她就火大，过来打我，把我眼镜打掉在地上，我火一下子上来(看变形计最新一期平行的世界里面主人公向他父母发脾气有点受这个影响)，推了一下她，她就拿起凳子来砸我，凳子破了烂了，我爸爸醒来，就说她不应该这样说我，她就和爸爸吵起来，说我读书白读了，以后不要给她打生活费之类，还有各种抱怨，说她天天做饭做家务很辛苦，洗爸爸衣服很辛苦，说我不会主动去洗碗(就几个碗，想等多一点再洗，总是一个吃完就洗浪费多少水啊)。我好累啊！读书读错了吗？是不是不要读大学了她很开心，毁掉我的人生很开心吗？说我读英语专业赚不到钱，应该去学金融，我喜欢英语啊！而且高考分数不够啊！数落这个有什么意思吗？我把这次期末考试分数给她看，都是不错的，她还说我考得不好，还问有没有奖到钱，好无语啊！一年才评一次奖学金啊！难道我的成绩比经历还重要吗？心情不好也不敢和她诉苦，因为她只会很不耐烦。我要快点逃离这个家毕业后不想再回来了，我不恨她，以前恨现在一点都不恨，因为这就是命。以前好羡慕其他同学的父母，妈妈从来没有打过他们，我从小就挨她的打，什么事情都要按她的要求来，一点不满意就要打。不知道为什么有些没有读过书的妈妈都知道要好好读书，知识改变命运，为什么到她这里就像在浪费钱培养我一样。妈妈的爱都是无私的，她呢？整天在斤斤计较吗？我又没有说以后赚钱不孝敬她。她没事就强调我读书花了钱，看病花了钱有什么意义?在我奶奶头上也天天凶凶叫，她对别人好，为什么最后还要这样数落呢？哼哼，刀子嘴豆腐心，我觉得很可笑，在说我脾气有时候不好的时候，也不知道反省一下自己脾气有多大 蛮不讲理。
薆不单行
不知道为什么看完突然安心下来，高三离高考只有99天，我妈整个高三从没给我做过一顿饭，洗过一件衣服……却在外面总说自为我付出了好多好多，还经常突然生气吼人，自己压力也很大啊，因为这样的事情我高三都崩溃了两次了，那种突然胸闷很生气哭个不停的感觉啊…这几天她又因为一点事情摆着脸色，我想想周围同学的妈妈再想想我的:-I真的真的很可悲啊。
煎熬每天想你
看到你这个问题，脑海里马上浮现出了十几年前，和我妈妈打电话那一时刻，到现在了心情还是会有波动。
首先我现在不讨厌我妈，她也不骂街，但是她的身影已经不存在于我的脑海中了，因为现在的我完全想不起来她的样子，她唯一的相片也因岁月的流逝而被水汽给渗透模糊掉了。
仍记得那年我一岁，她手提着袋子，在房间门口对我说，宝宝，我去外公家住几天，你在家要乖乖的，听爸爸，奶奶的话。不知道为什么那时候的我就已经开始懂事了，丝毫不觉得妈妈说的话有什么问题，还开心的看着她离开。就这样在后来的7,8年里我再也没有见过她，就连爸爸带着我去外公家住了一个多月，我还是没有见到所谓的妈妈，妈妈的印象就停留在了我一岁刚会走路的时候。她铁了心要离开我们，一个多月她的女儿一面她都不见。
后来上了小学，老爸说，你妈有写过信回来，说想你，但是她已经再嫁为他人妇了而且还有了另外的孩子了。当时奶奶总是说以后不要跑去找你妈，你爸这么辛苦把你养大，你不要被她带走了。我总说不会的。我知道。后来老爸还给我看了一张相片，那是唯一一张保存着我和她的相片，可是那相片却已模糊到看不见脸了，就这样唯一的念想也没了。因此在脑海中总是会在想，我一定要去见一见她就算她不认我也好，我也不会打扰她的生活，结果到了现在都还没有时间去找过，也不能确定她在哪。
