自昨日鹿苑精舍靳老師對“死亡”進行深度開示後，引發了更多群友的集體深思與討論。這其中不乏群友自己的“生死”經歷，也包括了大家關於“死亡”的見聞。現整理出部分內容分享給朋友們，也歡迎大家積極留言，踴躍投稿，佈施你關於“死亡”的見聞和經歷。
群友嘎***：
今年，我見證了親人離世的整個過程。我的堂哥48歲，因膽囊癌離世，全家人非常無奈非常悲痛。意識到死亡對於人來說根本躲避不過，時間到了就必須離開。堂哥離世前幾小時還對他弟弟說有話要交代，等精神好一點再說。幾個小時後便四大分解，過程相當痛苦。佛說人死猶如生龜脫殼痛苦至極，在堂哥離世過程中我見到了，真的不忍直視。
雖然大家都在床邊大聲唸佛，讓哥哥放下一切跟佛走。但我覺得，那個時刻，他仍然不想走，只是四大確實都壞了，靈魂呆不住了必須出來，必須與我們陽世分開。死亡，分段生死，也許不是那麼可怕。死後若投生為有福報的天人，有福報的世間人，也許會活得很有滋味。可怕的是這些福報是有漏的福報，猶如沙漏根本留不住。天人會死會下墮，世人萬貫家財嬌妻美妾兒女成群也會死，都留不住。
普通人這一輩子，從貧困地區努力奮鬥倒大城市過著幸福的日子，也可以看成是生時的分段生死吧，事業有成說著高雅的語言接觸著名流權貴，對於曾經山區沒鞋穿沒飯吃隨地吐痰的那個小孩，可不是猶如第二個生命？風光無限的貪官一旦落馬，他的整個世界都將癱瘓，也可看成一個分段生死。然而，這些都是隻是譬喻，生死就是生死，有漏皆苦。死亡並不是最後的終結，輪迴裡只有不歸路，沒啥值得開心的。
群友土***：
我遇到兩個癌症患者，一個是不到40歲的同學，胰腺癌；一個50多點，肺癌。走的都很快，診斷到走也就一年到兩年的樣子。他們給我留下的印象最深的是，到最後兩人都認為自己會好，還在憧憬未來生活。人可能都容易有這樣的錯覺，以為自己不會死。其實無常真的會隨時到來，如果換做是我得了癌症，我希望家裡人能告訴我實情，不要隱瞞。也希望自己學佛後能直面死亡這次大考。跟隨老師精進修行，生死交給佛菩薩。
群友小***：
今年從正月到現在，我孃家壪裡走了8個人，有3個是早就生病的，另外幾個都是很突然的走掉。我婆家這邊，發生在身邊的也有2個，一個是我認識的小男孩，才9歲；一個是發生在我家旁邊路上的事，一個婦女騎電動車帶著孩子，當場被撞死亡，小女孩撕心裂肺的哭喊，至今想起來都好心酸。
再就是我父親今年查出腦瘤，20天前，我父親還絕望至極，說怕熬不到過年……到現在手術順利，康復不錯，又能聽到老人的笑聲了……我從來沒有像今年這樣，目睹這麼多的人相繼離世，深深的感覺到人生無常，死亡就在身邊。
還好今年我加了咱們這個群，所以在父親絕望時，我沒有那麼害怕，只是一心祈請佛菩薩加持，最後終於順利度過。以後，一定要珍惜現在的時光，每天精進，不再懼怕死亡。從小到大，目睹了那麼多的人過世，我發現能善終的真是太少太少，很多人去世前都是痛苦而死，或者是橫死。所以，就算是為了能夠“好死”，也要好好做人，好好跟著老師修行。
群友程***：
我五歲的時候死過一次，靈魂出體後漂浮在空中看著下面另一個自己，隨風飄蕩沒有疼痛感。8年前因為癱瘓在床忍受不了病痛的折磨而想要結束自己的生命。因為不確定人死亡以後病痛是否會消失，所以最終沒有勇氣自殺。這半生，數次與死亡擦肩而過，但仍忌諱死亡這兩個字。學佛後，看待死亡坦然了很多，不再激進了。現在細想來，倒是因為我經歷的數次死亡，讓我走進了佛門。
