獵靈俠
我奶奶快去世的時候，我讀研二下半學期，那會兒快中期考核了，有理論和技能考試，很不容易才和導師請了5天假，回去看我奶奶，我奶奶見到我就哭了，我也哭了，尤其是想到這可能是最後一面的時候，更止不住。
在醫院的那段時間，她大小便不能自理，我平生第一次給別人擦屎，其他時間就是陪著她，偶爾她還會問我幾句話，但是看到她的表情，那種對死亡的恐懼，我什麼也幫不上。
就那段時間，我表姐也去看了我奶奶，拍了幾張我奶奶的照片，放到了朋友圈，和她平時美圖的效果完全相反，我奶奶像是個被遺棄的老人，頭髮凌亂，表情嚴肅，再配上“希望奶奶能長命百歲”，我問她能不能把這個朋友圈刪了，她沒有回覆。她拍完照片待了半個小時就走了。
與其在親人已經去世了之後發感慨，後悔遺憾當初，還不如在親人還在世的時候，多去看看他們，帶點好吃的，和他們一起聊聊天，發發牢騷，哪怕就是吃完飯一塊兒出去遛個彎也好。形式是做給別人看的，走心的永遠沒有遺憾。
學醫的Bellona
先不回答正文，說個我朋友圈的，我都不知道用什麼詞去形容這朵花，她奶奶仙逝，她全程直播，朋友圈發小視頻，一開始看到看到，覺得可以理解一下，畢竟是她的親人，可當我往下翻的時候，居然還有，我想，估計過了這天就不發了，結果，我低估了，第二天繼續，大家都知道，在老家，這個事情要好幾天，我直接刪除了，這太恐怖了，大清早打開自己的朋友圈全是她發的小視頻，我不是對仙逝者不敬，只是這樣的方式是不是沒有必要，在我們老家的習俗，家有這樣的事，這幾天就不能隨便去別人的，會討人嫌，她要是發個遺照估計大家都理解，她把現場拍了個遍，真TND費解，腦回路都不一樣。
再回到正文，偶爾悼念一下無可厚非，要是隔三差五的來一次，估計需要開導一下了，我外婆走的時候，那兩年我都無法釋懷，每次回去都控制不住流淚了。
朋友圈雖然是自己的，可也得有個度，就像鄰里鄰居，你要是每天在家聲音太大，別人也會受不了的，所以，凡事有個度，如果對方太誇張，那就刪除了，從此江湖再見。
叭叭專車
我是遠嫁，去年6月份的時候回家呆了半個月，後來就回了重慶。可是8月12號的晚上，我三爹突然半夜2點打電話給我，跟我說，你要冷靜，當時心裡就顫了一下，結果告訴我，我爸走了。沒人瞭解那種心情，哭都哭不出來，眼淚就一直掉，他們叫我第二天早上再回家，可是我等不了。打電話給我老公的時候放聲大哭，他告訴我別慌，你先把衣服褲子收好，我們馬上回家。結果我全身抖得不行，頭腦一片空白，收的什麼也不知道，後來還是我老公收的。800多公里，一路吐到家，到第二天早上9點到的時候腿都是軟的。那一個月每天都是哭，什麼都不想做，看到什麼都能想到爸爸。過了一個月，我才發的朋友圈，裡面全是我想對爸爸說的話，因為我沒見到爸爸最後一面，不知道這些話該跟誰說。我發出來並不是想著來博眼球或是怎樣，別人看不看無所謂。只是爸爸走了，這些話再也找不到人說了，自己就想把這些話發出來，一個感情的抒發而已。爸爸走的時候我24歲，他把我寵成了孩子，現在，我25了，提到這個敏感的話題，眼淚依舊關不住。
糖丶糖815
完全可以理解。
朋友圈是自己的，不是給別人看的，沒必要去迎合別人的口味或感想。
我曾經發過一次，在得知外公過世的那一刻，感覺天都塌下來了，在回老家奔喪的路上，翻著手機裡外公的照片，淚如雨下，淚眼婆娑中，發了一條朋友圈，配了外公的一張圖片，就寫了一句話:晴天霹靂！！最疼我的那個人去了天堂。
那條說說沒有人點贊，但是所有的朋友都在底下留言，安慰我，讓我感覺到莫大的力量。
外公走了快2年了，每當想起他時，我就會翻開那一天的朋友圈說說，看看那張照片，看看那些留言。只要微信不消亡，我的那條說說就永遠在，我的念想也永遠在。
妙玉師太
