Y姐跟你们说，很多人成年后追逐的往往都是TA童年时缺失的，真的，可能他们自己都无意识，A先生长大后一掷千金买了一辆豪车，后来他发现并不喜欢，只是可能源自小时候没有买到的玩具模型，B小姐做了很多次的整容，但是永远对自己不满意，可能是因为母亲小时候说自己又小又黑。所有的结果，都和童年有关。
那些真正在爱里面长大的孩子，就是那些真正被宠大的孩子，她们眼界开阔，情绪稳定，不会为了烦碎琐事斤斤计较。
她们落落大方，待人接物都有自己的温度，不总是焦虑胡思乱想。
她们自信而独立，谦卑而不高调，清楚的知道自己要什么，不要什么。
前两天我看到王菲的女儿李嫣上了杂志封面：
这种满脸的自信和强大的气场都是源自于父母给的宠爱。
李嫣出生时患有唇腭裂，做了无数次手术，但手术也致使她脸部肌肉扭曲，牙床畸形，无法恢复到常人模样。
但这完全没有影响到她的自信。
在一次杨澜访谈录中，王菲这样说道：
“在孩子的成长阶段，家长的心态会影响她。我就把她当成正常的小孩，我觉得她很美，真的很漂亮，一点都没有问题。她也因此有一个健康的心理。”
她的爸爸李亚鹏告诉李嫣：“上帝给了你伤痕，我要让这伤痕成为你的荣耀。”
还有黄磊的女儿黄多多：
就是一种感觉她很大方自信，你看她面对各种镜头都不慌不乱。
因为她见过，因为了解，所以不害怕。
我有的时候回到自己的小镇，看到很多孩子出了门其实很紧张害怕，也不敢跟陌生人说话，因为没有安全感。
黄多多知道她的父母一定会在背后支持她，她很清楚她是安全的，是被保护和爱着的。
所以她对这个世界也是坦然自若的。
这就是被爱包围的孩子，她们长大以后一定是幸福的。
任何一个幸福的孩子，一定是父母从她在肚子里的时候就让她感受到了爱。
曾经看过一句话：一个人心中有好上帝的前提是——TA心中曾有过父母良好的形象。
所有的结果，都和童年有关。
所有的结果，都是你自己吸引来的，都是你潜意识里想要的，都与童年有关。
每次我看到某某女明星遭遇渣男经历婚变，某某男企业家包养小三性侵女学生，我都会感叹，都与童年有关。
作家黄凯莉做过一个对比很有意思，说成功人士有两种：
第一种人成年之后拼命地追逐成功。
因为他们对成功的极端追逐是出于从小内心的不安全感，出于内心的自卑（大多数源自于从小父母的打压），认为只有成功自己才是有价值的。
因此他们会不择手段拥有成功，在追逐成功的过程中出卖自己的灵魂。
经历过所有“非人性”对待后，终于在成功后，自己也变成了野兽，开始反过来对社会发泄自己的兽性。
所以你会看到某某男明星出入夜总会，某某企业家包养女学生。
第二种成功人士，他们不追逐成功，做任何事、选择，都出于爱以及对这个社会的责任。
因为他从小内心不缺，他的父母从小让他感受到的是，无论成功与否都是好的，都是值得被爱的。
做任何事都是带着初心。
初心是什么，就是好奇，有趣，喜悦，责任和爱，而不是追求欲望——比如钱和名利本身！
在这样做事的过程中，人性越来越强大，干净，有力量。
想实现什么，全宇宙都有共识性，成功只是一个水到渠成自然而然地结果！
第一种人即使成功，也得不到满足和幸福，也容易栽跟头，因为出发点是恐惧和缺乏。
第二种人即使不成功，在过程中也已经获得爱、幸福和成就的体验。
这一切因果，都和童年有关。
第一种人童年缺爱，尤其是中国的孩子，其实是普遍缺爱。
大部分中国家庭的模板，是一个缺失的父亲，一个焦虑的母亲，和一个缺爱的孩子。
所以你看到有很多男孩拼命地去挣钱、很多女孩拼命去整容，大多都是因为这些人童年缺爱，因为内心匮乏导致的不安全感。
这种不安全感是很难填补的，所以你看有人再有钱也过得不幸福，有人整得再好看，也对自己不满意。
那些童年缺爱的孩子，在她们身上发生了什么？
有一天我男朋友问我，为什么从来不撒娇？
我想了想，可能因为懂事吧。
我出生在单亲家庭中，我妈一直在告诉我：你和别的小孩不一样，你没有爸爸，所以要懂事。
