前段时间有位家长留言说：“我家的孩子总是乱发脾气，一点小事不顺心就又哭又闹的，怎么哄都没用。”
相信这也是很多家长都会遇到的一个育儿难题，小编虽然没有孩子，但对于孩子哭闹这件事也是深有体会。
有一次坐长途汽车出去旅行，旁边坐着一家三口，孩子大约四五岁的样子。汽车到了一个小站停了下来，妈妈带着孩子去旁边的超市买东西。
过了一会儿，我吃完饭回去，正好听到孩子大声哭喊的声音，一边哭一边喊：“我不，我就要吃**，我不吃这个，你给我买去，你答应我的。”
孩子的父母站在一边束手无策的样子，让人看着很是心酸。这孩子整整哭了一个多小时，嗓子都哭哑了。
后来在一次偶然的机会，接触到一个新名词——父母元情绪理念
它是父母对孩子情绪表现所产生的一组情绪、态度与理念，会影响、甚至决定我们处理孩子负面情绪时采取的具体行为。
通过长期的研究，心理学家归纳出父母元情绪理念的四种主要类型：
1. 情绪不干涉型
这类父母对孩子的情绪反应一点也不关心，放任孩子的各种情绪表现。
比如，孩子哭闹不吃饭，情绪不干涉型父母不会去研究他哭闹的原因，反而会转身离开，任由他哭到不哭为止。
他们认为，顺其自然是教导孩子处理情绪的最佳方式。
2. 情绪摒除型 。
这类父母认为所有的消极情绪都是有害的。一旦发现孩子有情绪问题，会很专制固执地要求孩子赶快去除它们，否则会给予必要的限制或处罚。
他们往往不会安慰孩子，而是专制地命令孩子马上停止负面情绪表达：“有什么好哭的，再哭不要你了。”表现在自我情绪上，就是暴躁和愤怒。
这种家庭的孩子会长期压抑自己的情绪表达，容易得抑郁症。
3. 情绪失控型。
这类父母面对孩子的消极情绪时太过敏感，经常会出现，孩子生气、他跟着生气，孩子哭、他也哭，这样的状况
一个2岁的孩子，在公园玩耍时，不小心摔破了膝盖。孩子疼的哭了起来，妈妈看着红红的伤口、孩子哭的伤心，竟也和孩子一起哭了起来，比孩子哭得还要伤心。
这类父母不能交给孩子调控情绪的能力，长大之后，可能也会出现类似的情绪失控问题。
4.情绪教导型
这类父母不认为消极情绪都是有害的，而是将消极情绪视为建立母子、父子亲密关系、教导孩子如何处理情绪的机会。
他们会肯定孩子各种情绪反应的合理性，并鼓励、帮助孩子正确的表达情绪，与孩子共同讨论并解决情绪问题。
在这四类中，情绪教导型元父母，对儿童情绪调节能力具有显著的正向影响。那么，怎么才能成为情绪教导型元父母呢？具体来说是两步：
1. 帮助孩子理解情绪
孩子与生俱来就拥有感受情绪的能力，但并不意味着他们就有解释情绪、调控情绪的能力。很多时候，当他们感受到强烈情绪时，其实并不知道这种情绪是什么，该怎么处理？
作为父母，我们需要帮助他们理解正在感受的难过、嫉妒、愤怒、沮丧等情绪，让他们明白经历这些情绪反应是正常的、可接受的。
孩子不小心摔碎了家里的花瓶，大哭起来。这时，相比责备他的不小心，帮助他认识到“内疚”的情绪更为重要。
2.共情（empthy，同理心）
当孩子理解自己的情绪后，我们就可以着手引导他调控自己的情绪了，采用的是与孩子“共情”（或者叫同理心）的方法。
一般来说，共情包括以下几个小步骤：
这里以开始的小例子来辅助说明：小孩子想吃某一样东西，父母也答应了给他买，但是超市没有买不到，所以孩子生气。
No1：倾听与回应
首先，先让孩子说一遍他为什么生气，先别急着说孩子不懂事之类的话。
共情的起点是孩子眼中的事实，要听他说。作为父母，我们好像更擅长说，而往往忽略了倾听孩子的声音。安静地听他说，才能明白他真实的内心感受。
No2：认同感受
设身处地地体会孩子的感受，与孩子共情，不是说要与孩子有一样激动的情绪反应。
可以试试这样问他：
“你生气是不是因为爸爸妈妈答应你了没有做到？”
“我理解你的感受，因为爸爸妈妈也讨厌别人说话不算话。”
No3：传递情绪
在认同的基础上，家长们需要向孩子传递自己的情绪，来安抚孩子。
家长可以这样说：
“妈妈现在也很难过，因为答应你的事情没有做到。”
“妈妈现在也不知道该怎么办了，你能告诉妈妈，怎么才能不生妈妈的气吗？”
No4：共同解决问题
先让孩子提出解决问题的方案，能让孩子感受到自己是被尊重的。
在此基础上提出我们的方案，能让孩子更容易接受：
“你讲的也没错，要不妈妈先给你买同等价值的零食，之后到了下个站点，如果有卖的，妈妈再买给你好吗？就当是妈妈错了的惩罚了。”
“但是，宝贝，以后有问题的话，和妈妈讲好吗？这样哭的话，妈妈也不知道你的想法是怎么样的，也不知道该做了。”
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当然了，教会孩子调控负面情绪，不是为了让他们摈除这些情绪，一个不会哭、不会生气、不会难过的孩子不是正常的孩子。
孩子也需要这些“不好的情绪”，才能让他们的人生更加丰富和圆满；
家长们需要教会孩子将这些情绪调控在合理的范围和程度内，不让孩子成为情绪的奴隶，被情绪所掌控。
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