曾總是我們群裡最讓我敬佩的一位總裁，在我剛認識她6個月前，從一位自卑的水泥工到現在的文案大師；從婚姻的奴隸到掌控婚姻的主人，下面分享她的上，中，下 3篇情感成長曆程：
如果說婚姻中到底有多大的忍耐力，看完這篇文章你會有所感概；
如果說婚姻中過不下去，離婚是唯一的結局，那看完這篇文章你會有不一樣的體會；
如果有一個人脆弱到有多大的能力要扭轉自己的人生命運，那這篇文章地的女主人公的經歷一定能讓你有別樣感悟。。。。。
1
晚上，跟丈夫通過電話，告訴了他我做了個錯事。
說完後，他說，我發過紅包過去算了，要不還以為我們是在佔便宜。
那好吧。
這一次，他不再罵人了。
似乎有很多次，屎鬼丈夫改變並停止了動輒罵人的行為，命裡不離婚，後半生的日子還真的變得和風細雨，真的有了安寧的歲月，有了像人過的日子。
難道是菩薩下凡？
掛了電話，我心情很平靜，又很奇怪，也不奇怪，自去年以來，他似乎不是第一次停止了罵人的習慣。很多事情放在去年以前他總會無緣無故地要罵上幾句，有時我也實在佩服我這個屎鬼丈夫雞蛋裡挑骨頭，無論哪個角度他怎能挑到歪理的本事。
而我，言語木訥，聽力不便，性格要強，氣勢貶乏，常常將自己要說的話堵在胸口像洩氣的球一樣無論如何也推送不出去。最後，變成了自己傷自己，把婚姻的日子活成了用屎鬼丈夫的話給自己慢性自殺。
人生說短也短，說長也長，有多強大的內臟經得起慢性自殺折磨？而我卻在這樣的折磨裡活完了我的前半生，我懷疑自己也不是什麼凡人。
萬幸，在我還剩下幾口氣時，停止了被他人自殺的行為，將心中的鬱氣化開，形成了自己的內心氣場。
2
前兩天，丈夫非得要我去省城喝酒。他二姐的喬遷新居的喜酒。他做事的工地價錢夠高，喝酒這事，人走不開也划不來。
隨禮錢我用紅包包好，先一天還問了丈夫的數目。
第二天，寫人情賬禮博時，我發現我又還是出醜了。
丈夫哥哥和一姐的數目尾數不一樣，差了幾十塊。我說出來，好在熟人他們知道我的缺陷說沒事，我也將錯就錯了。這事一定是我聽錯了。
我是一個民工，一個年近五十的農婦。二姐的喬遷新居小區是我當年揮灑苦力的建築工地，如今這裡已是壞境怡人，綠化悅目，青梅掛滿枝頭，當年幹苦力活兒出賣力氣的別墅樓如今羨煞人也。
好在，我看這環境此刻的心情也能釋懷。
3
那些年，我跟著丈夫經常是大包小包，鍋碗爐具，五六個蛇皮編織袋裡承載著我們民工生活的真實寫照，也承載著我們年收入的夢想。
夢想很實際，也非常脆弱。
每次輾轉工地，這些大包小包的蛇皮編織袋讓我們夫妻在幹苦力活時能改善生活省些錢，同時也讓我捱了不少罵，憋了不少無名冤屈氣。
二姐一家當年幹完活，沒找到下一個工地，在這裡轉悠，一眼相中買下一套房，當年這個工地偏遠蠻荒。
我每天天未亮時起床，去買菜，買早餐，然後丈夫起床，吃著早餐，時不時挑剔早餐買多了，買少了。埋怨聲中開始上午的重體力搬磚勞動。
中午，我提前回到工棚，馬上做飯，洗菜，炒菜，跟工棚裡的其他夫婦搶時間搶爐灶位，中午我必須要休息一會兒，否則下午的勞動就像上刑場。丈夫說我嬌貴，一邊挑剔菜做多了，省著點做。
工棚裡住著三對夫婦，除了二姐是專職給她丈夫兒子做飯，另一對夫妻是丈夫買菜，洗衣。
4
