准备要二胎之前，有一个绕不过去的问题要问大宝： 爸妈给你生个弟弟或妹妹，好不好？
不好！
我是说，这个问题，问得一点也不好。
跟老公和家人合计好要生了，大宝不愿意，这家谁来当呀？
如果没打算，大宝说要弟弟妹妹，你能说话算话吗？
意外怀孕了，再去问大宝乐不乐意，这不叫询问，叫试探，有意思么？
现在是90后都开始二胎的年头了，各位爸妈，拜托你们转变下观念：生不生二宝，主要是两口子的事情；与其让大宝做决定，不如想办法让大宝愉快接受。
也不知道什么时候开始，咱这届爸妈对“跟孩子做朋友”产生了执念。
好吧，就算孩子是朋友吧，你会让朋友来决定生不生娃不？——“隔壁老王啊，我媳妇该不该怀孕，这事儿你看呢？”
更何况，孩子ta还真不能算是朋友。
无论家长与孩子的关系多么地平等、互相尊重，多么地亲密，亲子关系与朋友关系都是性质极为不同的两类关系。在家中，无论父母多么开明，家长必须比孩子拥有更多的权力。
——儿童心理学家曲韵
你有没有过这样的经历，怎么好好讲道理娃都不肯买账，逼不得已的你最后不得不用上诸如“必须……”、“你给我……”的句式，娃才能嘟着小嘴不情不愿地妥协——所以，别给自己洗脑“我们是朋友”了，当你说要跟孩子做朋友时，只不过是想要朋友间那种平等、尊重、亲密的关系。
就像公司不会让每个员工都参与根本性的决策，也不是每一位家庭成员都要参与每一个重大决定。
生二胎的决定，就是爸妈跟孩子之间的那个“限”：生育权是你们俩的，无需让渡给孩子。往往家长犹豫、挣扎、和老大反复商量的过程，让老大有了“要让他们为了我不生二宝”的预期，让事情变得更加复杂。
你要操心的，是怎样不让这件事给大宝带去负面的影响。
突然多了个“竞争者”，大宝不开心是正常的，面对有小情绪的宝宝，这里有个“2+4”的套路，即两个原则+四个妙招：
原则一：共情。认可并且描述出大宝的感受，不要把“自私”这样的字眼扣给Ta；
原则二：把“接受”当作一个持续的过程，不要总想着一击中的。
要知道，兄弟姐妹没有一见钟情，只有日久生情。
践行好这两个原则后，就可以用上“四要一不要”了：
1.让渡部分决定权，比如让大宝给弟弟妹妹取名字；
比如孙俪：
2.把弟弟妹妹描述成“礼物使者”；
龙应台怀二胎时，告诉四岁的大儿子安安：里面那个小家伙出来时，会给安安带一份礼物。弟弟飞飞出生时，龙应台把一辆会翻筋斗的越野跑车和弟弟一起抱到安安旁边。
这个可以举一反三，比如孕期隔段时间就送礼物，礼多人不怪嘛~
3.坚守“独特的小约定”；
挑一天中的某一固定时间段，比如午后，和大宝做一件“无意义的小事”——比如玩“点五官”的游戏。不要中断，并说明这只属于两个人，让大宝知道自己在妈妈心里仍然独一无二。
4.让大宝陪同产检、摸胎动看四维B超、一起准备二宝要用的东西（如果有用到大宝的，最好给大宝买个替代）。
除了上述4条，还有一个特别重要的“不要”：
不要总是跟大宝强调“妈妈肚子里有小宝宝”，且以此为理由拒绝Ta的亲热。妈妈可以扮作弱者，让大宝反过来，照顾你，比如“妈妈有点不舒服，你能帮妈妈拿个苹果吗？”
其实呀，说来说去，最好使的办法就是
从大宝降临的那一天开始就毫无保留地爱Ta，Ta才不会患得患失。
最后推荐个小游戏，如果大宝问起，“为什么要再生一个宝宝？”“弟弟妹妹是干什么的？”这样的问题，就用这个小游戏回答Ta好啦：
爸妈各拿着一根大蜡烛，点亮，说这是爸爸妈妈；
给宝宝一根小蜡烛，爸妈一起用大蜡烛把小蜡烛点亮，说这是你；
把三根蜡烛聚在一起，从中再点亮一根一摸一样的小蜡烛，说这是即将到来的小宝宝——
告诉宝宝，光不但没有减少，反而增加了；
越多蜡烛，房间就会越亮；
就像我们，多个弟弟妹妹，爱只会更浓。
（本游戏来自《劳拉博士有问必答》）
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