猎灵侠
我奶奶快去世的时候，我读研二下半学期，那会儿快中期考核了，有理论和技能考试，很不容易才和导师请了5天假，回去看我奶奶，我奶奶见到我就哭了，我也哭了，尤其是想到这可能是最后一面的时候，更止不住。
在医院的那段时间，她大小便不能自理，我平生第一次给别人擦屎，其他时间就是陪着她，偶尔她还会问我几句话，但是看到她的表情，那种对死亡的恐惧，我什么也帮不上。
就那段时间，我表姐也去看了我奶奶，拍了几张我奶奶的照片，放到了朋友圈，和她平时美图的效果完全相反，我奶奶像是个被遗弃的老人，头发凌乱，表情严肃，再配上“希望奶奶能长命百岁”，我问她能不能把这个朋友圈删了，她没有回复。她拍完照片待了半个小时就走了。
与其在亲人已经去世了之后发感慨，后悔遗憾当初，还不如在亲人还在世的时候，多去看看他们，带点好吃的，和他们一起聊聊天，发发牢骚，哪怕就是吃完饭一块儿出去遛个弯也好。形式是做给别人看的，走心的永远没有遗憾。
学医的Bellona
先不回答正文，说个我朋友圈的，我都不知道用什么词去形容这朵花，她奶奶仙逝，她全程直播，朋友圈发小视频，一开始看到看到，觉得可以理解一下，毕竟是她的亲人，可当我往下翻的时候，居然还有，我想，估计过了这天就不发了，结果，我低估了，第二天继续，大家都知道，在老家，这个事情要好几天，我直接删除了，这太恐怖了，大清早打开自己的朋友圈全是她发的小视频，我不是对仙逝者不敬，只是这样的方式是不是没有必要，在我们老家的习俗，家有这样的事，这几天就不能随便去别人的，会讨人嫌，她要是发个遗照估计大家都理解，她把现场拍了个遍，真TND费解，脑回路都不一样。
再回到正文，偶尔悼念一下无可厚非，要是隔三差五的来一次，估计需要开导一下了，我外婆走的时候，那两年我都无法释怀，每次回去都控制不住流泪了。
朋友圈虽然是自己的，可也得有个度，就像邻里邻居，你要是每天在家声音太大，别人也会受不了的，所以，凡事有个度，如果对方太夸张，那就删除了，从此江湖再见。
叭叭专车
我是远嫁，去年6月份的时候回家呆了半个月，后来就回了重庆。可是8月12号的晚上，我三爹突然半夜2点打电话给我，跟我说，你要冷静，当时心里就颤了一下，结果告诉我，我爸走了。没人了解那种心情，哭都哭不出来，眼泪就一直掉，他们叫我第二天早上再回家，可是我等不了。打电话给我老公的时候放声大哭，他告诉我别慌，你先把衣服裤子收好，我们马上回家。结果我全身抖得不行，头脑一片空白，收的什么也不知道，后来还是我老公收的。800多公里，一路吐到家，到第二天早上9点到的时候腿都是软的。那一个月每天都是哭，什么都不想做，看到什么都能想到爸爸。过了一个月，我才发的朋友圈，里面全是我想对爸爸说的话，因为我没见到爸爸最后一面，不知道这些话该跟谁说。我发出来并不是想着来博眼球或是怎样，别人看不看无所谓。只是爸爸走了，这些话再也找不到人说了，自己就想把这些话发出来，一个感情的抒发而已。爸爸走的时候我24岁，他把我宠成了孩子，现在，我25了，提到这个敏感的话题，眼泪依旧关不住。
糖丶糖815
完全可以理解。
朋友圈是自己的，不是给别人看的，没必要去迎合别人的口味或感想。
我曾经发过一次，在得知外公过世的那一刻，感觉天都塌下来了，在回老家奔丧的路上，翻着手机里外公的照片，泪如雨下，泪眼婆娑中，发了一条朋友圈，配了外公的一张图片，就写了一句话:晴天霹雳！！最疼我的那个人去了天堂。
那条说说没有人点赞，但是所有的朋友都在底下留言，安慰我，让我感觉到莫大的力量。
外公走了快2年了，每当想起他时，我就会翻开那一天的朋友圈说说，看看那张照片，看看那些留言。只要微信不消亡，我的那条说说就永远在，我的念想也永远在。
妙玉师太