休息沒幹活的日子裡，丈夫聚齊工友打些小牌，我外出逛街，買些需要的物品，丈夫看我買的東西，輸了就向我灑無名火，買這些沒用的玩意兒幹啥？不嫌難搬蛇皮袋？他從來不做飯，只管吃，不知道做飯盛菜要用道具。當然，他力氣大，沉重的蛇皮袋也沒少搬。
贏了又要我做飯，其他的工友沒帶堂客沒人做飯，打個牙祭一起吃改善伙食。
其實，這些還算好的。
嘴上吵架也就當他是嘴損，口誤，聽見了與沒聽見的就當是全聾。我是能省嘴架就儘量節省，絕不浪費一聲力氣。
可是，在幹活時不能全聾啊，耳朵不聽見，但一定要活泛，眼觀五個師傅的活兒進度，要在心裡記住他們砌的是什麼牆，用的是哪種磚多，要用幾種磚，都要及時送到師傅們的身邊，有些師傅脾性好的，會自己去揀磚。
磚頭師傅可以揀，但灰漿師傅不會提，我必須要及時眼腳手快提上去。否則影響他們幹活的進度，師傅們有說辭，那是我幹得不好了，畢竟是我們民工做的就是在時間裡搶錢的活兒。吃的這碗飯。
也真是操蛋的奇怪，別的師傅們其實都算好。
幹活時一刻兒也不能閒，還得見縫插針地去清理垃圾，那些泥工手藝好的，灰漿落得少。手藝不好的，灰漿用得快，大部分都落地上了，不及時剷掉，凝結了清垃圾又是一大難題。
偏偏最挑刺兒的還是自家男人。往師傅們面前多提幾桶灰漿是為了能騰出時間清垃圾。
灰漿多提一桶時間久了變硬了他發脾氣，加些水不小心倒多了和稀了，他砌刀不好挽也要對我發火。
我也不是鑽石級的受氣包，本來幹活兒就身子累，他還要來這麼多事兒我心裡更累，怎麼辦？
憋不住啊，我像火山一樣爆發，灰桶子狠狠地往地上一甩，咆哮：“媽的，老子還不幹了！！！你這屎鬼男人，沒看到這麼難伺候的師傅，你看哪個師傅有你這麼挑刺兒？！！！”
嗖---嗖----我丈夫嗖地站起來，架起手中的砌刀，眼神凶神惡煞，完全像一隻憤怒的失去理智的野蠻犀牛。。。說遲時，那時快，其他的師傅們看這駕勢，包工頭心善，立馬將我丈夫抱住，我免於捱打。。。。伴君如伴虎啊，步步驚心，令人心碎。。。
這樣的場景沒少出現，硬碰硬吃虧的當然是我自己。可又是在難忍這憋屈啊。我除了冷戰，繼續以強大的自制力幹活掙錢，實施自己的計劃，也一次一次地說出不願再跟他幹這苦力活兒了，有時也不再做飯，獨自一個人吃快餐無視他時，丈夫也有緩和的時候。
緩和的另一邊是家裡還有三個孩子，最小的孩子還未上小學，是我要實施的計劃。。。
5
如果說我是鐵打的身板，那不可能有鐵打的心臟。
如果是鐵打的心臟，也會在這樣瑣碎消耗辛苦受累的日子裡，
心臟太硬也會刺傷身體其他的內臟，我聽力不及，可以裝作不聽見，但眼睛無法裝瞎，丈夫面相像一把尖利的匕首能斷穿斷銅牆鐵壁。。。。
直到那一次吵架，我憤怒地不顧一切地收拾了我的行李衣物，
在這個別墅樓小區的工地義無反顧地走了。
我拖著疲憊不堪的身體回到了我父親的住處，久久凝望著我母親的遺像，我母親去世時58歲，而我也毫無價值地消耗了自己40幾年的生命，值嗎？
我的孩子的以後的命運又要在無端中消耗，活著有什麼意義？
死後的歲月是永久永遠，活著只是唯一的一次，且非常短暫，真的只是彈指一揮間，我已是40幾歲了，華髮已添，前半生已是妥妥地過去了。。。。
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