还记得她第一次打电话过来找我的时候我去听，那时候的电话是有线电，因为那会已经开始会自己思考事情了，第一次听说她找我，不知道是激动还是恼她就没有去听了。后面再过了一两个月后，她再次打来了，这次我去听了，她一直在说，说各种想我，说她的理由，但是就是不说她在哪，也不说不会回来了，我一句话都没说，她一直让我喊她妈妈，结果我喊不出来，要知道，从小到大有记忆之后，就从没喊过妈妈这个词，所以当她要求我喊她的时候，我完全开不了口。也获取老天也知道她不会回来了，在她多次要求我喊都没有结果的时候，电话线突然坏了。从此之后我就再也没有她的消息了，再也没有听到她要我喊她妈妈了。
随着年龄的长大和成熟，从最初想质问她，骂她，到现在的就想看她一次，并且不打扰她的生活，事已成定局，这样也好。再见，祝你幸福！
你走后我来过
没有想到过这个问题会有这么多的答案，看下来觉得有些触目，并不惊心。
同样我也有相似的经历，竟觉得能找到一个地方诉苦是件不错的事。
想过匿名，但自己希望自己是最后一次去思考这件事，并打算遇到命中注定的那个ta时，我已经有一个准备好的答案，理智，清晰地回答ta，我的家庭背景...
我的妈妈生性好赌。真不是夸大其词，几乎所有人都劝ta少玩牌，少搓麻将。她始终都说圈子不一样，她需要靠这门手艺去交际。（当然原话没那么好听～）
而和爷爷奶奶的矛盾就是她的习惯使然。在我十几岁的时候（大概五六年级）家里吵过一场很大的架。妈妈把和自己亲的大多亲人全叫来了——舅舅，哥哥，外公外婆，姨娘...不开灯，那些人把整个客厅围得水泄不通，妈妈坐在中间的饭桌旁。
那天从我放学就透着些与众不同的气氛。往常全是爷爷来接，这次偏是奶奶。她不会骑小电驴，是走着来的。见到我的那个表情像是强挤出来的微笑...一到家，我就知道肯定出事了，爷爷被挤在那个平常睡觉的房间里，外面全是妈妈的人。我进门没打招呼（这种情况下和谁打招呼？！）我妈狠拽了我一把——“你见到姨娘不叫的啊？！你奶奶就这么教你的...”我慌了神，始终没缓过来，最后是大哥哥把我拉到了一旁。奶奶拜托了隔壁幢一位相熟的人，我在她家吃了晚饭，过了好久才回家。
在进家门前，就听到里面在吵架，那时候我家住一楼，一把实木椅子就从楼下扔下来，奶奶一下护住了我，可什么也没说。其实现在想起来，楼下其实早有椅子的残骸，椅子上还有我贴的贴纸；奶奶的手臂上和脸颊上也有淤青...
这场架谁对谁错我说了不算，也没用。但我回家后亲眼看见姨娘摁着打我的奶奶和爷爷，我爸还帮着我妈，拿着菜刀对着爷爷奶奶，凶神恶煞的，我很怕他真的动手，可嘴里蹦不出一个字，那个压抑的气氛下，似乎我说什么都会被吞没在空气里...
离现在快有十年了，我为什么记的这么清晰，历历在目。不是它对我来说多么难忘。只要和妈妈一起过年，陪她走的每一户亲戚，她都会旧事重提一遍又一遍。我真的思忖不明白她为了什么？为了所有的人都站在她那边，然后指着鼻子骂奶奶吗？
我是爷爷奶奶养大的，也许是我偏袒他们。可再怎么不对付，两位老人帮你们养大孩子，替你们付了两套房子的首付，还得像皇帝一样伺候着你俩，没等来一句谢谢，辛苦咯，反而换得辱骂殴打。就这样，不管你的道理有多足够，多么充分，你 就i 是 错
了 ！
其实说严重些，我确实不喜欢我的妈妈。我觉得每次叫她“妈妈”，有些不真实。
其实孩子最难能可贵的就是简单。在我还是孩子的时候，那时候外婆还在，妈妈每次去看她都带好多年货，外婆走后，每一件关乎外婆的小事她都记得很清。
好像在提起外婆的时候，她才有妈妈的温情...
