那年花曾落
立规矩要趁早，越长大越难管
“这么小就立规矩会不会压抑天性，长大自然就懂事了吧！”
如今“熊孩子”人人喊打的局面，难道还没让你有点acde……数吗？很多人长大后的“奇葩行为”，都是小时候埋下的雷。况且，规则并不是为了限制孩子，而是为了让孩子在这个有序的世界更好地生活。
那些对熊孩子无能为力的父母早已用事实告诉我们：立规矩要趁早，越大越难管。
可“立规矩”往往意味着要违背小主的圣意，最难以招架的是伴随而来的夺命连环哭。这个年龄的娃，想耐下心讲讲道理，人家根本不听；想摆出家长的威严，跟在孩子屁股后面说“不许”，反而招来反抗，这可咋整啊？
对于这个复杂的问题，用尽全身力气可能白费力，来点演技加成反而可能会有意想不到的效果。
学规则是疼的，但说爱是甜的
1“讲道理”不如“演道理”
尽管我们一直强调，为了让孩子释放天性，应该在“安全”和“不干扰”他们的情况下，最大限度给他们自由。
但这一时期的孩子总有股“初生牛犊不怕虎”的气势，觉得全世界都等着他们征服，探索欲爆棚，好奇心爆表，但又不能把自己的行为与后果联系起来，故而经常会做出一些危险的举动。
比如有些危险的地方，你不让宝宝去，他却偏偏要尝试。在这种时候，想要心平气和的跟一个逻辑思维和情绪控制能力都很差的物种讲道理，多半是行不通的。
那么，不妨试试用“演道理”的方法代替“讲道理”：
♥肯定孩子的想法，帮助稳定情绪：“宝宝是想去那儿玩吗？我们走近看看。”
♥用尽量夸张的语气配合表情动作“这里看着好危险呀，妈妈也会摔倒的！”
♥加上“噗通”“哎呦”“砰”等音效词，加强戏剧效果。
♥最后装出害怕的样子总结“没有小朋友来这里玩，妈妈也不敢呢，太危险了！”
看着这堪比实力派（辣眼睛）的“演技”，孩子自然更容易理解“危险”、“摔倒”和“疼”之间的关系，无形中也加深了对安全规则的印象。
2“故事”抵达孩子的内心
“讲故事”是比直接讲道理更容易让人接受的方式，对大人来说是这样，对孩子来说尤其如此。当然，最好是选用宝宝熟悉且喜爱的动画或绘本，如小猪佩奇等，发挥榜样的力量。
比如宝宝看电视，到了约定时间却哭着闹着不愿关掉。此时可以问他：“小猪佩奇是不是说了，看电视不能看太久，要让眼睛休息一会儿，否则以后得近视了，还要戴丑丑的眼镜呢！”
也可以利用情景剧的方式，帮助孩子理解事情的前因后果，明白什么该做，什么不该做。
比如宝宝抢别人的玩具，先别急着斥责，将其定性为“恶劣事件”。此时可以请一个玩具充当“替身演员”，“复盘”刚才的过程，并指出：如果它想玩别人的东西，是不是应该先问一下主人，得到允许再拿呢？
讲故事的方式，不仅容易被宝宝接受，也能在潜移默化中将约束内化为规则，久而久之规矩自然就立起来了。
3“魔法词”代替“不可以”
“不可以”这一词，大概是父母“立规矩”最常用的口头禅。但现实是，越说“不可以”，孩子反而偏要去做。
不管不行，管了没用，那我们到底该怎么说呢？
如果我们不能满足孩子的无理要求，一定要坚定，但又不能过于强硬，加重孩子的抵触情绪，此时可以先用“幻想语言”进行安抚：我知道你想要，也理解你。
其次，与其告诉孩子“不可以做什么”，不如告诉他“可以做什么”。零食已经吃了很多了，不如去吃水果；电视看了一集，出去玩一会吧……
也可以用一些积极的“魔法词”来代替消极的“不可以”。
比如宝宝乱扔东西：扔到地上它会疼的，你可以保护好它吗？
宝宝不愿意整理玩具：玩具们都要睡觉了，我们把它们送回家好吗？
……
想象一下，如果别人整天对着你说“不”，你又作何感想呢？毋庸置疑，正面、积极的语言更能给予孩子前进的力量。
儿科医生鲍秀兰
