一大早，她就帶著女兒等在門口，一見我就說：
“約這麼早的時間真是麻煩您了，先讓孩子在這兒諮詢吧，我來不及得趕緊走了，等做完諮詢她給我打電話，我再來接她。”
頭一天我們電話溝通時，她一再強調自己特別忙，但沒想到忙成了這樣。
這一點和其他媽媽不太一樣，其他媽媽在孩子做諮詢的時候恨不得要守在門口。
我看看面前這個怯生生的8歲小女孩，再看看理著板寸、衣著考究的媽媽，不等我說什麼，也沒跟孩子說什麼，這個忙人媽媽轉身疾步離去。
女孩坐在我面前，一雙大眼睛靜靜的看著我。
關於她來的原因，她媽媽頭一天簡單告訴了我：
我家孩子三年沒剪過指甲了，過去我就沒當回事，還樂呢，說這下可省了指甲剪了。
後來我同事聽說了，勸我趕緊帶孩子看看，是不是哪兒出問題了。我也不明白呀，這會有什麼問題啊。
媽媽的表達有些令人擔心，孩子的症狀三年之久，當媽的竟沒有察覺。
面對茫然看著我的女孩，我有些躊躇，我不能貿然問：孩子，你的指甲怎麼了？
我必須先聽聽她的想法：“媽媽告訴過你為什麼要來這兒嗎？”
她遲疑了一下，想搖頭又輕輕點點頭。
我問：“你願意到這兒來嗎？”
她大力搖頭：“不願意。”
“雖然不願意，但你還是來了，現在你願意做點什麼嗎？”
她環顧房間，對沙盤表現出了好奇，我鼓勵她：“你可以過去看看，也可以玩玩。”
她一下子跑過去，站在擺滿沙具的木架子前，把感興趣的小東西拿起來玩，氣氛一下子輕鬆了許多。
玩了一會兒，她的視線轉到一盒蠟筆上：“您也畫畫嗎？”
我樂了：“有時候我畫，有時候別人畫。你願意畫嗎？”
她點頭，我趕緊把一沓白紙遞給她，她開始坐下來安靜畫畫了。
我注意到，她畫畫的時候，選用的全部是黑色或咖色蠟筆，等她畫完，呈現在我眼前的，就是一幅色調暗沉的圖畫。
她的畫很有意思：
一張紙上分成兩部分，一部分畫的是室內的場景，有窗戶有餐桌。
有一個小姑娘正趴在桌上寫作業，旁邊有一個女人叉著腰舉著手，身體呈前傾姿勢；
另一部分是室外的場景，幾個小朋友正在一起玩跳繩，還有一個小朋友站在旁邊看。
我誇她畫得很生動，對我的誇讚她有些害羞，但看得出來很開心。
我問她能否分享一下圖畫裡的故事，對此她非常樂意。
室內的場景是她的家，每天她放學回家就寫作業，不能玩遊戲也不能休息，媽媽回家第一件事就是守在她身邊，監督她寫作業。
媽媽總是很嚴厲，隨時要指出來她錯在哪兒，有時急脾氣了還要罵她，用手敲她的頭，放學回家是她一天中最不快樂的時候。
室外的場景是她的學校，她喜歡下課時和同學們一起玩，那是她一天中最快樂的時候。
我指著旁邊站著看的那個小朋友：“這個同學在幹嘛呢？”
她的神情有些憂傷：
“這個同學是玲玲，她在看我們玩，她可想跟我們玩了，但我們老師不讓我們跟她玩，說她成績差，讓我們孤立她。其實，我還挺喜歡她的。”
一旦打開話匣子，她其實很能說，在她的講述中，我看到了她生活中的方方面面。
因為父母工作繁忙，她5歲之前在爺爺奶奶家長大，快上小學的時候，她媽媽擔心爺爺奶奶太慣著她，把她接回了自己家。
6歲上小學，父母都重視她的學習，倆人每天輪流監督她寫作業。
在學校里老師也很嚴厲，對學習抓得很緊，而且明確表示，不希望成績好表現好的孩子和成績差表現差的孩子一起玩......