媽媽去世的時候我幾乎瘋了，那種思念使我幾近崩潰，一開始我給媽媽寫日記，天天和媽媽說話，告訴她我有多麼想念她！在媽媽走了第七天的時候我把我的思念發到了家庭群裡，那裡都是我的親人，我盡情的哭泣宣洩，家人們真的很理解我，給了我很大的關心和安慰，使我重新站了起來，重新有了生的勇氣！那時我在媽媽離開七天 四十天 一百天 一年我都寫出了紀念媽媽的文字，我的心在滴血，痛不欲生，也正是這個家庭群包容了我的宣洩，經歷了一年多無數的痛後，我終於敢接受了沒有媽媽的現實，現在能把這份思念藏在心裡了，儘管還是痛，但是我能面對了，我也曾深深的感謝我的親人們感謝我的家庭群，在這個圈裡我們依然偶爾一起去思念共同的親人！
豆豆99594
憤怒到了極致，就是沉默。悲傷到了極致，就是一個人默默流淚。傷心到了極點，什麼人都不想見，什麼話都不想說，一個人靜靜地待著，不知所措，只剩下悲傷，不知道你有沒有過這種體驗。
如果還有很多話要說，還有很多哀思在朋友圈裡寄託，我只能說，有緬懷，但感情啊，沒有那麼那麼深。喬任梁去世的時候，很多娛樂圈明星髮圈表示哀悼，但是最好的朋友陳喬恩沒有發。
我說句公道話。
的確，發朋友圈是一個人的自由，也是想借助這個平臺來表達內心的一些想法，我們不能指責他就是作秀，當然也不排除有些人就是作秀，但不可以一杆子打死一片，有的人就是會在朋友圈裡走心，不要以為朋友圈都是虛情假意。
我看了其他人的回答，很多人都在帶節奏。總的來說，有兩大陣營。
A陣營的人說：“想念過世的親人，發個朋友圈又怎樣了？發不發是人家的自由，看不看是你的自由，你不想看可以不看呀。”
B陣營的人說：“父母活著時多孝敬一些，比發什麼圈都強。自己的家事不要發朋友圈，活著多盡孝，百年之後不後悔就可以了。喪事都發朋友圈！感覺太假了。遠離無腦的人”
小編我倒是冥冥之中這麼覺得：發一次親人去世的消息，是對朋友的尊重；經常在朋友圈想念，卻不是最深的想念，最深的想念，根本就不在朋友圈，沒有點贊，也沒有評論，孤獨和落寞沒有人分擔的。
大家站哪邊？
傅一聲
我在廣東，朋友的以前的一個麻將友北方人，我見過，他50多快60，他爸死了，一天連發幾條朋友圈，然後老家的親戚朋友都微信打（寶燭金）你們說的份子錢，這的同事朋友麻友都發了微信紅包，聽說收了10多萬。。
還有次我和朋友溜公園偶遇他和一個女人在公園親嘴，他沒見到我，見了我朋友，然後他打電話給我朋友說請我朋友吃飯，讓我朋友別告訴他老婆，我朋友說飯不吃了，我也不會告訴你老婆的，別再打電話來。。
我朋友幾年沒打麻將了，也沒怎麼和他們來往，但還是發了500元紅包給他爸做寶燭金。說人家連連發幾條朋友圈不就是想要錢嘛。
依一伊伊
我個人是比較反感這種把親人去世的消息發在朋友圈的做法，如果真是自己至親之近的人離世，悲傷還來不及呢，還有心思發朋友圈？更有人發遺照，靈堂等等，我真的無法理解，記得去年朋友圈裡有人發了個一個視頻，一幫人在那又是唱，又是笑的，我就問了一句，你們家在辦喜事嗎？她說沒有，有個親人去世了，我頓時語塞了。沒一會，發了好多花圈啊，輓聯什麼的視頻，我當時在在想，她發這些，想要達到什麼目的？是覺得好玩？好看，還是想要得到別人的點贊和詢問，也許發的人根本就沒這麼多想法，就是想發，但是反觀圈裡的朋友要怎麼回應你呢？那是真的才驗證了一句話，“世界之大，無奇不有”。真的很奇葩！如果是對去世親人懷念的文字發到朋友圈，我也覺得無可厚非，因為這也是一種懷念的方式，這僅僅代表個人的想法。
三月99657
【扯淡辣評】好吧，題主。這道題目成功的吸引了扯淡專家的注意。
我想評說的對事不對人，題主這種想法的人不在少數，天天煩這個，煩那個，我很想說，朋友圈招你惹你了？我的手機我還不能做主了？是微信沒有給你屏蔽我的權利？