打骂孩子和呵斥孩子可能在那个当下是会管用的。这个问题我们要来看看我们的叛逆的定义是什么？如果是说孩子不听你的话，不按照你的想法来就是叛逆的话那我觉得可能绝大部分有自我的孩子、有自己想法的孩子都会让你觉得他是叛逆的。在陪伴孩子成长的过程中我们让孩子知道有些事情是有边界的这是做父母的责任。父母能够清晰地告诉孩子我对你的爱和我给你建立边界和规则是两回事，也就是说我们可以清晰的告诉孩子妈妈爱你，但并不意味着妈妈要接受你不恰当的行为，这个世界是有规则的。
很多父母用情绪去控制孩子的结果就是：孩子当时害怕你，但他并不会真的知道他的问题在哪里，也就谈不上改变。你们之间就有一个模式---你呵斥他他马上听话，你一放松他就越界。
生活中孩子有不合适的行为我们呵斥或纵容对孩子都是伤害。孩子犯错我们愤怒生气一股脑地把 情绪都发泄到孩子身上的时候很容易让孩子觉得我让妈妈很生气，我让妈妈很愤怒，妈妈不喜欢我了，但事实上我们希望家长要清楚的告诉孩子：妈妈爱你，但是妈妈并不喜欢你做这样的事情，不接受你的某种行为，然后我们再去给孩子建构清晰的规则。在这个过程中孩子是在一种安全的情绪下和我们互动，他不会因为害怕而马上讨好，当我们用温和而坚定态度也就是和善的坚持向他说清楚我们想要表达的孩子就明白了他的行为偏差在哪里，他错在哪里，他下次该怎么办是合适的。
所以真正智慧的父母不是用权威或者用斥责、纵容让孩子害怕我们或是变的跋扈而是他能够让孩子在他的安全的情绪里去知道父母是爱我的，是接下来纳我的以及我需要去遵守规则和自律的。
当孩子遇到问题或者是就触犯边界的时候父母给孩子的最好的协助就是能够让孩子健康的去体验、经历和建构跟他相关联的规则以及学习做一个合情合理的孩子。
张娟老师
#纵容与信任的区别#
儿子最近尿尿总是故意尿到马桶沿上，他很开心，我受不了了。
第一次，我说，你尿到马桶沿上，我又要擦马桶，又要拖地，很麻烦。（他没说什么，我也没再说，默默地收拾完）
第二次，我提前跟他说，能不能不要尿到马桶上，擦起来很麻烦。（无效）
第三次……第四次……多次不听之后，我就有些担心了，我这样不去强迫他改变，是不是放纵，其实我可以发强烈的我信息，让他知道妈妈绝对不能接受这样的事，但我没有这样做。
这件事为什么没有激怒我？因为我看到他是在体验尿到不同位置的感受，他有这个需求。并且，我相信他已经清楚这件事对我的影响，他没有改变自己的行为是因为他太想尝试一下，我相信总有一天他会愿意主动改变他的行为，于我只是麻烦一点，再不行，我请他一起擦。
所以我觉得这不是放纵。放纵是只要你高兴，我就允许你尿到马桶沿上。而我并没有允许他这样做，虽然那个当下还是尿到马桶沿上，但是我相信他知道这件事对别人的影响，一定会做出改变的。
放纵在于孩子不知道这件事对别人的影响，所以永远不会改变，而信任在于孩子知道这件事对别人的影响，只是需要一点时间才能做出改变。
差不多，第四五次的时候，就不再尿到外面了。他主动改变，一旦改变就不会再犯，不需要外人监督，这大概就是自律吧，也算是静待花开吧。
牵你的手慢慢走
我有个同学，她儿子就是那种调皮捣蛋到叫人头疼的那种，没少挨打，但是什么作用也没起，有时候都被踹到墙角里面去，疼的嗷嗷叫也不说改，我碰上过一次，拉都拉不开，同学被气急了，死活不让我管，但是看着孩子玩命的哭我心里特别不好受，他属于单亲孩子，同学离婚了（男方极不负责任，游手好闲，离婚后也不曾给过抚养费），一个人过日子负担重，心情难免焦躁，脾气也越来越大。
后来娘俩战争平息了之后，我让同学出去，跟她说我要和孩子好好聊聊。
同学同意了，谈了将近有半个多小时，我问了孩子三个问题：
一：妈妈和爸爸离婚了，你觉得妈妈一个人带你容易吗？
二：你和妈妈的现状是谁造成的？
三：如果你将来也成为爸爸那样的男人，我们大家会喜欢吗？
孩子很认真的在听，也很认真的在想，最后他哽咽着只说了一句话：我不想跟爸爸一样。我那一刻立刻明白了这个孩子并不是不可就药的那种熊孩子，通过他这一句话，我觉得是同学教育孩子的方式方法存在问题。
