在看到这个问题，我的第一个想法是，这个女性没打算要离婚，真要去离婚，也不用这样纠结了。但也不知道这段婚姻该如何过下去，就像鸡肋一样，食之无味、弃之可惜。
中年人希望稳定的生活，如果真离婚，女儿还小，没了父爱，又不太能照顾好自己和孩子，所以将就过吧。
老公脾气大，不顾家、又喜欢冷战，在外人看来这本不适合再过下去，但只有自己知道苦衷，离婚了，以后的生活该怎样过？
而自己在午夜梦回时，也会想一想，自己这几年是怎样过来的？过着没有质量、没有感情的生活，真的是自己想要的吗？
一再地降低标准，放弃自己的底线，允许对方一次次地伤害自己，结果没有挽回好的婚姻，对方变本加厉地对我不好。
感觉对方吃透了我，知道我不会离婚，所以才胡作非为、任性，我真拿他没办法，你说我能怎么办？
这是很多女性的心声。
我能想到的解决办法有两个，希望有这类困扰的人，能认真地看下去：
第一个是好好地和他谈一次，不是请求他改，而是告诉他，“这不是我想要的生活，我想也不是你想要的，我们总是吵架，你脾气大，冷暴力，而我会埋怨你，这样的生活是我们都不想看到的，也让孩子长期处于不健康的氛围。
如果有一天，你病了，或者我病了，住院了，原因是经常吵架，怒伤肝，忧伤脾，我们的身体被我们长期负性的情绪影响地已经不健康了。而住院是要花钱的，咱家能拿出这些钱治病吗？就算能拿出来的话，那病好了，咱们再互相吵架，然后冷暴力吗？
日子要真这样过下去，我想这不是你想过的，也不是我想过的，我觉得我们的生活变成了亲者恨仇者快，生活没给我们多少磨难，是我们平时的互相攻击让我们过得不幸。
原来人会变得温柔，是透彻的懂了。
那真有大灾大难来临时，我们就被压垮了，因为我们从来没有想过紧急事件发生时该怎么应对，生活就被接连不断地吵架变得支离破碎，我们没有活成喜欢的自己，也给孩子做了非常生动的反面教材。
让孩子从小就知道了婚姻是不幸福的，她会拒绝恋爱、拒绝结婚，抗拒和异性的接触，久而久之心理容易扭曲，那这又是我们两个人想看到的吗？
咱们俩在一开始认识的时候，不是这样的，那为什么过成了现在这样？我想你有责任，我也有责任，关键在于我们想不想改变，可不可以给孩子一个好的榜样？”
我打出以上文字，是以心理咨询师的角度来描述的，也就是客观中立地去分析，去质询对方。当然是要把情绪做到平和，然后指出这个问题如果不改，以后会变成什么，这是在唤起人的危机意识。
然后再去让他想想过去好的事情，这样他头脑中就会有一些美好的影像来抵消我刚才描述的不好的场景。然后再添一把火，加一把力，你提出你的请求，告诉他不要过着得过且过的生活，我们怎样调整自己，才能变得还和刚开始认识的时候一样？甚至比一开始更好？并且还能给孩子做出个榜样呢？
孩子往往是改变父母的最大动力，是父母力量的源泉，如果父母是爱孩子的话。因为大多数父母都不想孩子看低自己，希望能给孩子留下好印象，也希望孩子能从自己身上学习些好的品质。
但父母的一言一行，都在影响着孩子，孩子什么都不说，也知道父母的生活简直就是一场闹剧。会以为生活就是这样，互相吵架，婚姻是不幸福的，因为摆在自己面前的这对夫妻就是不幸福的。
所以提出这个问题的女性，如果你没想离婚，只是想让你的老公有所改变的话，你可以试试用这种方式和老公沟通，方式是类似的，这其实是一种谈判。
当然一次两次是不够的，因为人的模式一旦形成，是很难改的。你需要有信心，也需要鼓舞他有信心，因为我们都不想过着没有质量的生活。
但当你感觉不太能应付老公，还有一种方式就是去找心理咨询师的帮助，由咨询师帮助你解决你的婚姻和家庭问题，不要觉得不好意思，你是在解决问题，有多少夫妻选择搁置问题，让问题的毒气污染整个家庭气氛，不想去改变，我想说有太多了。
对问题视而不见，以为问题会自行消失，但每一次吵架的不道歉，不悔改，内心都会积累一些负性情绪。压抑它，不去处理它，迟早会在下一次争吵中发泄出来。
不是觉得很难改，而是没想改。
我们看《金牌调解》，我很敬佩每一对去调解的当事人，他们把问题和故事展现，展现给全国观众面前，是否会受到非议？但他们还是去了，目的是为去解决问题，协调人际关系。
那心理咨询和《金牌调解》又是不一样，咨询师是有保密原则的，你的故事、你的情感问题，只有咨询师和你知道。咨询师会恪守职业道德，做到对来访者保密，所以可以放心。
人就像树一样，小的时候由父母和老师去修剪枝叶，长大以后就自由散漫惯了，也许心理咨询的作用就是再次让你意识到要过一种自律的生活。
不再随意发泄情绪，不再逃避问题，不再总迁就别人，要勇于承担自己的问题，也只有不断这样去自律，内心才成熟。通过改变自身，夫妻关系才会得到更好的改善。
生活要过好眼前的苟且，才会有诗和远方。
我想说的就是这些，谢谢。
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