Y姐跟你們說，很多人成年後追逐的往往都是TA童年時缺失的，真的，可能他們自己都無意識，A先生長大後一擲千金買了一輛豪車，後來他發現並不喜歡，只是可能源自小時候沒有買到的玩具模型，B小姐做了很多次的整容，但是永遠對自己不滿意，可能是因為母親小時候說自己又小又黑。所有的結果，都和童年有關。
那些真正在愛裡面長大的孩子，就是那些真正被寵大的孩子，她們眼界開闊，情緒穩定，不會為了煩碎瑣事斤斤計較。
她們落落大方，待人接物都有自己的溫度，不總是焦慮胡思亂想。
她們自信而獨立，謙卑而不高調，清楚的知道自己要什麼，不要什麼。
前兩天我看到王菲的女兒李嫣上了雜誌封面：
這種滿臉的自信和強大的氣場都是源自於父母給的寵愛。
李嫣出生時患有唇顎裂，做了無數次手術，但手術也致使她臉部肌肉扭曲，牙床畸形，無法恢復到常人模樣。
但這完全沒有影響到她的自信。
在一次楊瀾訪談錄中，王菲這樣說道：
“在孩子的成長階段，家長的心態會影響她。我就把她當成正常的小孩，我覺得她很美，真的很漂亮，一點都沒有問題。她也因此有一個健康的心理。”
她的爸爸李亞鵬告訴李嫣：“上帝給了你傷痕，我要讓這傷痕成為你的榮耀。”
還有黃磊的女兒黃多多：
就是一種感覺她很大方自信，你看她面對各種鏡頭都不慌不亂。
因為她見過，因為了解，所以不害怕。
我有的時候回到自己的小鎮，看到很多孩子出了門其實很緊張害怕，也不敢跟陌生人說話，因為沒有安全感。
黃多多知道她的父母一定會在背後支持她，她很清楚她是安全的，是被保護和愛著的。
所以她對這個世界也是坦然自若的。
這就是被愛包圍的孩子，她們長大以後一定是幸福的。
任何一個幸福的孩子，一定是父母從她在肚子裡的時候就讓她感受到了愛。
曾經看過一句話：一個人心中有好上帝的前提是——TA心中曾有過父母良好的形象。
所有的結果，都和童年有關。
所有的結果，都是你自己吸引來的，都是你潛意識裡想要的，都與童年有關。
每次我看到某某女明星遭遇渣男經歷婚變，某某男企業家包養小三性侵女學生，我都會感嘆，都與童年有關。
作家黃凱莉做過一個對比很有意思，說成功人士有兩種：
第一種人成年之後拼命地追逐成功。
因為他們對成功的極端追逐是出於從小內心的不安全感，出於內心的自卑（大多數源自於從小父母的打壓），認為只有成功自己才是有價值的。
因此他們會不擇手段擁有成功，在追逐成功的過程中出賣自己的靈魂。
經歷過所有“非人性”對待後，終於在成功後，自己也變成了野獸，開始反過來對社會發洩自己的獸性。
所以你會看到某某男明星出入夜總會，某某企業家包養女學生。
第二種成功人士，他們不追逐成功，做任何事、選擇，都出於愛以及對這個社會的責任。
因為他從小內心不缺，他的父母從小讓他感受到的是，無論成功與否都是好的，都是值得被愛的。
做任何事都是帶著初心。
初心是什麼，就是好奇，有趣，喜悅，責任和愛，而不是追求慾望——比如錢和名利本身！
在這樣做事的過程中，人性越來越強大，乾淨，有力量。
想實現什麼，全宇宙都有共識性，成功只是一個水到渠成自然而然地結果！
第一種人即使成功，也得不到滿足和幸福，也容易栽跟頭，因為出發點是恐懼和缺乏。
第二種人即使不成功，在過程中也已經獲得愛、幸福和成就的體驗。
這一切因果，都和童年有關。
第一種人童年缺愛，尤其是中國的孩子，其實是普遍缺愛。
大部分中國家庭的模板，是一個缺失的父親，一個焦慮的母親，和一個缺愛的孩子。
所以你看到有很多男孩拼命地去掙錢、很多女孩拼命去整容，大多都是因為這些人童年缺愛，因為內心匱乏導致的不安全感。
這種不安全感是很難填補的，所以你看有人再有錢也過得不幸福，有人整得再好看，也對自己不滿意。
那些童年缺愛的孩子，在她們身上發生了什麼？
有一天我男朋友問我，為什麼從來不撒嬌？
我想了想，可能因為懂事吧。