同学回来以后我也没多说，就跟她说我从孩子眼里和话里看到了一个本性良好的孩子，你应该改变方式，不要把一些生活压力迁怒于孩子，也不要粗暴对待，既然孩子像个小男子汉一样，就跟他讲诚信，母子二人承诺互相改变沟通方式，并互相监督，共勉，母亲工作中有成就了就跟儿子说，儿子学习上来了也跟妈妈讲，看谁能先做到最大的进步，如果爽约的要给自己立下惩罚的规矩，并且说到做到！
后期同学说了一句话，她说她改变了发现孩子也改变了，现在母子二人关系比起以前好多了，我也替她们由衷的高兴，的确！如果想让孩子有所改变，那么先改变自己吧！根据自己孩子个性制定相应的规矩和计划，你努力孩子也会努力！
鸡蛋壳里的蜗牛
两岁左右的儿子，有时候会有一些无理取闹的动作。
最近给儿子网络购买了一辆打地鼠玩具车，儿子拿着两个小锤子开心的打地鼠。玩累了，两个木制小锤子依然拿在手里，看到爸爸在看手机，拿着小锤子锤爸爸的腿膝盖处，下手有点重要，宝爸直呼痛，然后他呵呵的笑笑打算在锤妈妈。我拿过小锤子说“儿子，锤人是不对的！”他无动于衷，还想继续锤人。我把小锤子锤在宝宝身上，轻轻地，然后严厉地问他：“痛吗？”他委屈的点点头。我说：“你能感受到痛，爸爸妈妈也能感受到痛，小锤子是用来锤地鼠的，不是用来锤人的。每个工具都有它的专属用处。”
宝宝似懂非懂地不再拿小锤子锤人啦。
所以我觉得，要让宝宝感受到知道自己的所作所为带去的影响，他才有可能去改变。
豆妈静思
知语妈妈
首先我想对家里有男孩子的妈妈说一声，你们真的很棒。因为男孩子的大脑发育和女孩子不一样，男孩子脑神经的活跃度也和女孩子不一样，男孩子好像天生的就喜欢研究和思考，也就是我们所谓的“调皮捣蛋”，而女孩子天生就比较安静，比较听话，更容易理解父母的不易。
家长在孩子调皮捣蛋时试过纵容无视，也试过呵斥打骂，两种方法正好都是极端的。
无视孩子的行为，会让孩子错误的以为自己做的是对的，将来就会容易出现不分场合大吵大闹等没有社会公德心的不良行为，打骂呵斥反而让孩子表现出嘴上服气但心里不服的状态，就可能把被打的感受转嫁到其他人身上，在社会上沿用暴力的行为。所以这两种方法都是极端的，都不可取。
首先，家长要给孩子足够调皮捣蛋的空间。男孩子的能量与生俱来的就比女孩子多，他绝不会乖乖坐在那里，而必须通过跑、跳等高强度的运动释放出多余的能量。家长可以经常带孩子去爬山、跑步、在蹦床上弹跳，用孩子感兴趣的方式消耗体力，释放不良情绪。
其次就是有效的沟通。在做事情之前要让孩子分清场合，他已经七岁了，完全可以学会遵守各种场合的秩序，在教导的过程中应该进行正向强化，告诉他应该怎样做，而不是不该怎样做。男孩子与生俱来的有挑衅性心理，他就是想跟对方博弈一下，看看究竟会怎么样，当我们强调的是正向积极的那一面的时候，他才会遵守。
最后，如果孩子犯了错，就应该让孩子接受一定的惩罚，承担错误的责任，比如孩子调皮，我们可以让他站着不能动，约束他的行为，孩子喜欢不被剥夺自由的状态，所以他会为了获得自由而遵守规矩。做到爱与规则同步，我们的孩子才能既有规矩，又没有被伤害。
马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师
教育秀秀看
自从放假后，孩子晚上睡得晚，早上起来已经是快十点了，有时超过十点，刚开始想着放假了，让他好好放松下，自由些，可是发现影响他的作业。于是，我就会给他列个每日的计划表，孩子很兴奋，每天看着表上规划的来做，一样一样的完成。你或许也可以试试
给孩子列个每日的计划表：
1、比如，早上醒来刷牙 洗脸 吃早餐（有的孩子刚睁开眼睛就要玩玩具）
2、阅读30分钟。
3、做暑假作业（各两页）
4、自由活动（孩子最喜欢这项）