遇到老師，即使我現在死了，我也不會有太大的恐怖，因為我知道人世間真的有佛菩薩的存在，也就是說佛法是真實不虛的。希望自己死的時候能像王陽明一樣“此心光明，亦復何言！”
也許是因為以前對死亡有過太多的思考。現在的我反倒不怎麼去想這個問題，只想活好當下，儘自己為人女，為人母的責任與義務，與人為善，有時間的話就抓緊時間修行。對未來，對死亡，不再執著了。
群友葉***：
我公公去年9月份去世的，他是腸癌，期間做了腸瘻，臥床時靠個袋子拉撒，最後癌細胞轉移到了全身，與其說公公是病死不如說是疼死的。臨終很是遭罪，平常挺胖的一個人，走的時候像皮包骨瘦得嚇人，雖然說臨終時親人都在身邊，但最後也說不了話了。
其實我極想極想在他耳邊念一聲佛號，可是滿屋子都是不信佛的家人，他們都盯著，最後楞是沒有找到任何機會。還有就是白事的“大了”也在旁守著，等老人家一斷氣，立刻塞張紙在老人的鼻唇之間試氣，確認去世後馬上為老人換衣服，叫車送到賓儀館冷藏，不到半小時呀就送入冷櫃中了！
咱們學佛人都知道一個基本常識，就是那時候的神識尚未離開呀，送入冷櫃直接就是打入寒冰地獄呀。可悲的是，現在的“白事兒”不都這麼辦嗎？能純唸佛送往生，家人不障礙的真的是有極大福報的。
我對象至今還認為他很孝順他爸，很對得起他爸了。辦白事的人辦事挺利索的，還把這個“大了”推薦別人。真生怕我走在對象前面，他們一家也這麼折騰我。
群友謝***：
小的時候我受過大傷，很危險，但我從來不認為自己會死，直到去年我診斷出乳腺癌。當時認為自己很快就會死了，在病理出來前，我說我不怕死，怕疼，如果晚期了，我就不治療了。
那段時間特別害怕，不敢一個人睡，不敢一個人進衛生間，覺得無常大鬼隨時會來找我，但又不甘心，覺得還有很多事沒有完成。幾個月後我慢慢恢復了體力，覺得自己不會死了。但這個時候，我反而怕死了，努力鍛鍊，好好吃飯，很多東西又都放不下了。
今年復發轉移，一步步到了晚期，接觸到了佛法，再沒有害怕的感覺，至少不怕鬼了，但真心還是不想死。這個時候和去年相反，不怕痛，怕死了，再痛苦的治療也接受了，護士打針找不到我的血管了，扎的我手臂千瘡百孔，我安慰護士，沒關係，像我這樣的大痛都受了，對扎針這點痛已經麻木沒感覺了。
可是我治療效果並不算好，教授當我的面跟我老公說，我想吃什麼就讓我吃，不要忌口，我這個病很麻煩，沒有什麼好藥，意思就是醫生也沒信心了，而我自己反而不覺得自己很快會死，對未來充滿了期待。
兩個月前看別人往生的畫面我不敢看，害怕自己那天的到來，接受了病接受了痛，但還是不接受死。最近看別人往生的安詳畫面，會覺得羨慕，現在對死的看法是，隨便，要死就死吧，過好今天再說，只是希望不要太痛苦，現在儘量滅自己的罪業。我也很多次假想過自己死時的情形，我覺得那時一定會有很多人不不捨得我，會有干擾我的念頭。
對於能否往生，我也沒有信心，我想那時候我的親人一定會給我帶來干擾。所以我常常做計劃，如果真到那地步了，我要提前給自己拿主意，求助於道場和老師以及師兄們，現在我甚至已經在物色合適的願意幫我的可以託付的人選。
群友陳***：
關於死亡後投胎，好像有的能馬上投胎，有的卻在在鬼道幾十年才能投胎？我們村裡曾經有人投胎東北後，四五歲開口告訴自己父母，他們來村裡尋親。也有人去世幾十年後，在一次後輩娶親時上身說話。還有一例，聽長輩說的，哪年不知道，估計是六七十年代。我們是城東的，村裡有個人去城西牛市買賣牛，有個小孩叫他“大爺”，然後說自己是誰誰誰，還讓他轉告老婆孩子家裡房樑上有他之前放的錢。