在她簡單的描述裡，我捕捉到太多東西，並嘗試去拼湊和理解：
在爺爺奶奶家可能是她被照顧得最好的時候，5歲和他們分離，回到父母身邊，父母並沒有照顧好她（還不如在爺爺奶奶家），但對她的學習卻看得很重。
相比和爺爺奶奶的分離，這對她是另一種壓力，而這個壓力是學校壓力的延伸。
在家裡和學校裡，她體會到的都是被要求好好學習的壓力，除了學習，她的生活中好象沒有其他樂趣了。
小小年紀的她，頭腦裡已經被灌輸了很多絕對化信念：
● 學習是生活的全部
● 玩耍放鬆是可恥的
● 交朋友只能交學霸
● 必須疏遠學習差的同學
● 成績差的人老師和同學都不用理ta，甚至還可以打罵ta
我問她：“如果你是那個被打罵的學生呢？”
這個提問原本是想讓她換個角度去理解其他同學的，結果她很認真地說：
“所以我必須要學習好呀。我媽說了，絕對不能滑坡，哪怕強迫自己也要學。”
悲哀，悲哀，學校和家庭教育的悲哀。
她描述的這一切，令我又震驚又難過。
我決定直奔主題：“你媽媽說你經常咬自己的指甲？”
她有些害羞：“嗯。”
“能讓我看看你的手嗎？”
已經對我有所信任的她，把雙手伸出來給我看，我看到這雙女孩子的手，
十個手指頭觸目驚心的光禿禿，所有的指甲都被她自己啃咬掉了。她說她的指甲永遠也長不出來，長出一點新的馬上就被咬掉了。
我想象著一個小女孩孤獨地啃咬指甲的場景，心疼得差點掉下淚來。
就發生在眼皮子底下的事情，一個孩子用自殘的方式表達內心的崩潰，她的父母竟毫無察覺，還當作笑話跟人講，這得有多忽略自己的孩子啊。
這個可憐的孩子，啃咬指甲長達三年之久，可想而知她內心是多麼衝突，多麼的焦慮不安，如此漫長的時間裡，她的很多情緒都沒有被看到，沒有被安撫到。
當一個人內心有太多衝突與情緒沒有出口的時候，往往會發展出一些自我慰藉的行為方式，不惟大人，小孩同樣如此。
摳鼻子、揪扯毛髮、啃咬指甲、撕唇皮、撕手皮等等，都是很典型的宣洩內心焦慮不安的方式。
很多人用這些無意識的強迫性行為，來緩解內心的痛苦。
這種種行為其實是在表達：我不能對外發洩，不能對外去攻擊，那我就向內攻擊我自己吧，攻擊自己是最安全的。
我對她說：“有些人和你一樣，心裡緊張的時候就會去咬指甲，這樣做，好象會讓人感覺舒服一些。”
她看著我，點點頭。
“你知道嗎，除了咬指甲，還有很多別的方式可以讓我們感覺舒服和放鬆。”
她問：“別的什麼方式？我看看喜不喜歡。”
“比如畫畫啊，唱歌啊，運動啊，或者找別的小朋友玩啊。”
她眼睛亮亮的：
“這些我都喜歡啊，不過，我媽媽說太耽誤學習。”
等到她媽媽來接她的時候，我讓孩子去客廳等待，我和媽媽溝通。
這媽媽是個急性子，一見我就連珠炮發問：
她到底怎麼了，
嚴重嗎，要吃藥嗎，
我們平時肯定不能來，
只有週末或者放假......
我向她簡單介紹了孩子的情況，建議家長也要找別的諮詢師做諮詢，並向她解釋，有時候只針對孩子做諮詢效果是有限的，如果她的父母家人不調整的話，以孩子的能力改變不了什麼。
諮詢室裡的一小時，抵不過與父母長時間相處帶來的影響。
只有孩子的重要撫養人有所調整和改變，至少能給孩子一個相對寬鬆的成長環境，孩子的症狀才會逐步減輕。
我一直認為，對孩子來講，最好的心理師是自己的父母，父母是陪伴孩子最長久的人，也是對孩子影響最大的人。
但前提是，父母自身要有比較穩定平和的情緒狀態，自身在不斷學習和成長，有足夠的智慧和能力去容納、承接自己的孩子。
這個媽媽一聽就炸了：
“我哪有時間啊，她爸爸也很忙啊。我就不明白了，不是她在咬指甲嗎，當然應該治療她了。”
我說：“如果你實在拒絕，堅持只讓孩子來，也是可以的，但效果肯定沒有父母配合好。”
溝通時間到了，她再三向我道謝，嘴裡一邊嘀咕一邊開門：
“我回去跟她爸商量一下，這孩子太不省心了，回去就讓她馬上給我改，不改看我們怎麼揍她。”
聞此言，我大驚：“請等一下。”
她轉身回頭，疑惑地看著我。
我把門關上，對她說：“你希望今天的諮詢費白花嗎？”
她搖頭：“不啊。”
“你希望今天的諮詢白做嗎？”
她又搖頭：“不啊。”
“這就是我建議你要做諮詢的原因。我今天對孩子做的工作，馬上可以被你剛才說的話毀掉。”
她吐了吐舌頭：
“呀，我沒太注意，您放心，其實我們不會真打她的，我就是跟孩子說話隨便慣了。”
我在心裡哭笑不得，這個媽媽，單純用粗心來形容似乎都不太夠......
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