萌萌噠炯炯俠
在幼兒園階段，為了讓孩子形成完整的自我，我們通常會這樣引導孩子：“可以拒絕別人，也接納別人對自己的拒絕”。
但是要做到，確實很難，尤其是幼兒園的小朋友。
所以遇到這樣的事情，需要家長幫助和引導孩子的情緒。
實際的解決步驟。
首先，處理孩子的情緒，傾聽孩子的情緒。“你想跟這個小朋友玩，但是她拒絕了你，你感到很傷心”。這樣做的目的是讓孩子把自己的情緒跟情緒的名稱相配對，他就知道自己的內在發生了什麼。
其次，認可孩子的情緒，接納孩子的情緒。“沒錯是很傷心，需要媽媽陪陪你嗎？”如果是老師的話，可以詢問孩子“需要老師陪一陪你嗎”。小孩子通常會需要陪，但如果孩子比較大了，她會拒絕陪伴，因為孩子已經具有了處理情緒的能力，他認為自己就可以處理，如果他拒絕你的陪伴，就讓他自己處理，但是隨時關注他，也告訴他，如果你需要我隨時都可以再找我。
第三，當孩子的情緒都處理完了以後，再處理事件。“這個小朋友有權利拒絕跟你一起玩，那是他的選擇”，最開始的時候還是很難接納，但是家長和成人想一想：這是這個社會的真相，別人確實有拒絕的權利。所以要讓孩子認識到真相。
第四，如果孩子已經比較大了，那麼可以引導他想辦法。“他不願意跟你玩兒，你有什麼辦法呢？”有的孩子可能會說“那我找其他人玩吧”，“那我自己玩一會兒吧”。無論如何，孩子通過自己想辦法而解決了自己的問題，這樣做的目的是能夠引導孩子，幫助孩子形成自己解決問題的能力。
如果是小孩子，可能老師或家長當下對孩子的陪伴是更重要的，然後引導孩子，幫助孩子作出選擇“你是願意自己玩一會兒呢？還是老師陪你玩一會兒呢”？
再來說兒童社交。
上面提供了家長如何一步一步的解決孩子的問題。
現在說一說兒童社交。在幼兒園裡，每個孩子的狀態不一樣。有個孩子的社交生活發展較早，而有的孩子的社交生活發展較晚。有的孩子已經發展到群體性的交往，甚至是一對一的交往，但有的孩子還往往處於平行遊戲的狀態。
社交能力發展較強的孩子，如果去找社交能力發展較弱的孩子一起玩，可能會覺得很沮喪，因為發現玩不到一起去。
家長可以幫助孩子創造這樣的環境，每次跟幾個固定的小夥伴一起玩。
另外，這裡還是必須提到，上面所說的權利問題。就算孩子都已經達到了相同的社交發展能力，由於每一個當下都是不可猜測的，很有可能昨天一起玩的小朋友，今天卻不願意再跟他玩兒了，而原因可能只是她的媽媽給她買了一個新玩具，他希望自己玩新玩具。所以，真正的教會孩子接納他人是非常重要的。
作者：Annie媽媽育兒，情緒教練、正面管教講師、高級兒童情商指導師、兒童財商講師。歡迎關注我，並與我交流。
Annie媽媽育兒
題主的這個問題我也遇到過。開始是我家孩子在幼兒園裡特別想跟一個小朋友玩，但是那個小朋友不想跟她玩，回到家後我家孩子對我說：媽媽，小薇不跟我玩，我有點難過。聽孩子說完後，我真的心疼孩子三秒，我問孩子為什麼想跟小薇玩呢？孩子說因為小朋友都想跟她玩。我又問孩子：除了小薇，還想與別的小朋友玩嗎？她說有。然後就對我說，那個小朋友喜歡跟她玩，她也喜歡跟那個孩子玩。