對於死亡，我許久不能忘記的是那年去西山觀音寺，前面一輛重卡，軋到一個小臘腸犬，卡車呼嘯而過，小狗拖著腸子痛苦地往前跑著（車跑出去好遠我才反應過來那段是腸子，開始以為是腿）。這麼弱小的動物，就這樣死亡，充滿了痛苦。
車往前開著，我一直猶豫，要不要停下來？安葬那個小狗？可是它還沒有死啊？對於壓死的小蟲都會生出惻隱之心的我，是無論如何我都無法直視那種痛苦的慘狀，在猶豫中，我開著車子走遠，我不知道小狗狗是怎樣的痛苦中死亡的，不敢想，每次回想起來，多想一分，眼中都止不住會湧出眼淚。
弱小動物如此，無法掌控自身命運。作為人又如何能對自己的死亡自主？
電視中響起了《光陰的故事》，願我們都不負光陰，不負人身。
群友藍***：
關於死亡，今年一整年聽到大都是讓人很揪心的，9月份一同事的親大伯查出癌症後，沒幾天自殺身亡。同事說自殺原因是為了妻子，孫子以後有錢花，其他人一片同情。但我真實的想法是，為什麼現在人那麼愚昧，就是不懂佛法，當時真的很迫切地希望師父的項目早曰達成，因為這是在救人，如果真理能傳遍每個角落，人們就不會選擇這麼愚昧的行為。
前一個月我以前學校的校長兒子在上海一個人吃火鍋中毒身亡，聽知情老同事說是有心理問題，才二十幾歲，夫妻倆才五十多歲，白髮人送黑髮人，對他們來講一切沒希望了。上一星期老宅旁陳家兒子25歲在上海打工吃了三顆老鼠藥，上海醫院都搖頭了，父母捨不得，現在還在這裡的人民醫院，最好的情況就是植物人。我們學校學生今年跳樓身亡的事件還沒完全解決。
這一樁樁，一件件，這個社會怎麼啦?哪裡出了問題?該如何解決?唯願師父的項目早日達成，弘法利生，讓真理傳遍每個角落，讓所有眾生安心。
群友劉***：
我也是個死過一次的人，現在的一切都是菩薩所賜……幾年前的一個夜晚，是正月初幾。我和哥哥來到工地，天很冷，家裡煤爐有點壞，會漏煙。哥哥堅持要生火，我沒得選擇，但也阻止了，很遺憾悲劇還是發生了……
結果是他先醒，迷迷糊糊過來叫我，我一點知覺都沒了，他把我從床上拉到地上，打翻了爐子，使勁打我，茶壺裡的開水燙傷了整個手臂，他也體力不支暈倒了……等我醒來，已經在院子裡了，像死人一樣穿的一點衣服一個多小時了，滿院子的人在看我們。打110、120，都沒人接，鄰居還花了6毛錢！自己活過來了！
問了才知道，是隔壁老太太，聽到響動太大，以為年輕人打架打的厲害，過來敲門沒人應，肯定是出事了！就找來了其他好心人，我很清楚的記得，我想站起來，站不起來，天上的星星在轉圈圈，暈啊……
我胳膊燙了一大片水泡，嘴腫的比豬嘴大，身體抖的像篩子。感謝老太太，感謝好心人，感謝佛菩薩。死對於經歷過一次的我，沒有太大的感覺，對死的認知也幾乎為零……隨業流轉，這一生不求其他，只求到死時無愧於心，無愧於社會！
群友劉＊*
2002年，我大二，和母親同事一起去到景區遊玩，回程時，我和母親坐在司機後排。下山時我看到司機想抽菸，拿出煙，低頭找打火機，這時突然對面來了輛小車，司機抬頭，猛打方向，躲過小車，又一把方向，現在我記得是窗戶的樹影急速斑駁，隨後聽到一聲巨響。醒來時，是從窗戶裡爬出來的，出來後看到車四腳朝天。這時想的第一是要把母親拉出來，然後縣救護車來了，把我們送到醫院，醫生說，車毀成這樣，人還沒大事，真是幸運。