小时候我听过最多的话就是：你知道我自己一个人养你有多不容易吗！怎么这么不懂事！
我知道我妈爱我，但是她的爱是有条件的。
前提条件是我要懂事。
当一个孩子从小感知到父母的爱是有条件的时候，其实就是他们不安全感和自卑感来源的时候。
所以我从小学会了用懂事来讨好成人的世界。
我特别害怕妈妈说，你再不听话我就不要你了！
懂事的背后是深深的自卑。
感觉自己随时都有可能失去，不敢对抗，所以一直活得小心翼翼。
很多东西我想要，但是我不敢说，很多话我想说，但是我总觉得说了我就会失去什么，或者让别人不开心。
后来我变成了一个老好人：对朋友从不拒绝，对爱情不哭不闹。
我不是不会撒娇，而是怕撒娇对方就不爱我了。
懂事背后所有的委屈都是自己忍受。
后来我发现，这种懂事并不是来自于爱，而是恐惧。
我从来没有真正获得过自己的幸福。
所以现在我看到那些懂事的孩子，总觉得他们很可怜。
——@小曼
羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。
像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。
我很感谢父母让我成长为独立自由的人，但同时也会觉得可惜。
我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。
—-
我就是一直被我父亲打击教育下生存的人。
每次无论我做了什么事，总是挑刺批评。
他也许想树立一个父亲的威严感，一旦他发现我的行为与他预期的不相符合，就会来一句，让你不听我的！
我从小就抬不起头。
后来长大了，很多时候都会怀疑自己，甚至会有时觉得，自己不值得拥有某些特别好的东西。
而且我发现喜欢打压教育的父母还不少。
让孩子第一个抬不起头来的永远都是父母。
我觉得我们缺少的是鼓励教育，积极教育。
——@匿名网友
我是一个儿童心理学家，我想说说身边的例子。
有一次我看到有个孩子在商场里想要一个玩具，妈妈讲各种理由不给孩子买。
我听到了很多妈妈经常会说的，挣钱不容易，你要学会节约。
其实这是不对的。
孩子感受到的是妈妈不想让自己开心。
很多中国的父母自己小时候过得很辛苦，内心有一种匮乏感，就会无意识地传递给孩子。
他们跟孩子较劲，用所谓的道理去压制孩子的欲望。
这会增加孩子内心的匮乏感。
所以你看到很多人成年之后追逐物欲，都是来自小时候可能没有买的玩具，或者没有得到的新衣服。
王尔德说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人都很吝啬。”
他们甚至会说，这是为了你好。
这样的孩子长大以后就很难好。
就算很多妈妈给孩子买了那件玩具，也总是会告诉她们要珍惜，别弄坏。
这个时候，孩子在这件玩具身上只会得到一种沉重，导致玩具可能就被闲置，完全得不到买玩具的快乐初衷。
这样的孩子，长大后即使赚到钱也无法幸福。
总觉得花钱就觉得愧疚，好的东西也舍不得用，囤积的东西过期了，其实是在造成更大浪费。
所以你看到那些长大了总是流连于物质，喜欢各种攀比的，都是小时候经常听到什么不要乱花钱，赚钱好辛苦这些话的孩子。
——@匿名网友
看到了吗，这就是在缺爱环境中长大的孩子。
童年时快乐的需求没有得到满足，孩子就会用更长的时间去追逐享受，以弥补缺失的快乐。
其时间长度很可能会延长到成年，甚至耗尽一生。
同样我们做了一个对比，那些从小被爱包围的孩子又是怎么成长的？
我今年30岁，单身。
都说过了三十就不好嫁了。
我有很多为了结婚而结婚的朋友，虽然看起来双方门当户对特别登对，但是蜜月期一过，日子过得真的是一难尽。
但我一直开开心心和自己爱的人谈着恋爱，一点都不着急。
我父母从来不逼我结婚，甚至他们觉得，只要我乐意，一辈子不结婚也没什么问题。