於是我就開導孩子，小薇也許是朋友太多了，沒有注意到她，並不是不想與她玩，她可以先與別的孩子玩。慢慢地孩子就接受了，後面自己也找到了方法，找到了自己的好朋友。其實孩子對父母說哪個小朋友不跟她玩之類的話，也就是孩子相對父母吐露心聲，父母可以多陪孩子說說話就好。
後來我家孩子又說她不想跟某個小朋友玩，我也會問她是什麼原因呢？也是多跟她聊聊，多聽聽她的想法。其實孩子主要還是需要家長的用心引導。
以上只是我的個人想法，如有不妥之處請見諒！
妮兒媽咪育兒
去年小班，帶孩子戶外活動，一男孩突然大哭起來。
我趕緊跑過去，詢問原因。他哭的上氣不接下氣，好容易才聽清楚：倪※不和我玩！
我忍不住有點樂，因為這個小傢伙很少找朋友一起玩，老喜歡自己玩。
我問：你想和倪※玩，你告訴她了嗎？
男孩哭著說：我說了。
我又問：你問她為什麼不和你玩了嗎？
男孩：沒有。
我把倪※喊過來：倪※，李※想和你一起玩，可以嗎？
沒想到這位平時乖乖的小公主毫不猶豫地搖搖頭！
難怪李※傷心了。
我不甘心，想繼續努力，可倪※丟下一句：我就是不想和李※玩！說完就跑開了。
李※哭的更大聲，我有點hold 不住，想轉移一下注意力，回教室再處理，沒想到李※自己給自己臺階下了：反正剛才倪※還和我說話了呢！
第二天倆人玩的開心著呢！
中小班發生這種情況很正常，如果遇到這種情況怎麼辦？
1、和孩子一起分析原因，藉機幫助孩子改正自身存在的行為問題。
2、引導孩子再次努力向對方表達自己的交往慾望。
3、如果依然被拒絕，請給予孩子安慰，並引導他暫時放棄這個孩子，去和別的朋友一起玩。
我是媽咪老師72，希望可以幫助到你。
媽咪老師72
我必須說，孩子很勇敢的表達了自己，同時，你也是很值得她信任的家人。
當孩子表達渴望的時候，父母要做到：
1、積極回應感受，“你想交朋友，非常好。”，“遇到困難，我們一起想辦法”
2、詢問事實：我們需要詢問具體的情況，這個詢問非常重要，不要有主觀情緒，重點在於“事”。什麼時候發生的，孩子都做了什麼，幼兒園的小朋友都做了什麼，旁邊有什麼人，有什麼樣的反應。這個環節的目的是為了幫我們瞭解真實的情況
3、提供方法：根據前面的事實，我們找到方法。
4、提供練習的機會：在家裡使用角色體驗的方式能夠讓孩子進行練習
5、鼓勵孩子：鼓勵孩子使用方法，並且把孩子的努力告知老師
我想，孩子使用的結果不一定會有預期的結果，但是我們的目標是接納孩子的感受，並且幫助孩子勇於嘗試。
加油
超級育兒師蘭海
當一個三至五歲的孩子說：“我不想跟你玩”或者是“我不想跟你做朋友了”。都不是真的表示“我以後永遠都不想跟你做朋友了。”他們口中的“不想跟你玩”，往往意味著，她此刻跟對方有不同的意見，無法一起繼續玩或者她此刻心情不好，不想跟任何人玩。
當你發現女兒在幼兒園想跟一個朋友玩被拒絕後，也不要太緊張，錯誤地理解成孩子被排擠了。
那面對這樣的情況，父母能做些什麼呢？
1、如果孩子當時沒有在意，家長不比深究。年齡小的孩子們自傳性記憶力很短，說不定第二天上幼兒園兩人又高高興興地玩到一起去了。
2、如果孩子為此煩惱，向你尋求幫助。先尊重孩子的感受，然後讓孩子複述當時的經過，與她一起分析當時的情形。