2010年，我有了第一個兒子。兒子出生後就一直住院，一星期後醫生找我談話，把最壞的都給我說了，說是有可能膽道閉鎖，三期。聽到醫生的話，如晴天霹靂，沒法開刀。回家開車時全身血液都感覺不流了，冰冷。回家後，經朋友介紹，接觸到地藏經，第一次讀地藏經，哭得稀里嘩啦，身上汗毛直豎，之後每天讀地藏經，甚至祈求地藏菩薩把兒子帶走，不要讓他在受罪了。到了10月的一天，兒子走了。
兒子走之後，生活無目標，無意義，無朋友。自我完全封閉。這期間看了很多佛教的書，西藏生死書，淨空法師講無量壽經等，最終確定自己要去淨土。
2012年，第二個兒子降生。這個兒子很健康，自己也慢慢走出來了，工作今年得到升遷。善事每天做，老師的功課每天都會去完成，心經和往生咒已經會背，現在知道了一切隨緣，所有人事物財，都不強求。
2015年，我把兒子送去海口我爸媽那裡，在飛機上，吃完飛機餐後，突然不能動了，話也說不出，兒子在旁邊玩遊戲。就跟半身不遂的人說的一樣，我覺得臉也歪了，胳膊完全沒勁，想把盤子收了，但卻把盤子弄翻了，當時感覺到恐懼，覺得就這麼走或者殘廢不行，況且還有一個4歲多的兒子，我走了，他怎麼辦？他怎麼下飛機？總之當時腦海裡就是在過電影。唸佛，念阿彌陀佛，一直念，念著念著可以站起來了，把翻了的盤子收拾好，擋板收起，到廁所裡繼續念，慢慢手也能攥成拳頭了。回到座位上，想把這個當成秘密誰都不說，現在精舍發起死亡話題討論，就當是給眾人生起對佛法的信心助一把力吧。
我相信死亡是一種輪迴，是新的開始，不是結束，只不過要做善事，其過程會痛苦，但人生就是苦的，只要我們目標堅定，定能去淨土，阿彌陀佛！
群友冬**
最早經歷死亡，是姑姑的去世，她才28歲，兩個孩子一個2歲，一個才10個月。孩子那麼小，她死的不甘心。
姑姑的去世也算是一個謎團。那時我還小，都聽大人在旁邊說的。她是去河邊洗鋤頭之類的，據說打破了神船，那以後白天好好的，晚上發低熱，後來就越來越嚴重，說有人跟著她，晚上叫我爺爺在她床邊搭個鋪陪著才敢睡。到後面，一邊去醫院，一邊請人看，看的人開了兩個藥方，說是配齊一個就有的救。我大伯不信，信西醫，我爸瞎折騰，到處尋訪人來看，可是到醫藥公司，藥都差一味或差兩味。沒辦法，陽壽只有這麼多。
我上幼兒園的時候夢到過我姑姑給綁到神船上，霧濛濛一片。就是船上繫纜繩的地方，給反手綁著，夢到好幾次，她去世以後就沒夢見了。
我姑姑去世，看見奶奶一臉悲傷，我忍不住哭，覺得奶奶失去唯一的女兒好可憐。奶奶也哭，那時候我還沒上學。人死了不過換了一個方式活著。死只是會給還活著的人帶來思念和痛苦罷了。
群友噶**
我的奶奶1998年正月十四日凌晨四點多往生，在這天的前兩日，我夢到好一片白茫茫的大雪，父母就說奶奶應該沒幾天了。奶奶住在大伯家，聽守夜的堂哥說，奶奶彌留那幾日說胡話，說的都是和另一個世界有關的東西，臨死前幾分鐘，她喊起來要上廁所，堂哥扶她起來去上，剛剛排完大小二便，人就立馬軟下來落氣走了。我們5點多接到報喪電話。
天亮我就往山上（大伯住在農村大山深處）趕。終於趕到了，沒到堂屋隔老遠我就看到了佈置好的靈堂和黑棺材，那刻無法控制的我像換了一個人似的大哭起來飛奔至棺材邊推棺材板，推開一條縫見到裡面單薄蒼白的奶奶，我完全無法自控下意識大喊大叫想要推開板子去拉去抱我的奶奶。大人們拉開了我......
