向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
對她來說，被別人需要，在關係中付出，自己才有價值。
林小姐最近遇到了一個麻煩：
她和她男朋友準備結婚了，在籌備婚禮的過程中，她看中了一套婚紗，價格不算太貴，但是她的男友不同意，於是兩人吵的很兇。林小姐很傷心，不禁回憶起了兩人的戀愛路程，越想越委屈......
原來，在長達兩年的戀愛中，男朋友幾乎不捨得為她花錢，送的東西也很少，只為她買過一部手機。
她是付出很多的那一方，給男朋友買過很多禮物，有時男朋友經濟窘迫了，她會為了顧及他的面子，用發微信紅包、或偷偷在他口袋塞錢的方式為他解憂。因為男朋友工資不高，有時和男朋友出去聚會，林小姐會把錢塞到他的錢包裡。對此，男朋友總是面露微笑，很感激她。
想起戀愛中的種種付出，林小姐感到很難過，同時很憤怒：我為你付出了那麼多，你竟然連一件婚紗都不捨得給我買？！在爭吵中，林小姐把這些年的不滿全都發洩了出來，那一刻，男朋友震驚了，以致兩人都想取消婚禮。
儘管自己受了委屈，但林小姐並不是真的想取消婚禮，因為如果婚禮真的取消了，會影響很多的人和事。她很焦慮，找朋友訴說，朋友建議她找專業人士聊聊，於是她找到了我。
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我問她：“當你想要這套婚紗時，一開始想到的是你的男朋友會滿足你嗎？”
她說“這套婚紗不貴，他是能承擔的。我覺得一個女人一生之中只結一次婚，有一套屬於自己的婚紗一點都不過分，而且我曾為他付出那麼多，他為我買一套婚紗，過分嗎？”
我告訴她：“對，你提的要求是很合理的，但在提要求時，你似乎在為自己的要求尋找很多合理化的解釋。當你向他提要求時，會不會有壓力？”
我的問題令林小姐陷入了沉思......
她在接受別人對她的好時，或別人給她送禮物時，她心裡時常感覺到壓力。例如：有一個朋友送她禮物，往往她想到的是，立刻回饋一個更貴的禮物給朋友，只有回饋了，她的心才會安定下來。
我繼續問她，“當你在獲得一樣東西或得到一種滿足時，有什麼樣的感受？情緒如何？”
林小姐說“當我得到一種東西時，感覺非常有壓力。”
這種壓力，讓她說起了小時候的幾個場景：
▼ 回憶場景一：當時正值計劃生育的特殊時期，媽媽為了生我到處躲。那時候，家裡已經有了兩個姐姐，所以，家裡人很希望第三個是男孩。結果，出生後家人看我是一個女孩，很失望，差點將我送人。後來想了想，又把我要了回來。
【分析】：所以，林小姐總覺得自己從小就給家人制造了很多麻煩，認為自己是一個累贅。我繼續引導她：那麼，在什麼情形下，你爸媽會為你感到特別開心呢？
▼ 回憶場景二：我從小就特別乖巧，會做一些力所能及的事情來討爸媽開心。有時，我在爸媽回來之前，會為他們準備好洗臉水或者洗腳水。
▼ 回憶場景三：
有一次在馬路上，我撿到了一隻錢包，錢包裡有很多錢。我就想，家裡不富裕，於是，將錢包交給了媽媽。媽媽看到後特別開心，還親了我一口。
媽媽很少對我笑，這件事留給我的印象很深，她不僅對我笑，還親了我一口。
【分析】：她覺得只有自己為家裡做一些事情，或給別人帶來一些好處時，別人才會開心，自己才有價值。所以，對她來說，被別人需要，在關係中付出，才能心安。
▼ 回憶場景四：讀小學的時候，學校開運動會，我需要一雙新球鞋，我也知道家裡條件不是很好，平時都是穿姐姐們剩下來的鞋子。為此，我糾結了一個星期才跟媽媽提要求。當時，媽媽聽後就破口大罵“破學校，怎麼一天到晚要這個要那個！”我從媽媽的臉上看到了很不情願的表情，感覺給她製造了很多麻煩，心裡特別愧疚。後來，媽媽在萬般無奈之下，買了一雙新鞋子，並扔給她“拿去穿吧，這下你可以跟同學炫耀了。”之後，媽媽帶著一臉嫌棄的表情離開了。我拿著這雙鞋子，情不自禁地哭了，不知道該怎麼辦，這雙鞋更像是一個燙手山芋。當我穿上它時，不敢表現得很開心，感受到的壓力比喜悅多，穿這雙鞋時，我不斷地去觀察媽媽的臉色。很奇怪的是，在一個偶然的機會里，這雙鞋莫名其妙不見了。
【分析】：如果在幼年，我們沒有獲得父母無條件的給予，長大後，我們會覺得自己不配得到好東西或別人給予的東西。
很明顯，林小姐心裡認為自己是不配的，甚至覺得有需要是可恥的。當她想提需要時，幼年的經歷會影響她。也許媽媽只是責怪學校而已，並不是責怪她，但林小姐不會這樣想，只會覺得自己又做錯了。
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在原生家庭裡，林小姐一直在扮演著一個付出者的角色。她的心是非常敏感的，尤其是提要求的時候。
不給別人添麻煩，可以得到更多人的認同。
這種被別人認同的方式，肯定也延續在她和其他朋友的關係中。
1. 被拒絕的體驗很可怕。
當別人送她禮物或好處時，她體會到的不是開心和滿足，更多的是一種愧疚。
這種衍生出來的愧疚，林小姐用了一種補償的方式去對待，即當別人給她送禮物時，她用更貴重的禮物回饋給對方。
在林小姐的心中，被拒絕是一種可怕的體驗。