會不會是小朋友心情不好，想自己一個人靜靜？還是自己有沒有做得不對的地方，對方接受不了。如果孩子有做錯，及時糾正，向朋友道歉，請求朋友原諒。要如果沒有做錯，那麼引導孩子看到對方的實際意思可能是怎樣。問孩子，如果換作自己，會怎樣做？
教會孩子換位思考，反思自己，也看清對方。自尊，也學會尊重他人。
3、教孩子具體實用的語言表達方式。
我們平時就要多教孩子學會“如何完整地表達自己的想法”。在面對人際交往過程中的問題時，能主動出擊。例如，想跟好朋友玩被拒絕，可以說“我不喜歡你這樣做，我們是好朋友，我希望我們能一起玩”或者“我感覺你不開心，是不是我有哪裡做的不對？”又或者“我們一直都是好朋友，今天你突然不跟我玩，是為什麼呀？”我們不能時時都呆在孩子身邊，最好的幫助就是交給她方法和技巧，讓你有信心底氣選擇，解決問題。
家語幼學
我家大寶現在上幼兒園中班，也每天回家引導孩子講講在幼兒園發生的事情，但是暫時還沒有聽大寶講過這樣的事，因為在幼兒園都是集體活動，都有老師引導，或者是大家一起做區角遊戲，基本上都沒出現過誰不願意和誰一起玩的情況，偶爾推推搡搡還是有的。
不過，如果真遇到這樣的事情，我會告訴孩子這樣做：
1. 先禮後"兵"。禮貌的詢問那個小朋友是否願意一起玩，如果對方在多次詢問的情況下，一般幼兒園的小朋友都會同意的。
2. 引起小朋友的好奇，自願邀請。小朋友的天性就是好奇和愛玩，如果小朋友不同意一起玩，大可以自己玩自己的，當別的小朋友看到遊戲好玩，也會主動要求加入一起的。
3. 家長要引導孩子轉移注意力。家長不要一味在孩子面前強調誰誰不一起玩怎麼樣，要適時轉移孩子的注意力，孩子的興趣點變了，就不會表現的不高興了。
【我是"成長為自己"，今日頭條育兒專欄作者，希望通過身邊的故事影響你我他，讓我們在養育孩子的道路上，少走一些彎路，歡迎大家關注、點贊、轉發及評論】
成長為自己
被其他小朋友拒絕是很正常的現象，在孩子的成長過程中，每個孩子都會經歷過，我家老大總喜歡和比他大的孩子玩，大個兩三歲，甚至四五歲的孩子，小區裡沒有其他小朋友時，年齡稍大的孩子還能帶著我家老大玩，如果有了更合適的、年齡相近的孩子，就不願意和我家孩子玩了，孩子也會很難過，很失落。
首先，我要會告訴他，別人有拒絕你的權力，你也可以拒絕和別人玩，可能一開始孩子並不能很好地理解這句話，有一次，我家老大和一個小朋友在玩，他最好的朋友過來了，他就不再和剛才的小朋友玩了，借用這個機會，我告訴他，“你看，你也拒絕了別人是不是？”那麼，這樣孩子就能理解我說的話了。
其次，被拒絕的滋味是不好受的，孩子有情緒很正常，有時甚至會委屈地哭，我們應該安撫孩子，給他一個擁抱，理解他，允許他釋放情緒，他畢竟是個孩子，不可能像我們成年人那樣控制得了情緒。我個人覺得此時理解孩子、安撫孩子，比給他講道理更好。
其實，讓孩子體會到被拒絕，並不是什麼壞事，每個人的成長不都是要經常碰釘子的嗎？這種情緒體驗有利於他成長，有助於他學會如何與人交往，能夠同情別人的感受，學會堅強。
沛澤媽讀心理
遇到孩子在幼兒園和小朋友交往受挫，家長都會很心疼自己孩子，這個時候首先要注意的是自己不要用力過猛。孩子的社交是一定會受挫的，在一次次的受挫中，他們會自己總結規律，從而慢慢和集體融入得更好。