我出生在單親家庭中，我媽一直在告訴我：你和別的小孩不一樣，你沒有爸爸，所以要懂事。
小時候我聽過最多的話就是：你知道我自己一個人養你有多不容易嗎！怎麼這麼不懂事！
我知道我媽愛我，但是她的愛是有條件的。
前提條件是我要懂事。
當一個孩子從小感知到父母的愛是有條件的時候，其實就是他們不安全感和自卑感來源的時候。
所以我從小學會了用懂事來討好成人的世界。
我特別害怕媽媽說，你再不聽話我就不要你了！
懂事的背後是深深的自卑。
感覺自己隨時都有可能失去，不敢對抗，所以一直活得小心翼翼。
很多東西我想要，但是我不敢說，很多話我想說，但是我總覺得說了我就會失去什麼，或者讓別人不開心。
後來我變成了一個老好人：對朋友從不拒絕，對愛情不哭不鬧。
我不是不會撒嬌，而是怕撒嬌對方就不愛我了。
懂事背後所有的委屈都是自己忍受。
後來我發現，這種懂事並不是來自於愛，而是恐懼。
我從來沒有真正獲得過自己的幸福。
所以現在我看到那些懂事的孩子，總覺得他們很可憐。
——@小曼
羨慕所有在坦然的愛裡長大的小孩。
像我這種從小到大自己跌倒自己爬起來自己哭完自己擦眼淚的人，別人給得多一點就會惶恐不安，為了想要多一點點愛，又要去飛蛾撲火。
我很感謝父母讓我成長為獨立自由的人，但同時也會覺得可惜。
我知道自己錯過了人與人之間很重要的東西：表達和接受愛的能力。
—-
我就是一直被我父親打擊教育下生存的人。
每次無論我做了什麼事，總是挑刺批評。
他也許想樹立一個父親的威嚴感，一旦他發現我的行為與他預期的不相符合，就會來一句，讓你不聽我的！
我從小就抬不起頭。
後來長大了，很多時候都會懷疑自己，甚至會有時覺得，自己不值得擁有某些特別好的東西。
而且我發現喜歡打壓教育的父母還不少。
讓孩子第一個抬不起頭來的永遠都是父母。
我覺得我們缺少的是鼓勵教育，積極教育。
——@匿名網友
我是一個兒童心理學家，我想說說身邊的例子。
有一次我看到有個孩子在商場裡想要一個玩具，媽媽講各種理由不給孩子買。
我聽到了很多媽媽經常會說的，掙錢不容易，你要學會節約。
其實這是不對的。
孩子感受到的是媽媽不想讓自己開心。
很多中國的父母自己小時候過得很辛苦，內心有一種匱乏感，就會無意識地傳遞給孩子。
他們跟孩子較勁，用所謂的道理去壓制孩子的慾望。
這會增加孩子內心的匱乏感。
所以你看到很多人成年之後追逐物慾，都是來自小時候可能沒有買的玩具，或者沒有得到的新衣服。
王爾德說：“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人都很吝嗇。”
他們甚至會說，這是為了你好。
這樣的孩子長大以後就很難好。
就算很多媽媽給孩子買了那件玩具，也總是會告訴她們要珍惜，別弄壞。
這個時候，孩子在這件玩具身上只會得到一種沉重，導致玩具可能就被閒置，完全得不到買玩具的快樂初衷。
這樣的孩子，長大後即使賺到錢也無法幸福。
總覺得花錢就覺得愧疚，好的東西也捨不得用，囤積的東西過期了，其實是在造成更大浪費。
所以你看到那些長大了總是流連於物質，喜歡各種攀比的，都是小時候經常聽到什麼不要亂花錢，賺錢好辛苦這些話的孩子。
——@匿名網友
看到了嗎，這就是在缺愛環境中長大的孩子。
童年時快樂的需求沒有得到滿足，孩子就會用更長的時間去追逐享受，以彌補缺失的快樂。
其時間長度很可能會延長到成年，甚至耗盡一生。
同樣我們做了一個對比，那些從小被愛包圍的孩子又是怎麼成長的？
我今年30歲，單身。
都說過了三十就不好嫁了。
我有很多為了結婚而結婚的朋友，雖然看起來雙方門當戶對特別登對，但是蜜月期一過，日子過得真的是一難盡。
但我一直開開心心和自己愛的人談著戀愛，一點都不著急。
我父母從來不逼我結婚，甚至他們覺得，只要我樂意，一輩子不結婚也沒什麼問題。
有一次我問我媽，那如果我不結婚，老了沒人照顧怎麼辦。