午饭 午休
5、练习葫芦丝
6、练字
7、自由活动
剩下的时间，我就带他出去玩会。
子谦妈妈育儿经
我家就有调皮捣蛋的孩子，自从二宝出生后，发现大宝很调皮，很难管教。你好好与他说，他是有听到，不过还没等你转过身又犯了。
比如：弟弟才十个多月，每次白天弟弟在睡觉，提醒他不要去亲弟弟吵弟弟，可是每次他都忍不住；弟弟拿起什么玩具他就去抢，弟弟不玩他也不要；总喜欢用头去撞弟弟的头等等，讲多几次我就会忍不住发飙，很大声的批评大宝，可是这样也起不了作用。真心觉得累，有了小宝大宝也变小了，总喜欢我们大人时时刻刻关注他才好，可是他每次用到的方法让人难以接受。
要怎样给大宝立规矩又不伤害他呢？
首先，与大宝进行良好沟通
问清楚大宝为什么会那样做，是因为爸妈对他的关注少了，是想与弟弟玩可是不知道方法，还是觉得弟弟可爱忍不住总想去逗他？了解清楚大宝不良行为的动机。
其次，给大宝设立界限
跟大宝讲清楚什么事情他可以做什么事情不可以。比如与弟弟玩的话不要碰弟弟的头，拉扯弟弟的手脚，弟弟在吃东西时不需要他总是逗弟弟，先管理好自己的事情再来带弟弟等等。有时大宝会不顾后果的挑战设定的界限，那就让他承担自然后果或逻辑后果。
再次，提供有限制的选择，坚持到底
我家大宝有时兴奋起来会随心所欲的大跳大叫；出去玩总喜欢往前冲，喊都喊不住。每次发生这种情况我都会坚持我们约定好的规则，就不出去玩了，直接回家。尽管有些不忍心，但还是坚持到底。经过几次孩子知道自己需要承担的责任，懂得自律，学会忍让。
最后，少说，多做或只做，不说
当到点要吃饭、写作业、看书、睡觉等时，孩子很不配合时，对大人的话爱理不理。以前我总是不停唠叨、催促。现在我就说一遍，到点做的事情没有做好，过期不候，不会像以前一样给一次又一次的机会，孩子也不当回事。
青青宝贝
首先，先说说调皮捣蛋。很多孩子很活跃，爱动手动脚，活蹦乱跳，在一部分父母的眼里可能是调皮捣蛋，但在另一部分父母眼里则看到是孩子的聪明伶俐，机智过人，孩子在用好奇探索周边的一切。所以，面对孩子的言行，有时候最好不要贴标签，正确引导才是关键。
当然，孩子也会有真的不可理喻，不守规矩的时候，那这个时候该怎么做呢？
纵容？只是在变相鼓励孩子继续这样的言行，大家都知道不可取。打骂？在当下可能孩子中止错误言行，从长远来看，可能会导致孩子愤恨、反叛、退缩或者报复。
究竟该怎么给孩子立规矩又不伤害孩子呢？――答案是：用和善而坚定的方法应对。
那怎么和善而坚定地应对呢？拿孩子边吃饭边玩来说。
孩子每次吃饭都不认真，一会儿跑去玩玩具，一会儿跑去看电视，一会儿说要上厕所，反正就是边吃边玩儿，怎么说都不听。这个时候建议父母这样做。
1、提前告知约定吃饭时间。和孩子约定好，每顿饭吃饭时间只有半个小时（视自家情况而定长短），时间一到，无论谁是否吃好，都收碗筷，结束用餐。
2、吃饭过程不允许玩玩具，看电视。告诉孩子这些行为是不适合在用餐时间做的，但如果孩子坚持要做，父母决定自己的行为就好了：把玩具、遥控收走，一星期之后才能取回。
3、用餐时间结束，孩子没吃完，抱歉地收走即可。别担心孩子饿坏，一顿不吃饿不着。如果时间到了，就微笑着跟孩子说：“抱歉，午餐时间结束，我要收走碗筷了。请晚餐时间再来。”然后静静收走碗筷就好了。无论孩子怎么哭闹，做你自己的事情就好。
4、如果孩子没吃饱，两餐之间也禁止吃零食。 如果孩子午餐没吃饱，一定会闹着饿，不用管他，只允许晚餐再吃东西。
这样严格执行几个轮回后，孩子自然就不会边吃边玩了，因为孩子很聪明，他不会让自己饿肚子的。目前听到妈妈们反馈，孩子坚持最久的是5个轮回就规规矩矩吃饭了，大家可以试试。
这就是和善而坚定，尊重孩子所以提前告知孩子，孩子有权利决定自己怎么吃饭，但妈妈也有权利决定什么时候收碗筷，决定自己的行为。