妈妈去世的时候我几乎疯了，那种思念使我几近崩溃，一开始我给妈妈写日记，天天和妈妈说话，告诉她我有多么想念她！在妈妈走了第七天的时候我把我的思念发到了家庭群里，那里都是我的亲人，我尽情的哭泣宣泄，家人们真的很理解我，给了我很大的关心和安慰，使我重新站了起来，重新有了生的勇气！那时我在妈妈离开七天 四十天 一百天 一年我都写出了纪念妈妈的文字，我的心在滴血，痛不欲生，也正是这个家庭群包容了我的宣泄，经历了一年多无数的痛后，我终于敢接受了没有妈妈的现实，现在能把这份思念藏在心里了，尽管还是痛，但是我能面对了，我也曾深深的感谢我的亲人们感谢我的家庭群，在这个圈里我们依然偶尔一起去思念共同的亲人！
豆豆99594
愤怒到了极致，就是沉默。悲伤到了极致，就是一个人默默流泪。伤心到了极点，什么人都不想见，什么话都不想说，一个人静静地待着，不知所措，只剩下悲伤，不知道你有没有过这种体验。
如果还有很多话要说，还有很多哀思在朋友圈里寄托，我只能说，有缅怀，但感情啊，没有那么那么深。乔任梁去世的时候，很多娱乐圈明星发圈表示哀悼，但是最好的朋友陈乔恩没有发。
我说句公道话。
的确，发朋友圈是一个人的自由，也是想借助这个平台来表达内心的一些想法，我们不能指责他就是作秀，当然也不排除有些人就是作秀，但不可以一杆子打死一片，有的人就是会在朋友圈里走心，不要以为朋友圈都是虚情假意。
我看了其他人的回答，很多人都在带节奏。总的来说，有两大阵营。
A阵营的人说：“想念过世的亲人，发个朋友圈又怎样了？发不发是人家的自由，看不看是你的自由，你不想看可以不看呀。”
B阵营的人说：“父母活着时多孝敬一些，比发什么圈都强。自己的家事不要发朋友圈，活着多尽孝，百年之后不后悔就可以了。丧事都发朋友圈！感觉太假了。远离无脑的人”
小编我倒是冥冥之中这么觉得：发一次亲人去世的消息，是对朋友的尊重；经常在朋友圈想念，却不是最深的想念，最深的想念，根本就不在朋友圈，没有点赞，也没有评论，孤独和落寞没有人分担的。
大家站哪边？
傅一声
我在广东，朋友的以前的一个麻将友北方人，我见过，他50多快60，他爸死了，一天连发几条朋友圈，然后老家的亲戚朋友都微信打（宝烛金）你们说的份子钱，这的同事朋友麻友都发了微信红包，听说收了10多万。。
还有次我和朋友溜公园偶遇他和一个女人在公园亲嘴，他没见到我，见了我朋友，然后他打电话给我朋友说请我朋友吃饭，让我朋友别告诉他老婆，我朋友说饭不吃了，我也不会告诉你老婆的，别再打电话来。。
我朋友几年没打麻将了，也没怎么和他们来往，但还是发了500元红包给他爸做宝烛金。说人家连连发几条朋友圈不就是想要钱嘛。
依一伊伊
我个人是比较反感这种把亲人去世的消息发在朋友圈的做法，如果真是自己至亲之近的人离世，悲伤还来不及呢，还有心思发朋友圈？更有人发遗照，灵堂等等，我真的无法理解，记得去年朋友圈里有人发了个一个视频，一帮人在那又是唱，又是笑的，我就问了一句，你们家在办喜事吗？她说没有，有个亲人去世了，我顿时语塞了。没一会，发了好多花圈啊，挽联什么的视频，我当时在在想，她发这些，想要达到什么目的？是觉得好玩？好看，还是想要得到别人的点赞和询问，也许发的人根本就没这么多想法，就是想发，但是反观圈里的朋友要怎么回应你呢？那是真的才验证了一句话，“世界之大，无奇不有”。真的很奇葩！如果是对去世亲人怀念的文字发到朋友圈，我也觉得无可厚非，因为这也是一种怀念的方式，这仅仅代表个人的想法。
三月99657
【扯淡辣评】好吧，题主。这道题目成功的吸引了扯淡专家的注意。
我想评说的对事不对人，题主这种想法的人不在少数，天天烦这个，烦那个，我很想说，朋友圈招你惹你了？我的手机我还不能做主了？是微信没有给你屏蔽我的权利？