最近幾年當微信作為即時通訊工具基本成功的取代了QQ的地位，而朋友圈也替代了QQ空間成為了大家公開自己想說的話，想發的圖，當然了還有想賣的東西，相互誇獎，讚揚，吹捧，甚至詆譭。每當打開朋友圈，有曬吃的，穿的，孩子，老婆，旅遊，浪漫的。還有曬的產品的，賣保險的，面膜的，衣服的，基本上包羅萬象，無奇不有。這說明了什麼？說明了朋友圈作為微信的一個基礎社交功能，具有它特有的包容性。你可以不喜歡，但它就在那裡，你愛看不看。
有人親人去世了，在朋友圈裡發了一些哀思，很多人受不了了。說它博取同情，說這麼開心快樂的朋友圈打開看到一黑布，晦氣。還有人說，有的人一直髮一直髮，真的很煩。其實，在你反感別人的同時，你也遭到了反感。人家沒去你家門口哭喪吧，沒打電話天天煩你吧，人就在自己的手機裡面敲敲打打，你覺得影響你，你點擊不看他朋友圈就完了，犯得著這麼歇斯底里嗎？不會操作？我可以指導！
扯淡專家原來也用QQ，家人朋友也都在一個號裡，自己的二姑家的小妹妹在大學期間輕生了，從小一起玩的小丫頭就再看不見了，打這幾句話我眼睛都會溼。我經常會去她原來用的QQ號裡去轉轉，偶爾留言寄託下心情，就像給她說話一樣。。雖然妹妹那個號可能多年不用現在已經打不開了，不過在最開始的幾年那就是我追思的地方，夜深人靜倍思親。
不說閒話了該跑題，每個人都是平等的。你可以不屑，但請你選擇無視。你可以不解，但請你open一點。
扯淡辣評，社會百象，扯出平淡人生中火辣的點評，喜歡就關注並留言吧。飄雪騎驢
不喜勿噴!我就發過……
依然清晰的記得，2017年農曆7月15，我的岳母大人離開了我們。
因為我和我妻子一直在外謀生，很少回到老家，岳母在我們謀生的城市居住了一段時間，由於不適應當地氣候以及身邊缺少與之交流的朋友，妻子與我商量還是讓她老人家回到家鄉，自己一個人生活（岳父很多年前已經去世），我們也只有偶爾一些電話，基本就只有春節才能夠回家一次。
去年某一天，接到舅子媳婦（之前也是跟我們在一個城市打工，後來為了孩子上學的事情，不得已才回到家鄉與岳母住在一起）電話，說岳母肚子疼已經送到縣醫院，我們當時還安慰岳母沒有什麼大礙，結果就在當地縣醫院檢查之後不到一天時間病情加重轉院到當地一個市屬醫院的ICU，我和妻子馬上剛回家，在醫院ICU病房見到一直昏迷不醒的老人，醫生告訴我們是重症急性胰腺炎。在陪伴的幾天時間裡，一直沒有和岳母說上一句話，每一次探望都在她耳邊呼喚，希望能夠聽見我們的聲音。
由於工作原因，我和妻子不得不返程離開，交給小舅子和他媳婦照看。（在返程當天，我們剛下飛機就接到小舅子電話，說岳母醒過來了，可以明白我們說話並點頭回應，我們當時也非常高興）。
後來一直在ICU住了20多天，由於岳母還屬於稀有血型，我通過各種渠道尋求血型（在此還得感謝中國稀有血型聯盟的朋友們），妻子處理完手中的工作，又回到家鄉照看老人，就這樣反覆著。
也是突然一天，岳母病情加重，被送到了華西醫院ICU繼續治療，在剛剛轉院時候，我拜託在該院工作的同學幫忙看看，而後同學告訴我，經過多方會診，岳母病情沒有可以治療的必要了，接下來都是燒錢，我當時的痛啊！無人能曉!我沒有同意，就說一定竭盡全力治療，直到我們無能為力……
就這樣，在醫院的icu搶救十五天之後突然大出血，多臟器衰竭被送回老家（按照當地農村習俗）。我和在外地上學的孩子一併急忙往老家趕回去，希望能夠見到老人最後一面。
我弟弟來到機場接我的途中，才告訴我老人已經離去，我的妻子打電話沒有跟我說老人已經去世。我聽完突然就感覺全身無力，腦袋嗡嗡作響，同時也告訴自己作為一個男人，不要輕易掉眼淚，避免影響到其他人。
可是當我見到說岳母靈堂的時候，不由自主雙腿下跪，嚎啕大哭，無法抑制內心的傷痛……
等我緩過勁來以後我就覺得應該把這個時間，記錄在我的空間裡面，簡單的在我朋友圈發了消息，現在偶爾想起岳父母對我好的時候，就會打開朋友圈來看一看也算一種慰籍吧!此貼絕對真實!