我媽說，總不能為了老了有人照顧，就把一輩子搭進去吧。
很多女孩長大後，容易遇到渣男或者不美好的婚姻。
歸根結底就是小時候缺愛，導致長大後急於從外面去尋找一份愛來彌補，急於證明自己值得被愛而做出選擇。
常常因為自己沒有安全感，所以想要一份穩定的婚姻，而我不會。
我的安全感來自於我媽從小無論我幾點回家，她都會點著燈，熱著飯等我，我的心是安定的。
一個人最早得到的依靠，來自於家庭。
有能全身心無條件依賴的家人，是一個孩子建立安全感的最初條件。
從小被愛的孩子，一早就確認自己是誰，喜歡什麼，不輕易的被外界的聲音所擾，可以堅定地過自己選擇的生活。
——@希希
我媽小時候從來沒有對我說過“不要亂花錢”“我們養家很辛苦”之類的話。
我後來才知道，這件事對我一生的影響有多大。
因為我見過很多家長不願意給孩子痛快買東西，反覆強調掙錢很辛苦，你不要浪費，要對得起父母。
孩子並沒有收穫到什麼人生道理。
孩子只會從能量層面感受到這是正能量還是負能量。
如果一直接收負能量，反而得到的是匱乏感和愧疚感。
一旦一個孩子在物質上產生匱乏感，長大後大多數會變成沉淪物質或者揮金如土的人。
因為他們需要不停地去填補內心那個空缺。
我家並不富裕，但是我有個見過世面的媽。
她和我爸常常帶我們出去旅行，經常買一些小玩意讓我們開心，所以我們那時候內心是富裕的。
長大後，我不需要用買買買來滿足自己。
因為從小被不斷滿足，所以以後也不會因為那一刻得到而炫耀。
因為走過天地，所以不會侷限於眼前的生活。
——@大林子
中國的孩子為什麼普遍缺愛？
因為大多數父母都不懂得愛。
我一直支持一個觀點：對孩子，就是要溺愛。
很多父母覺得會慣壞孩子，其實這麼多年，我從來沒見過真正被愛慣壞的孩子。
只有那些被不尊重，侵犯控制，精神打壓“所謂的愛”慣壞的孩子。
這些是不夠愛，不是溺愛。
那些被慣壞的孩子，哪一個不是因為父母的自以為是，把孩子當做寵物或者附庸，給他們事無鉅細的生活照顧，卻不允許孩子有獨立人格、思想、生活方式的？
真正的“溺愛”，是伴隨著尊重、平等、自由和無條件支持與付出的。
舉一個著名巧克力的故事。
孩子喜歡吃巧克力，父母不給吃，怕長蛀牙。
這似乎是正常的做法。
但是在孩子眼中，他能感受到的只有：我爸我媽不愛我，巧克力都不讓我吃。
父母用家長的權威，壓制著孩子的吃巧克力的慾望。
越壓抑，巧克力對孩子來說，就越有吸引力。
慢慢地，他開始到處翻家裡的東西，找巧克力，甚至偷媽媽的錢買巧克力。
爸爸媽媽知道了以後，更失望，更生氣，孩子更恐慌——這就變成了惡性循環。
然而，心理醫生建議，你就買一箱巧克力，放在孩子房間裡，敞開讓他吃。
令人驚訝的事情發生了。
沒有了壓制和控制，沒有了神秘，巧克力就失去了吸引力，孩子反而不想吃了。
而且，在孩子吃多不舒服時，媽媽也沒有限制他。
只是告訴他：巧克力裡的咖啡因，會讓你不舒服。
學會了這個道理的孩子，甚至能在父母吃多巧克力時，關心父母：“吃太多會不舒服的！”
這就是物質的滿足給一個孩子帶來的判斷力，什麼好，什麼不好。
而在這樣充裕的條件下長大的小孩，心裡不缺。
所以他們才在長大後，不會成為物質的奴隸，反而更容易找到更豐沛的自己。
真正的愛，是尊重孩子的喜歡，甚至尊重孩子的任性。
是給孩子空間，同時也給他們陪伴。
是溫柔的介入，是得體的退出。
是不把自己的意志強加給孩子，不把自己的夢想寄託在孩子身上，是不強迫。
家長給的是約束，孩子就會變得壓力重重；
家長給的是負擔，還是就會變得脆弱敏感；
家長給的是冷漠，孩子就會變得與人有距離感。
但如果家長給予的，是無條件的愛，那麼孩子一定會還給你無條件的真善美。
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