1、
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：“讀書人應該安心關門讀 書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。”說著就想題目，忽 放一屁，便用放屁為題叫他作文。 那秀才馬上恭敬地獻上文辭：“教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲 音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。” 縣官大笑道：“這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞 坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閒無事專門找事。”
2、
女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了男：你看化妝臺上有沒有？女：看到了，確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎？女：對哦！老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了？你是腦子有問題，我們都離婚幾年了！
3、
爸在汽車裝飾城買了一個車內裝飾品，花費二十四元。偶然一天，老爸路過一個地攤，發現有一模一樣的車內裝飾品，問之，地攤大叔答："十五元。"老爸心痛，甩頭離開。大叔馬上呼喚道："大哥，你誠心要，六元拿走！"
4、
女友給我買了一件體恤衫，款式有點老，不過這是她第一次送我衣服，我還是激動的花了一個月的工資給女友買條項鍊。。昨天去女友家吃飯，準老丈人看我一眼說“年輕就是好，穿啥都好看，這件體恤穿我身上你阿姨說跟八十歲老頭似的，說啥都不讓我穿，”我這才知道，這是女友送她爸的體恤，她媽嫌她爸穿著顯老，她才送給我的。
5、
中午騎電車去吃飯、車沒鎖、故而停在在視線之內、正吃得正歡、看到一小偷在撬車前頭鎖、哥淡定的吃完粉在說、那貨撬了那麼久難道就沒發現車頭鎖是壞的、早就鎖不上了麼？吃飽後、有力氣幹架了……現在剛從派出所出來！
6、
剛過安檢被一小姑娘給猥瑣了，我舉起雙手準備過安檢掃描，小姑娘瞬間就捏住了我褲子的口袋位置，還好頓揉，揉完後還問我：“核桃嗎？”我反問道：“你以為呢？這麼硬。”小姑娘臉紅了好嗎？
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