最近几年当微信作为即时通讯工具基本成功的取代了QQ的地位，而朋友圈也替代了QQ空间成为了大家公开自己想说的话，想发的图，当然了还有想卖的东西，相互夸奖，赞扬，吹捧，甚至诋毁。每当打开朋友圈，有晒吃的，穿的，孩子，老婆，旅游，浪漫的。还有晒的产品的，卖保险的，面膜的，衣服的，基本上包罗万象，无奇不有。这说明了什么？说明了朋友圈作为微信的一个基础社交功能，具有它特有的包容性。你可以不喜欢，但它就在那里，你爱看不看。
有人亲人去世了，在朋友圈里发了一些哀思，很多人受不了了。说它博取同情，说这么开心快乐的朋友圈打开看到一黑布，晦气。还有人说，有的人一直发一直发，真的很烦。其实，在你反感别人的同时，你也遭到了反感。人家没去你家门口哭丧吧，没打电话天天烦你吧，人就在自己的手机里面敲敲打打，你觉得影响你，你点击不看他朋友圈就完了，犯得着这么歇斯底里吗？不会操作？我可以指导！
扯淡专家原来也用QQ，家人朋友也都在一个号里，自己的二姑家的小妹妹在大学期间轻生了，从小一起玩的小丫头就再看不见了，打这几句话我眼睛都会湿。我经常会去她原来用的QQ号里去转转，偶尔留言寄托下心情，就像给她说话一样。。虽然妹妹那个号可能多年不用现在已经打不开了，不过在最开始的几年那就是我追思的地方，夜深人静倍思亲。
不说闲话了该跑题，每个人都是平等的。你可以不屑，但请你选择无视。你可以不解，但请你open一点。
扯淡辣评，社会百象，扯出平淡人生中火辣的点评，喜欢就关注并留言吧。飘雪骑驴
不喜勿喷!我就发过……
依然清晰的记得，2017年农历7月15，我的岳母大人离开了我们。
因为我和我妻子一直在外谋生，很少回到老家，岳母在我们谋生的城市居住了一段时间，由于不适应当地气候以及身边缺少与之交流的朋友，妻子与我商量还是让她老人家回到家乡，自己一个人生活（岳父很多年前已经去世），我们也只有偶尔一些电话，基本就只有春节才能够回家一次。
去年某一天，接到舅子媳妇（之前也是跟我们在一个城市打工，后来为了孩子上学的事情，不得已才回到家乡与岳母住在一起）电话，说岳母肚子疼已经送到县医院，我们当时还安慰岳母没有什么大碍，结果就在当地县医院检查之后不到一天时间病情加重转院到当地一个市属医院的ICU，我和妻子马上刚回家，在医院ICU病房见到一直昏迷不醒的老人，医生告诉我们是重症急性胰腺炎。在陪伴的几天时间里，一直没有和岳母说上一句话，每一次探望都在她耳边呼唤，希望能够听见我们的声音。
由于工作原因，我和妻子不得不返程离开，交给小舅子和他媳妇照看。（在返程当天，我们刚下飞机就接到小舅子电话，说岳母醒过来了，可以明白我们说话并点头回应，我们当时也非常高兴）。
后来一直在ICU住了20多天，由于岳母还属于稀有血型，我通过各种渠道寻求血型（在此还得感谢中国稀有血型联盟的朋友们），妻子处理完手中的工作，又回到家乡照看老人，就这样反复着。
也是突然一天，岳母病情加重，被送到了华西医院ICU继续治疗，在刚刚转院时候，我拜托在该院工作的同学帮忙看看，而后同学告诉我，经过多方会诊，岳母病情没有可以治疗的必要了，接下来都是烧钱，我当时的痛啊！无人能晓!我没有同意，就说一定竭尽全力治疗，直到我们无能为力……
就这样，在医院的icu抢救十五天之后突然大出血，多脏器衰竭被送回老家（按照当地农村习俗）。我和在外地上学的孩子一并急忙往老家赶回去，希望能够见到老人最后一面。
我弟弟来到机场接我的途中，才告诉我老人已经离去，我的妻子打电话没有跟我说老人已经去世。我听完突然就感觉全身无力，脑袋嗡嗡作响，同时也告诉自己作为一个男人，不要轻易掉眼泪，避免影响到其他人。
可是当我见到说岳母灵堂的时候，不由自主双腿下跪，嚎啕大哭，无法抑制内心的伤痛……
等我缓过劲来以后我就觉得应该把这个时间，记录在我的空间里面，简单的在我朋友圈发了消息，现在偶尔想起岳父母对我好的时候，就会打开朋友圈来看一看也算一种慰籍吧!此贴绝对真实!
