天下沒有不愛子女的父母，甚至你會說，我做的一切都是為了子女。沒錯，你很愛，為了愛可以犧牲自己，從道理上講，我們無法否認，父母一定是愛孩子的。從經驗中我們發現，父母在理解愛這個字上，是無知的。一個衝突性的親子關係，父母都無意識的愛著他們自己的理想與期望。越來越凸顯的愛恨糾結的親子關係問題，令我們應慎重反思：父母怎樣做才是真正地愛孩子？
在愛得很艱難的父母身上，他們很有意識的想盡辦法在愛人，在他們無意識深處是逃避愛的。因為，真正的愛，是無條件的接受，但對孩子身上還存有的“缺點”，父母是帶有色眼睛的，即無意識是有條件的愛你，“你若不改正，我不會喜歡你”，殊不知正是這些明裡暗裡的“條件”，孩子才保留或製造著缺點。許多父母的心病，正是極為看不慣孩子身上的“毛病”，這個極為看不慣，會不斷滋生父母對孩子的恨意、討厭之情感，而這份情緒情感，或許會壓抑，或許會爆發，但都將是拒絕接納孩子的理由，當然也成為撕裂親子關係的利劍。
若說父母愛孩子愛得那麼辛苦，還不如說父母為捍衛自己的正確而糾孩子的“毛病”費盡了心機。從這一角度看，父母無意識在抗拒“無條件的愛”，他們在逃避這樣一種愛——接受孩子現有的不足。因為他們根本還不能忍受孩子的“不見長進”。
真正的愛，是一種尊重，尊重自己和對方的想法。若孩子叛逆父母之愛，那一定是父母錯把自己的願望當了成孩子的。衝突的親子關係，一定意味著一方強加意志於另一方。
嚴格講，一個充滿紛爭的親子關係，或暗藏火藥味的家庭，是沒有愛的。期待孩子能夠成才，不如期待孩子有愛心。那麼首先還得父母學會怎樣愛。
愛，的確是一門藝術，需要學習的。世上有許多關於愛的論述，但最公認的還屬弗洛姆的《愛的藝術》，我們不妨再次溫習他對“愛”經典的闡述。弗洛姆指出：愛是一種藝術；愛不是生而知之，它需要知識和努力；愛本質上是一種意志的行動，是用自己的生活對另一個人的生活作出全面承諾的決定；愛是一種積極的活動，它是主動地“站進去”，而不是盲目地“沉迷上”的情感，與其說它是一種情感，不如說它是一種能力，一種態度；成熟的愛是在保持一個人的完滿性和一個人的個性的條件下的結合，因而，如果不積極地全力發展自己的人格以形成一種創造性的傾向，所有愛的意圖註定要失敗……類似關於愛的啟人深思的真知灼見，在這本極富哲理的著作中隨處可見。
凡要問：怎麼做才有愛才會愛？答：這些灼見就是如何愛的方法。
李孟朝的文章裡有句話給我印象很深，“一個透徹地瞭解了一個人或物的種種缺陷之後，仍然執著地愛著他們的時候，那才是真愛。”
這種愛很感人，很養人。這是絕對的把人當一個人看待的愛，但生活中的我們，究竟是具備呢還是匱乏？是選擇去擁有，還是選擇的逃避呢？
家，這個情感棲息的港灣，我們做父母的對兒女，或做兒女的對父母，或做夫君（妻子）的對另一半，會有這樣的愛，會這樣去愛人嗎？
如果沒有，那麼你的愛，僅僅是一廂情願地愛著你自己的“愛好”，而談不上你是一種真愛。如果你目前做不到那種真愛，那麼，就別投射給對方你的理想與期望，更別怨恨對方“不夠好”“不爭氣”。記住，人尤其是孩子的“不成器”，是內心有不被接受的積怨在，（父母）當你對他的欠缺給予尊重，別投以嫌棄眼光，那麼孩子他，就有機會反覆經驗到、感受到真正的被接受和被愛，他也就有足夠的時機學著去接受和愛自己、接受和愛他人。
當然，達到這樣地與人相處，唯有正視你對愛的動機，是真愛還是在逃避真愛。
至少我們應反省：愛，是一個很艱深的字，這需要我們用心去學習；真愛，是一個考驗人類的永恆的主題，這需要我們花一輩子去進修的課程。
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