在咨询室中，经常会有家长问：“我该怎么跟孩子说，孩子才会听？”视状况不同，我有时会说：“如果一直说都没有用，那就先别说了。”
我往往会收到既惊讶又疑惑的眼神，我便要解释：“因为你说出来的话都是一道又一道的建议，这是孩子最不想听到的。”
“但不给建议，要跟他说些什么呢？”
我不禁纳闷，好像除了给建议，家长和孩子就无话可说了。确实，在我们成长的过程中，大人们总是忍不住要给建议；于是当我们长大，我们也如出一辙地拼命给孩子建议：“你应该要… .. ”、“你最好是…… ”、“你赶快去…… ”、“你怎么不…… ？”除此之外，真的“无话可说”了。
如果你想要破坏关系，就拼命给建议吧！
每个人都曾遇过那种跟你聊没三句话，就滔滔不绝分享自己的高见，同时还要瞎指挥的人：“我知道，这件事就这么做、那么做，就行了！”听了颇令人反感。
请记得，给建议常是破坏关系最简易又快速的方式。尤其，关系越亲近，作用力越强——亲子之间是如此，伴侣之间亦然。如果你想破坏与亲朋好友的关系，就拼命给对方建议吧！
你一定会想：“我的一片善意，何以换来对方的不理不睬？”真是“好心被雷亲”。然而，事实就是如此——有时候，你的满腔热情，只会获得白眼一枚。如果对方眼球都翻到背后，你还管不住自己的嘴一讲再讲，那么你已经到达给建议的极致境界——碎碎念。
大多数的情况下，对方需要的根本不是任何建议
当然并不是在所有的状况下给别人建议，都会带来反效果。然而，大多时候对方需要的，根本不是你的建议，就算深陷泥淖，也会拒绝任何高明的提议。
“你说的对，可是 …… ”
“我也知道，可是 ….. ”
“这我试过了，不过…… ”
当你提出精辟的见解，想解救对方于水深火热时，是否常听到这样的回应？
对方回答得很客气，内心话其实是“别再说了，我有这么蠢吗？”
这就是贸然给建议的风险——让对方感觉自己很糟；尤其是，你说的其实对方早就想到了，甚至也都尝试过了。当你没有深刻地理解对方的内在感受，便开口当起老师时，对方的心里可能正滴咕着：“闭嘴好吗？你以为你是谁呀！”
是为对方好，还是为自己好？
给建议是许多人难以避免的坏毛病，我们总是需要证明自己有着高人一等的优越地位：当你给出建议的那一刻，你已经把自己摆在比对方还要高的位置上了。因为能给建议的人，似乎懂得比较多、经验比较丰富、方法比较高明，同时也意味着，他正站在正确的一方。
相较之下，接收建议的人就被比了下去，有种矮人一截的感觉：“我都已经够挫败了，听了你的建议，正好证明我真的很糟，我当然不想再说了！”
如果你还搞不清楚状况，可能就会继续给建议，相同的建议重复给，类似的话反复讲，最后就成了“碎碎念”了。
有个朋友告诉我，她老公总是抱怨她爱碎碎念。我看过他们夫妻俩相处，她也确实念得很厉害。我问她为什么要这样，她说：“可是，他就是说不听呀！要是他愿意改，谁想像老妈子般一直念？”
我问：“问题是，越是碎念，你老公有因此改变吗？还是依然故我？”她摇摇头。我说：“那无效的方法为什么要一直做？”突然间，她愣住了，想了半晌告诉我：
“好像这样做会令我感觉好一点，感觉会没那么糟！”我们很难自我觉察，当我们给出了建议，包括碎碎念，事实上，我们想的常是自己，而不一定是对方。好为人师或老爱碎碎念的人，内心的机转也许是这样的：我虽然无法说服对方听我的，但至少我会感觉到“我是对的，你是错的！”当我自以为是地站在“正确”的一方时，我的心理位置便提高了，因此，我的感觉会好一点——即使对方永远都听不进去，也一点都不这么觉得。
这么看来，我们好像只是在自欺欺人。当我们无法改变对方时，就设法证明自己的对的，对方是错的，用这种方式自我安慰。因此，看起来是为对方好，事实上是在为自己在人际互动的挫败里，找个台阶下。
如何适切地给出建议？
刚刚说了，不是所有的状况下给别人建议，都会带来反效果。时机若抓得对，对方可是会感动到想哭的。不论是在任何关系中，想要给他人建议，遵守以下几个原则就对了：
（一）对方主动要，你才主动给：
换句话说，没人主动询问你的高见，请尽量闭上自己想给建议的嘴，尽管有再高明的见解或对策，也是如此。
（二）在足够的情感理解后才给：
当一个人被深刻理解后，往往才是给出建议的最好时机。
因此，请先带着好奇，好好地倾听对方的故事，全盘理解事情的脉络，并深刻地同理对方在那个处境下的情绪感受。当人们感受到“有人懂我”，情绪被完整地接纳时，自然就听得进别人的观点了。
（三）只给新的选择，不带任何评价：
最高明的建议，是引导对方找到面对与解决问题时的新选择。
记得，你的建议应该是纯粹分享个人的观点与做法，切勿同时评论或检讨对方原来的做法：“我不是早就跟你说过了吗？你就是不听……”，这样只会招来一顿白眼。
（四）放下要求对方非得改变的意图：
很多时候，我们对对方的要求，常是一些无关痛痒的小事。当我们想改变对方时，常常只是想证明自己是对的；越是坚持对方得照着做，越只是在凸显自我的价值与重要性。在大多情境下，请允许对方可以自我决定是否改变或用自己想要的方式改变。
很难，对不对！这是需要练习的。下次，当你很想给出他人建议时，问问自己：“此刻，对方最需要的，真的是我的建议吗？”
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