作为妈妈的好感，其实是我妈自己败光的。每次见我的第一句话就是——“你这个人和妈妈一点都不亲的，反正你不要妈妈的，哦。跟着你奶奶好嘞”不由分说，没有任何理由。每次见面都是这一句开头。然后她似乎就能凭这个不去对我做到一位母亲的责任...她称呼我的爷爷奶奶也让我不是很舒服——对爸爸总说“你娘”“你爹”怎么怎么样；和我说的时候总是“你爷爷你奶奶”又怎么了。和别人提起连婆婆也不叫，直接说“他们L家的老太婆”。
从她的言语里就没把爷爷奶奶，爸爸还有我当成一家人，对外也总说自己在L家（我爸的姓）受了多少苦。她判断这个的唯一条件就是——她小姑娘的时候110斤，来了你们家，做牛做马才70斤了。永远说不厌，说的时候激情高涨，是一件值得炫耀的事情似的。
讨厌妈妈或者是讨厌这种关系的情绪总是反反复复。可不能避免，它是我们所有人心中的一个结，这个家的一个劫。有时候甚至觉得很自卑，连喜欢一个人都不配...
我有喜欢的一个人，ta的生活离我很远。ta很有才华，很有主见，总是知道自己想要什么并为之努力；ta的家庭也让人羡慕，ta和父母关系很亲密，尤其母亲，会牵手，会拥抱，就算这么大了还是会嘴对嘴啵啵～
可想到自己的父母，自己的家庭背景是这样，就觉得连喜欢ta的资格都没有。作为儿女居然讨厌自己的父母，这真是一件丢人的事情。连幻想我长大后的婚礼，我都不希望有父母的出现，有时候想想，只有爷爷奶奶，可能我会更舒心....
当人父母的门槛太低，也从一定方面导致了这些悲剧.....
promise__承诺
如果你能试图去了解下，当你的妈妈在作为一个孩子的时候，经历的家庭是什么样的，
你会发现，你真的，正在经历和她小时候差不多的家庭（无论是夫妻关系、亲戚关系，还是亲子关系上）。
你还会发现，她小时候/青春期跟你差不多，是个不幸的女孩（无论是亲情、友情，还是爱情上）。
你会不会想到，正是她小时候/青春期的经历，导致她在成人后/婚后/更年期变成了这样的人？
那么，当你年纪大了，你会变成什么样呢？
现在你的身上，会不会已经有了她的影子（无论是情绪、认知，还是失去快乐的样貌上）？
未来的你，会变成什么样？
未来的你，会怎么对待你自己？
未来的你，会怎么对待你的丈夫？
未来的你，会怎么对待你的子女？
未来的你可能会比她好一点，因为当下你生活的时代比她好太多了，你有受教育的机会。即使没有很好的受教育环境，互联网也有很多的资源，包括学习资源，包括心理上的发泄口，比如这里。
希望未来的你，不要真的成为了你的母亲。
如果，你有余力的话，当你做好了自己，在你自救的同时，
可以想想怎么救一救你的母亲、你的父亲、你的兄弟姐妹。
甚至比起让你的母亲去看心理医生，
可能你更需要去看一下心理医生，因为你自我拯救的意识，一定比你的母亲强。
如果，你难以对人吐露的话，
就试着，先成为自己的心理医生吧。
戴逸栋丶
只希望 我下辈子 下下辈子 再也不要让我遇到她这辈子对我最好的是她拽着我头发拖着走用皮带打我把我逼在角落拳打脚踢用所有最恶毒语言指着鼻子骂我的也是她有时候觉得自己快抑郁了 太难受了。
