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一家商店的售貨員在黑板上寫了"現在另售"四個字。旁邊一顧客說："同志，零售的'零'，你寫的是別字。"售貨員瞪了顧客一眼說："得了吧，'別'字還有個立刀旁兒呢！"
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阿呆很羨慕電視劇中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情節，興致驟起，情不自禁擺了個皇上的造型，高喊一聲"皇上駕到"，然後洋洋自得地問妻子："像不像？"妻子沒理他，他又追問："像不像？"妻子無奈地應付了一句："像。" 男人得寸進尺："哪裡像？氣質像？演得像？" 妻子白了他一眼，說："喊得像！"
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有個領導總是寫錯字，唸錯音，還從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。秘書提醒道："還有兩點呢！"領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說："大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？"
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一群醫學院的畢業生在聚餐，在飯店裡大吃大喝，一男生桌前骨頭、魚刺、果皮堆積如山，服務員美女走過來，對他說："先生，要不要我給你換一下骨盆。"男生大驚："骨盆。。。你也能換？？？"
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小張說："我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。" 小李說："我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。" 阿呆說："我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個'骨折'"。
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那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說："先生，能不能快點呀？"我啪的合上菜單對身邊的客人說："這家的服務員態度不行，我們換一家吧！"
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記者問一家公司的老闆："你怎樣激勵你的員工正點上班？"他笑著回答："這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位。"
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某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答："最近身體不舒服，出冷汗。"多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道："這新玩意真好，還防風哩。"
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公司昨天在搞什麼員工激勵之類的，有一項是讓員工大聲說出你曾經對公司的貢獻。輪到一個蠢萌的妹紙，她咬著手指頭想了下，小聲說：晚點來、早點走，為公司節約電費。。。
10老闆最近愁眉苦臉的，作為老闆的心腹，果斷上去問他啥原因！老闆：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口！我：這簡單，好好跟他商量，暗示他不適合在這裡工作，象徵性的給他補償點錢，不行就把他調到冷部門，讓他主動辭職。。。結果我現在正到處找工作！！
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