有一次我问我妈，那如果我不结婚，老了没人照顾怎么办。
我妈说，总不能为了老了有人照顾，就把一辈子搭进去吧。
很多女孩长大后，容易遇到渣男或者不美好的婚姻。
归根结底就是小时候缺爱，导致长大后急于从外面去寻找一份爱来弥补，急于证明自己值得被爱而做出选择。
常常因为自己没有安全感，所以想要一份稳定的婚姻，而我不会。
我的安全感来自于我妈从小无论我几点回家，她都会点着灯，热着饭等我，我的心是安定的。
一个人最早得到的依靠，来自于家庭。
有能全身心无条件依赖的家人，是一个孩子建立安全感的最初条件。
从小被爱的孩子，一早就确认自己是谁，喜欢什么，不轻易的被外界的声音所扰，可以坚定地过自己选择的生活。
——@希希
我妈小时候从来没有对我说过“不要乱花钱”“我们养家很辛苦”之类的话。
我后来才知道，这件事对我一生的影响有多大。
因为我见过很多家长不愿意给孩子痛快买东西，反复强调挣钱很辛苦，你不要浪费，要对得起父母。
孩子并没有收获到什么人生道理。
孩子只会从能量层面感受到这是正能量还是负能量。
如果一直接收负能量，反而得到的是匮乏感和愧疚感。
一旦一个孩子在物质上产生匮乏感，长大后大多数会变成沉沦物质或者挥金如土的人。
因为他们需要不停地去填补内心那个空缺。
我家并不富裕，但是我有个见过世面的妈。
她和我爸常常带我们出去旅行，经常买一些小玩意让我们开心，所以我们那时候内心是富裕的。
长大后，我不需要用买买买来满足自己。
因为从小被不断满足，所以以后也不会因为那一刻得到而炫耀。
因为走过天地，所以不会局限于眼前的生活。
——@大林子
中国的孩子为什么普遍缺爱？
因为大多数父母都不懂得爱。
我一直支持一个观点：对孩子，就是要溺爱。
很多父母觉得会惯坏孩子，其实这么多年，我从来没见过真正被爱惯坏的孩子。
只有那些被不尊重，侵犯控制，精神打压“所谓的爱”惯坏的孩子。
这些是不够爱，不是溺爱。
那些被惯坏的孩子，哪一个不是因为父母的自以为是，把孩子当做宠物或者附庸，给他们事无巨细的生活照顾，却不允许孩子有独立人格、思想、生活方式的？
真正的“溺爱”，是伴随着尊重、平等、自由和无条件支持与付出的。
举一个著名巧克力的故事。
孩子喜欢吃巧克力，父母不给吃，怕长蛀牙。
这似乎是正常的做法。
但是在孩子眼中，他能感受到的只有：我爸我妈不爱我，巧克力都不让我吃。
父母用家长的权威，压制着孩子的吃巧克力的欲望。
越压抑，巧克力对孩子来说，就越有吸引力。
慢慢地，他开始到处翻家里的东西，找巧克力，甚至偷妈妈的钱买巧克力。
爸爸妈妈知道了以后，更失望，更生气，孩子更恐慌——这就变成了恶性循环。
然而，心理医生建议，你就买一箱巧克力，放在孩子房间里，敞开让他吃。
令人惊讶的事情发生了。
没有了压制和控制，没有了神秘，巧克力就失去了吸引力，孩子反而不想吃了。
而且，在孩子吃多不舒服时，妈妈也没有限制他。
只是告诉他：巧克力里的咖啡因，会让你不舒服。
学会了这个道理的孩子，甚至能在父母吃多巧克力时，关心父母：“吃太多会不舒服的！”
这就是物质的满足给一个孩子带来的判断力，什么好，什么不好。
而在这样充裕的条件下长大的小孩，心里不缺。
所以他们才在长大后，不会成为物质的奴隶，反而更容易找到更丰沛的自己。
真正的爱，是尊重孩子的喜欢，甚至尊重孩子的任性。
是给孩子空间，同时也给他们陪伴。
是温柔的介入，是得体的退出。
是不把自己的意志强加给孩子，不把自己的梦想寄托在孩子身上，是不强迫。
家长给的是约束，孩子就会变得压力重重；
家长给的是负担，还是就会变得脆弱敏感；
家长给的是冷漠，孩子就会变得与人有距离感。
但如果家长给予的，是无条件的爱，那么孩子一定会还给你无条件的真善美。
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