別人對她的拒絕，會讓她聯想到爸媽曾經對她拒絕的方式，她會感覺到恐怖。同時，她媽媽對兩個姐姐的拒絕方式也讓她感到害怕。比如：當姐姐提要求時，媽媽會把姐姐罵半天，所以，她會想：如果我也提要求，受害肯定會很大。也就是說，林小姐把提要求被拒後的現象放大了。
自然，被拒絕對林小姐來說，就太恐怖了。
2. 付出意味著某種掌控感。
爸媽沒有因為林小姐的出生感到快樂和滿足，在她的成長過程中，經常被爸媽拒絕，以至於林小姐不敢提要求，怕再次體驗被拒絕後的挫敗感。漸漸地，她變成了一個不需要別人來滿足我，我去滿足別人的人。在這種思想下，當她有了能力去付出時，就會覺得自己擁有了一種掌控的能力。但當她沒有能力或無法滿足別人需要時，她就覺得自己失控了。
3. 我的需要是不會被滿足的，有需要是可恥的。
如果一味的付出，林小姐和男朋友是很難建立一段長久的親密關係的。既然兩人計劃走進婚姻，那麼，我相信她男朋友是給予了她一些東西的。
林小姐在戀愛時，如何得到來自她男朋友對她的滿足呢？我讓林小姐仔細想想，在過往的事情中有沒有這樣的事情發生。
她回憶說，“我想去哪裡，我男朋友會帶我去。我下班晚了，男朋友會來接我。”但在諮詢中，她還是否定了她男朋友對她的滿足。因為一旦她認同了這是男友對她的好，似乎就失去了付出者的角色，也就失去了付出時對自我價值的肯定。同時，她用否認的方式來維持自己付出者的角色。
舉個例子：她生日時，男朋友帶她去吃去玩，送她禮物，她都拒絕了。男朋友要給她買衣服，她也是拒絕的。男朋友把錢交給她時，她說，“你賺錢辛苦，你的錢就放你那裡吧”。
她內心的否認方式有很多。
再舉個例子：她很羨慕她的姐妹，因為她姐妹的男朋友對她很好，她的衣服、鞋子等都是她男朋友買的，所以她對自己的男朋友是有怨恨的，她經常對自己的男朋友說：你看，別人的男朋友如何如何對自己的女朋友好。
她用這種否認的方式，讓自己即一直處在付出者的角色上，另一方面，又讓自己感覺很委屈。
林小姐在沒有獲得婚紗的這件事上，終於爆發了，同時，也把兩人長久以來的互動模式給暴露了出來。
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心理學上有個一詞語叫“投射性認同”，即我們先設定好別人是如何對待我們的，然後再在兩人的互動中體驗這種被對待的感覺，去證明對方最終真的是這樣來對待你的。
剛開始時，林小姐的男朋友也是非常大方的，但在無數次被林小姐拒絕後，就變成了另一種模式：林小姐是付出者，男朋友是獲得者。對林小姐來說，獲得真的很難。
心理學家科胡特有兩句帶有詩意的句子：不含誘惑的深情，不帶敵意的堅決。這兩句名言針對的主要是親子關係。大意是：愛自己的孩子，不帶誘惑。
但我們常見的親子關係模式是，你乖，爸媽就對你好。你不乖，爸媽就對你帶有敵意，認為你不好，你不對。
放在這個案例裡，這句名言可以轉換成：不帶誘惑的滿足，不帶敵意的拒絕。
我們經常能看到在兩性關係中，彼此帶著誘惑去滿足對方。
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林小姐在滿足對方需求時，“誘惑”對方肯定她的價值，她要通過付出來掌控兩性關係，進而規避一些風險。但當她表達自己的需要沒有被滿足時，是帶著敵意去攻擊的。
在諮詢中，我們經過長時間的討論後，探索出了另一種溝通方式：在你做任何事情時，問一下自己是不是心甘情願的。如果是心甘情願的，就說好，如果不是，就溫柔堅定地拒絕。男朋友有一些不合理的需求時，分清楚是自己的需要，還是男朋友在索取你的付出。
後來，林小姐找男朋友重新做了一次溝通，她把自己心裡的焦慮和恐慌，以及婚紗的意義表達了出來。她男朋友非常理解，給了她一個大大的擁抱，並告訴她，“親愛的，我也不知道你受了這麼多委屈，如果能早一點把這些東西表達出來的話，我們也就不會有這麼大的爭吵了。”
有時候，不是對方貪得無厭，而是我們把對方弄成了貪得無厭的樣子，造成了自己在道德上的優勢，同時也規避了自己不願意接受的感受（這種感受是：有需要是可恥的，被滿足時是愧疚的，被拒絕是可怕）。
其實，諮詢關係是很公平的，對方付諮詢費，我付出我的時間。在諮詢關係中，有時會有來訪者給我送禮，這牽扯到一個關係的倫理在裡面，有時推不掉，我就選擇接受。即使我接受了，也會選擇用一個公平的方式來對待。這種公平的方式是，把同等價值的商品變成諮詢費加在諮詢裡，或以來訪者的個人名義捐獻給需要幫助的人。
並不是說，我不能接受別人的禮物，而是在接受的過程中要達到彼此心甘情願的狀態。
為什麼這樣說？
有時我們送禮是為了得到別人的認同，因為自己內心有一份脆弱，一個害怕別人不喜歡的小人在心裡面作祟：只有付出，我才有價值，才會被別人喜歡，無意識中特別害怕被別人認為是一個貪得無厭的勢利鬼。
< the end >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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