如果爸媽一心急就立刻幫孩子去解決問題，有的爸媽甚至會私下賄賂別的小朋友，讓他們和自己孩子玩，那麼孩子將永遠沒有機會去學習社交技巧。
具體操作中，我們可以先去詢問孩子具體的事件，但同時也要記得孩子的表述不一定是全面的，甚至可能是經過自己大腦再加工的。這並不是他們有意要隱瞞真相，是真的沒有能力百分之百的復原真實場景。
接下來，引導孩子談自己的感受。我們不能越俎代庖的去幫孩子直接出主意，但是我們需要做的是盡力提供情感上的包容和支持。有的家長見不得自己孩子哭哭啼啼的樣子，可能會訓斥孩子不堅強，不聰明，這就會給孩子帶來二次傷害，時間久了孩子會更加的不會社交不自信，而且也會失去對家長的信任感。我們要先允許、鼓勵孩子真實的呈現和表達自己的各種情緒，等他表達過後其實就會平靜很多了。
最後我們可以和孩子一起商討他可以怎麼做。這裡也有很重要的一點就是“爸媽不要表現的太聰明瞭”。孩子一定是不如你的社交技巧強的，如果你用你活了二三十年的經驗去教導他會讓他更挫敗，因為他不可能比你做得好，下一次就不敢嘗試自己的做法了，只會依賴於你提供的解決辦法。我們可以適當裝傻，甚至拿出自己童年的糗事來和孩子分享，讓他獲得自信，原來爸爸媽媽也曾經和我一樣難過和不知所措過，在這之後孩子更容易有自信去發展處自己獨有的一套社交技巧。
希望可以幫到題主哦，大家還有別的好辦法也歡迎評論給我一起交流~
echo小茵茵
我家兒子一入園就遇到了這個問題，小傢伙看起來很受傷。對於這類問題處理起來真的很棘手，一不小心就就會傷了孩子的自尊心。
我最開始是告訴他，那個小朋友身體不舒服，或者剛好想玩別的。可是這個答案他根本就不滿意，每天還在糾結這個問題。
再後來我就裝作很奇怪的問他，你為什麼喜歡跟她玩兒啊，我覺得她一點兒也不好玩。管了幾天用，他偶爾還是會問這個問題。我實在沒招了，就說，她不跟你玩，你就不要跟她玩，你們班也有那麼多喜歡跟你玩的小朋友，你跟她們玩。
然後兒子真的不纏著問這個問題了，期間我碰見那個小朋友的時候也不跟以前似的那麼熱情，裝作沒看見。結果，這招真的很管用。有一天兒子放學跟我說，媽媽，**不是不跟我玩兒嗎，現在怎麼又跟我做朋友了。
小朋友的世界跟成人一樣，有時候你的忽略才能引起她的注意。
六六家美媽
1.孩子想和其他小朋友玩兒，就勇敢的表達出來，這一點非常棒，是值得鼓勵的。學會表達自己，是一項很重要的能力。
2.別人不想和她玩，這個是我們沒辦法控制的事情，所以只有接受了。孩子試著接受別人的拒絕，其實就是戰勝一次小挫折。
3.如果孩子沒有什麼異常的反應，那麼家長沒必要干預。孩子之間的事情，讓他們自己解決就好了。
4.如果孩子特別反常，情緒沮喪失落，家長可以適當的安慰，幫著分析一下別人不想和她玩兒的原因。如果只是個別小朋友不愛跟她玩兒，真的不必太在意。
5.塞翁失馬，焉知非福。他不想和我玩，我不強求，我再去尋找新的朋友，彼此喜歡、志趣相投的朋友啊。
6.如果一時半會兒沒有遇到新的好朋友，那麼和自己玩也是非常好。交朋友很重要，學會與自己相處更重要。