我奶奶只是和我告別了，聽說一個遠方親戚也被奶奶摸了一下，說奶奶特調皮，咯咯笑著用冰冷的手摸她的臉，她後來病了好幾天。死後的世界並不是我們想的那麼恐怖吧，為何奶奶還調皮的去摸舊時的老朋友呢？奶奶那一刻應該是開心的吧。死了對於舊病困臥床上的老人也許真是解脫，希望奶奶去西方淨土修行。
我們都是帶著習氣業力投胎而來的，西方一種說法是帶著未完成的功課投胎來。每一次來就是在紅塵中學習上一世突破不了的功課。如果這世完不成，那就還會再來再經歷相同的際遇，直到完成功課得到提升完成。佛法說有各種淨土，我覺得還是去淨土學習吧，去阿彌陀佛的淨土學習就不會再退轉，多好呀。在這兒學太危險了，分分鐘墮落的節奏啊。
群友悠**
我從小和姥姥姥爺一起長大至上學。姥爺在我高中去世的，姥爺去世前幾個月都神智不清，身上多處潰爛見骨。我給他擦拭潰爛創口上藥填紗布。姥爺迷迷糊糊的知道疼還言語不清的罵人，也是我第一次被姥爺“罵”。心裡很疼，替姥爺疼。
姥爺入葬後，埋在自己家的地裡，一放假我就在麥地邊採些野花去墳上陪他。也許是我和姥爺感情深，去世後有幾年我隔三差五的晚上清楚的夢見姥爺：有時一個人孤零零的在黑暗的曠野小屋裡，看見我抱著我說自己孤單要我留下陪他。有時夢見姥爺拉著我的手，在一隊披麻戴孝出殯隊伍抬著的棺材上飄著，說要帶我一起走...醒來並不覺得害怕，反而經常淚溼枕巾。那時沒信佛只知道人死後變鬼來看親人。
因為睡不好，白天經常精神不濟。媽媽說再夢見姥爺就唸叨他幾句，讓他別總惦記我。有一天晚班11:00多獨自騎車回家，突然想起媽媽提醒我的話：晚上一個人別想傷心的事，容易被非人跟上。鬼使神差的我就聯想起姥爺。於是嘴裡就嘟囔著：姥爺，生前您最痛我，現在反而不心疼我了，晚上總在夢裡找我，害得我白天上班都精神不好。再這樣我可不去墳上看你了……
想到這裡正好我騎車到一個大十字路口，突然，自行車一下子登不動了，就像平時後座上坐上人那樣，車後面一沉。當時我的汗毛瞬間立了起來，那種後面坐上一個人的感覺真真實實的。我下意識的用手往後一呼啦，趕快說：好了好了，我逗你呢，放心三尖子（我小名）會經常看你的。好像瞬間的一個過程車子馬上一輕，我飛似的逃回家裡。雖然不怕但也心裡突突直跳。
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